Snapchat// C.Dallas - (a portuguese fanfiction)

Capitulo extra

A umas semanas eu ando me sentindo muito inútil. Como se eu não tivesse mais utilidade nesse mundo.
Perdi a confiança que eu tenho em muitos amigos e perdi a vontade de estar aqui nesse mundo.
Já sentiram isso? Sejam sinceras. Eu estou sendo.
Isso meio que é uma carta para dizer que eu estou desistindo e que eu não quero mais ficar nessa merda de mundo que não consegue me aceitar.
Eu tô brigando com meus pais pra caralho e isso não é bom, meus amigos viraram as costas e os que eu achava que eram os certos e bons simplesmente foram embora me abandonando. Eu tô sozinha.
E não é a primeira vez, confesso.
A unica coisa que eu ando fazendo é passar a noite olhando pra minha janela pensando se me jogar vai ser a melhor coisa que eu tenho pra fazer, por que até isso parece mais legal do que continuar aqui vivendo?
Eu sinto como se eu fosse só mais uma em uma multidão que não tem utilidade nem para respirar, então eu olho pra minha caixinha roxa e pego meus únicos amigos nessas oras. Eu não estou dizendo que eu tô bem, porque eu tô sofrendo tanto. Passando noites encarando aquela janela e pensando como seria me jogar e não ter que estar mais viva. Olho para minhas lâminas e penso qual seria a maneira menos dolorosa, mas ela não existe, porque até um enforcamento dói, mas não dói mais que a minha dor.
Eu não sei se vocês já sentiram, eu apenas choro nessas últimas semanas, não faço mais nada além de chorar e tentar fazer essa dor passar, mas eu não consigo.
Dói muito. E tudo que eu faço é me punir por ser inútil.
Então eu já decidi que tenho que acabar com tudo isso. Eu decidi que estou pronta pra seguir em frente. Eu vou viver em um lugar melhor.
Se você está lendo isso, é pq tudo deu certo. Isso mesmo, pra mim agora está tudo certo: acabou aquele sentimento que eu tinha dentro de mim.
Eu sei que isso pode parecer meio egoísta e tudo mais, mas é o que eu achei que foi o melhor pra mim.
Chega de me chamarem de gorda, de me xingarem nas costas e virem passar de amiguinhos comigo depois. Chega de me dizerem que eu não posso gostar de uma garota pq eu estou errada e ficarem me julgando pq eu beijei fulano. Chega de ter que sofrer em silêncio e de chorar durante a noite no escuro, sozinha. Chega de ter que ficar sorrindo a todo tempo e sempre dizer "eu tô bem, não eh nada" ISSO NÃO EXISTE!
Pra que eu vou querer ficar em um mundo com tanta falsidade e falta de respeito, homofobia, assedio, preconceito de raça e crença, um mundo onde eu não posso ser quem eu quero ser, onde eu não consigo ser eu mesma sem ser julgada por todos?!
Eu queria um dia ter uma vida normal, não ser xingada nem humilhada, não ter que chorar sozinha. Eu queria aquela vida perfeita, sabe?
Então, eu tentei. Tentei ser feliz ao meu extremo, eu fiz coisas malucas. E então eu conquistei o que eu mais queria: eu consegui deixas os outros ao meu redor felizes.
Mas eu vi que o meu destino não era esse, eu consegui o melhor para os outros mas não para mim: eu não parei para pensar em mim mesma todo esse tempo.
Eu fiquei sofrendo junto às minhas amigas e amigos quando eles passavam por alguma dificuldade e tudo mais, eu me dediquei a escola ao meu máximo e fiz meus professores e coordenadores felizes. Eu sai, dancei, beijei, bebi, gritei, pulei, eu vivi.
Isso mesmo, você pode dizer que eu fui louca, mas eu vivenciei a vida. Eu vi nascer amores entre amigos meus, vi corações quebrados e também vi ciclos de amizades terminarem.
Eu corri por lugares estranhos, eu xinguei, eu entrei em prédios abandonados em meio a chuva com a minha irma e os amigos dela em um condomínios uma vez, mas eu fiz tudo o que eu tinha na minha lista.
Eu beijei um garoto em um banheiro de uma balada, tomei muita cerveja e vodka e com certeza cantei bem alto a minha vida inteira.
E depois de 15 anos de vida eu vi que ou eu continuava sofrendo quieta ou fazia alguma coisa. E esse "fazer alguma coisa" foi a melhor decisão que eu tomei.
Eu não quero que chorem por mim, eu quero boas lembranças, dos meus melhores momentos. Quando eu cantava no meio da aula, quando eu beijei o WILSON, quando eu sorri, nem que fosse apenas por alguns segundos, quando eu senti amor pela primeira vez. Isso mesmo, eu já me apaixonei. Você não sabia? foi muito legal até, sabe quando foi?
