Meu caderno

Um pedido

Você aí. Pare de ler agora se não quiser ter um choque de realidade. Isso é um desabafo. Não precisa ler até o final. Eu nunca vou ficar sabendo se você passar direto.

Você que vem até mim dizer que eu deveria emagrecer. Você mesma, dona de loja de roupas, que não teve ética, que não teve humanidade, que ao ver que eu não pude achar nada na sua loja que fosse servir pro meu corpo, me sugeriu uma "dieta".

Você, que ao me ver comendo, me pergunta se eu não quero emagrecer, ou me diz o que deveria ou não estar comendo, pois isso engorda.

Você, que olha uma gorda ou gordo da rua com olhar julgador, com olhar de desprezo.

Você, que ofende uma criança, adolescente ou pessoa gorda, simplesmente pelo peso dela, que a humilha, que ri, que bate, que assedía.

Você, que é da família que alguém gordo, e dá conselhos que não foram pedidos, que aponta seus erros, que exalta outro, rebaixando ele ou ela.

Você não faz nada além de prejudicar. De me machucar.
Acha que tudo que me diz, já não disse a mim mesma?
Acha que só porque me vê comendo um doce, um salgado, ou algo que "uma pessoa gorda" não deveria comer, eu não quero bem a mim mesma?
Não é assim que funciona. Você que nunca foi gordo, nunca vai saber como funciona.

Acha que tudo que você me disse, as roupas que tento vestir e não entram já não me disseram?
Que o espelho já não me disse? Ou a balança?
Ou que tal minha coluna, defeituosa pelo fato de carregar mais peso do que ela foi feita para carregar?
Ou minha pele, rasgada e riscada, por ser esticada pra abrigar a gordura que não foi feita pra aguentar?
Talvez meu cérebro, afetado por tudo que meu corpo tem que aguentar, me causando dores todos os dias?
Ou meu coração, que está cercado de gordura, carregando o risco de parar a qualquer momento?
E as roupas no meu armário, que um dia serviram, mas hoje não mais?

Tudo isso, todos os dias, me dizem o que vocês me dizem.
Eu tenho 2 saias, 2 shorts, 1 calça, 3 vestidos, e várias blusas, esperando o dia que eu vou voltar a usa-los, ou o dia que vou desistir de guarda-los e me desfazer de todos.

Você acha que é fácil achar pessoas que gostam de você independente do número que você veste?
Eu tenho amigos. De verdade. Eles não se importam. Eles nunca me olharam torto, ou falaram do que eu como, ou qualquer uma das coisas citadas.

Mas quem deveria fazer isso também?
Família.
Poucas da minha família são assim.

Família, vocês não sabem que dói?
Família, isso é o que chamam de amor?
Família, talvez não seja sua intenção, mas as piadas machucam.

Por que eu não saio de casa?
O que tem de bom lá fora?
Só tem mais pessoas pra me fazerem ficar pior.

Por que eu quero tanto estar dormindo?
É porque nos sonhos eu posso ser qualquer pessoa. É porque sozinha, eu não ouço nada que já não ouvi de mim mesma.

Por que eu vejo tantas séries, ou leio livros, ou vejo filmes?
Porque a minha realidade me deixa triste. Porque eu quero ser outra pessoa.

Por que prefere seus amigos virtuais?
Porque eles gostam de mim por quem eu sou, não pela minha aparência.

Quando o jogo da Baleia Azul surgiu, meus pais me disseram pra ter cuidado. Mas eles não sabem como funciona a coisa. Eles não sabem como as crianças eram achadas.

Por que vocês me manteram naquela escola que eu só odiei?
Depois de voltar correndo e chorando no meu segundo dia no sétimo ano, ou depois de ser assediada e atacada físicamente? Eu só tinha 11 anos, e fiz o que me mandaram. Aguentei. Tirando notas péssimas, porque não suportava ficar ali, porque dormir na sala fazia a aula passar mais rápido.
Os amigos eram poucos, e deixavam de ser bem rápido.

Eu precisei ser diagnóstica com transtorno de ansiedade, aos 16 anos, pra me levarem a uma psicóloga.

Mas e aos 11, quando sofri Bullying na escola, e dentro de casa, bem de baixo dos seus narizes?

Quando eu chorava até dormir?

Quando eu me sentia sozinha, mesmo estando rodeada de pessoas?

Quando eu olhava cordas e tinha os piores pensamentos que uma pessoa dessa idade deveria ter?

Quando tudo que eu precisava era de alguém pra conversar?

Quando eu ainda estava passando pelo luto de perder um irmão, e não conseguia me sentir amada?

Onde estava sua preocupação?

Eu engoli a dor. Eu dormi e acordei. Eu botei um sorriso no rosto. Eu guardei tudo só pra mim.

Mas de noite... De noite a dor tinha de sair. E saía. Pelos meus olhos. Até a dor vir. Até o cansaço vir. Então eu dormia... E mais um dia começada.

E agora? Pra quem me conhece há mais de 3 anos, e a cada ano me vê mais gorda, e pensa mal de mim, fica triste comigo.... Você está atrasado.

Eu escrevi uma carta, aos 11 anos, pra abrir quando fizesse 15.
Eu esperava estar magra. Eu pedia pra estar namorando, quando fosse ler aquilo.
Aos 15, eu li a carta... E ainda nada daquilo.
Então eu fiz de novo. Agora eu leria aos 17.
Mais uma vez, me decepcionei comigo mesma.
Então eu cansei e parei com as cartas pro meu futuro eu.

Vocês acham que tudo que já pensaram ou disseram de mim, eu já não pensei e disse antes?

Você que nunca foi gordo, nunca vai saber pelo que eu passo. Nunca vai saber o que eu sinto.

Inferior. Feia. Inútil.
Uma decepção pros meus pais.
Um motivo de piadas.

Eu não tenho ninguém, realmente.
Nem eu me aguento mais.
Apenas Deus ainda não desistiu de mim. E é por isso que eu ainda vivo. Porque eu não pertenço a mim mesma. Pertenço a ele.
Por ele, abandonei meus pensamentos suicidas.
Pensei que era pra poupar minha família de perder outra pessoa.
Mas não foi. É triste admitir. Mas não foi por amor a minha família. Por amor aos meus amigos. Por amor a mim mesma.
Foi por amor ao meu Deus.
Ele me pôs no mundo, então ele deve decidir quando eu devo ir.

Mas não tem sido fácil.... Nada fácil.

Devagar, eu tento me livrar dos maus hábitos.

E quando eu tiver sucesso... E eu vou ter... Não venham ser amigáveis. Saibam que é tudo para me manter viva, pois meu corpo é morada do Espírito Santo, e eu devo cuidar dele.

Não venha deixar um comentário de força. De desculpas. De conselho. De mágoa.

Não escrevi tudo pra isso. Não quero nada disso.

Quero apenas que saibam. E que parem.

Parem agora. Não só comigo. Apenas... pare.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Desculpem o desabafo. Eu não verdade aceito comentários. Apenas os de quem se identifica ou apenas concorda.
É isso aí.