Foram meros minutos, mas eu nunca senti algo tão bom desse jeito. Eu não vou contar quem foi, não vai ter graça se vocês um dia descobrissem, mas vocês vão, é só juntar as peças, já falei da pessoas umas 10000 vezes nesse lindo texto. Eu acho. Estávamos em uma festa na nossa viajem de formatura do 9°, e ele estava me abraçando no meio de um monte de gente e eu olhei pros olhos dele e senti algo diferente, não foi algo que eu queria sentir no momento e eu nem sei se ele sentiu, mas foi tão bom. Foi um dos melhores momentos da minha vida, de verdade. Foram meros segundos pra perceber que eu tava apaixonada por um dos meus melhores amigos e eu fiz uma burrada. E nós acabamos nossa amizade. Por que? Ele sabe, e espero que ele guarde isso pra ele mesmo. Porquê ele sabe que eu tô falando dele aqui. Amor, você foi o único que eu amei na minha vida. E não foi amor de amigo, me desculpa por estragar nossa amizade. Foi legal, mas isso não nos convém no momento.
Eu só quero dizer que eu amo todos vocês e que eu não quero que vocês chorem, eu tô fazendo isso porque eu não quero mais que algumas pessoas se irritem com a minha presença, com a minha voz, com a minha personalidade, com a minha opção sexual, nem com quem eu fiquei ou deixei de ficar, com a cor do meu cabelo, se eu estou de maquiagem ou não, se eu exagero ou não em alguma coisa, se eu estou doente ou não. Fodase.
Eu quero que sejam todos felizes e eu já percebi que pra algumas pessoas o "ser feliz" não me incluiu. Então vou deixar elas em paz, isso mesmo. Agora vocês estão em paz.
Me desculpem por estar sendo tão idiota, mas eu não posso continuar tentando substituir minha dor com coisas temporárias como a bebida ou me machucar sem motivos. Tomar comprimidos para aliviar as dores não iria me ajudar pra sempre mesmo, e eu tenho uma porra de uma confissão para fazer: Que se foda, eu vivi a minha vida da maneira que eu queria e mesmo que eu tenho chorado muito, muito, muito, eu tenho certeza que os momentos em que eu sorri foram verdadeiros na sua maioria, bom, com ele foi. Quando eu estava com ele tudo era diferente. Se voce não quiser mais ler não tem problema, porquê daqui pra frente eu só vou falar dele. Mentira. É que ele mudou minha perspectiva de vida.
Eu aprendi o que são sentimentos e mesmo que isso tenha me arruinado eu cresci como pessoa.
Mas nem todos me valorizavam, e eu me sinto egoista falando isso, mas, eu amei vocês mesmo vocês me odiando e não querendo minha presença.
Cara teve tantas bocas que eu queria ter beijado, mas não deu né. Foram tantas chances que eu não aproveitei.
Mas tanta coisa que eu aproveitei mesmo assim, fugir de casa só pra ir na casa de alguém ou passear com o povo, comer aquele açaí, curtir minha vida, eu vivi gente. Ao meu extremo.
E sabem, foi tão bom viver, mas tudo tem um lado ruim, esse lado ruim foi o fato de que eu não consegui achar minha Felicidade nesse mundo. Mas como assim? Eu não achei o amor que eu precisava, bom eu achei. Uma pessoa que teve o meu amor por completo foi o meu avô. É claro que eu me apaixonei pelo amigo lá né, mas quem me amou tanto quanto eu o amei, foi o meu avô. O cara gelinho que me fazia cantar ópera quando eu estava entediada no chão da sala. Mas sabem o que aconteceu? Ele me deixou esse ano, então eu quero a presença dele. E eu agora estou.
Não quero que me deixem morrer sem algo importante que eu fiz. Então digam a todos que eu os amei mesmo eu não estando aqui e que eles não me amem também. GENTE EU AMO VOCÊS, todos, todos mesmo. Eu não gosto desse negócio de ódio, eu sempre dizia isso. Lembrem-se de que Eu Ainda estou com vocês. No coração de vocês.
Por isso essa pequena carta digital, pra dizer que o que eu vivi não foi em vão, bem, o meu sofrimento também não.
Depois da chuva sempre vem o arco-íris, né? Eu espero que tenha achado esse arco-iris. Realmente espero.
E por isso eu digo que a minha morte foi a melhor coisa que eu já fiz.
Por isso que eu escrevo isso hoje, porque um dia alguém vai ler e eu já vou ter partido. Se preparem, a gente nunca sabe quando aquele alguém especial vai partir.
Amo vocês.

Isso eu escrevi no dia do meu aniversário esse ano, dia 13/03/17.
Uma carta de despedida.
E eu estou liberando ela para vocês, leitoras que passam por aqui.
Porque quando eu lança-lá para meus "amigos" eu já vou estar em um lugar melhor. E essa carta ela meio que é um desabafo.
Amo vocês. Obrigada por lerem.