El Nuevo Mundo

Mi parte de las promesas

Lo que escribiré a continuación esta acompañado de cientos de lagrimas que no dejan de salir de mis estúpidos ojos, esta va para ti Em. y si no lees esto en los próximos 3 meses te juro que te asesino con mis propias manos.

Recuerdas que perdí mi celular? Recuerdas que casi pierdo la cabeza a causa de eso? Recuerdas cuando te dije que si perdía mi celular , perdía mi vida? Bueno pues lo que mas me dolía de perder mi estúpido celular era que allí estaba toda nuestra historia , todo nuestro tiempo juntos , las fotos , las veces que te llamaba , nuestras conversaciones a altas horas de la madrugada , las notas de kilómetros que te escribía , cuando nos mensajeabamos en clase, para mi era TODO. Y llore horas porque ese maldito objeto insignificante guardaba todos mis recuerdos de ti. Estaba que me cargaba la mierda y te prometí semanas después que recuperaría mi numero y mi celular porque simplemente no quería aceptar que lo había perdido. 

Pues el destino es un cabronazo porque junto con mi celular y mis recuerdos , te fuiste tu. 

Y ya no había forma de mandarte mensajes en la madrugada , ni de llamarte , ni nada. Habia perdido la forma de hablar contigo libremente. Hoy vengo a decirte que he recuperado mi celular y mi numero...

Lo mas esplendido del momento es que siempre tuve la esperanza de recuperar las fotos y los mensajes y TODO lo que se relacionara con nosotros. Pues aquí están , y es un hecho. 

Recupere cada maldito recuerdo de ti , desde que nos conocimos hasta el ultimo mensaje que te envié antes de que lo perdiera todo. Y no estaba lista para ver todo , no estaba lista para afrontarlo pero me arme de valor para leer MILES de mensajes de WhatsApp. Y sabes que paso? Me dio una moquera increíble ademas de la que tengo por la jodida enfermedad. Esque no me puedo creer que nos dimos tanto y eramos tanto... Y ahora que somos? SOMOS NADA. 

No puedo creer que estaba ULTRAMEGA enamoradisima de ti , no puedo creer que mi corazón latía de esa forma por alguien como tu , no entiendo que vi en nosotros pero te aseguro que era algo increíble y hoy no me queda duda que cada que vea este estúpido celular recordare como toda una vida se formo entre nosotros dos.  

Eres la peor persona del mundo pero sabes? A pesar de que seas un ser espantoso han pasado meses desde el incidente y no puedo superarlo. NO PUEDO! Porque esta muy dentro de mi corazón , todo lo que sentía por ti era tan intenso que no puedo simplemente dejarlo pasar , y me jode como no tienes idea. ME MOLESTA. ME FASTIDIA. 

Porque a pesar de que se perfectamente el tipo de persona que eres , a pesar de todo lo negativo de tu persona , a pesar de toda la mierda te quiero y te quiero como no tienes idea. Puedo haber borrado todo vestigio de nosotros , puedo haber hecho todo lo posible por alejar todo pensamiento sobre ti pero es que no puedo. Necesito mucho tiempo , necesito olvidarte porque se que no volverás. Y estoy de vuelta casi al primer día en que terminamos = destrozada y con unas ganas impresionantes de llamarte y gritarte que dejes de joderla.

Me jode que cada que salga a ver los girasoles me de cuenta que el ultimo que falta por nacer , el mas grande y el mas bello de todos es el que lleva tu nombre. Me jode que cada que abra mis ojos vea el burrito que me regalaste , me jode que cada que vea una pareja en la calle siendo felices piense en ti y me preocupe por como estas. ME JODE COMO NO TIENES IDEA QUE TODO HAYA SIDO ASÍ , ME JODE QUE HAYAS TOMADO ESAS DECISIONES Y YO TAMBIÉN Y QUE TODO ESO NOS LLEVE A LO QUE SOMOS AHORA , NADA.

Me jode que yo tenga que escribir tanto para sacar mis sentimientos. Siento como si hubiera sido el peor error de mi vida haberme alejado de la única persona a la que le veía futuro. Si tan solo hubiera aguantado un poco mas , si tan solo NADA se hubiera salido de mis manos al mismo tiempo , si tan solo la bomba no hubiera explotado antes de tiempo. Pero no , las decisiones que tomamos a lo largo de nuestras vidas nos dirigen y justamente decidí dejarte ir y tu tomaste la decisión final , la de marcharte. 

Hoy despierto con el corazón roto de nuevo , y el haberte dejado ir de esta forma me rompió por completo pero si no te rompía el corazón de esa forma en ese momento , me hubiera sido imposible continuar con esto. Fue mi egoísmo por tu felicidad , y ahora se que nunca había tenido que decidir algo tan dificil como eso. Romperte el corazón fue la cosa mas egoísta que nunca mas pude hacerte , pero era necesario para que no quisieras regresar nunca mas, tenia que darle fin a eso tan intenso que teníamos porque nos estaba consumiendo en felicidad, pero yo sabia perfectamente que ya era tiempo de que me fuera e incluso lo prologue cuando ya no debía hacerlo, ese fue mi ultimo destello de egoísmo. Hoy mis acciones contigo me recuerdan cual es mi meta y me recuerdan todo el dolor que trajo consigo ese tipo de decisiones , porque en cuanto te fuiste (y esto es algo que nunca le he dicho a nadie) te llevaste una parte de mi , te llevaste mi parte mas humana y sensible , te llevaste esa parte de mi que te mostré cuando moríamos de frió saliendo de natación , esa parte de mi que solo deseaba sentir tu calor en ese abrazo inmortal, te llevaste esa parte de mi que no le mostré a nadie mas en la Tierra que a ti y siempre estará para ti cuando la necesites, porque nadie mas es tan increíble como tu para cuidar esos recuerdos.

Y si cumplir mi sueño implica dejarte por DÉCADAS , lo acepto. Acepto dejar mi romance adolescente contigo porque mi sueño por mas decisiones dolorosas que implique , siempre sera mejor que cualquiera de estas cosas. Si me quedare sola por obtener lo que quiero , no me importan las victimas que resulten de esta búsqueda egoísta, si tendré que olvidarme de mi familia e incluso de mi hogar , no importa. Si tendré que cambiar mi forma de ser para volverme una mierda de persona , no me importa porque mi sueño comenzó a volverse mi única meta , fuera de una familia , fuera de un romance adolescente , fuera de la comodidad, mi sueño comenzó a volverse lo mas importante de mi vida y aunque hoy signifiquen lagrimas por ver todo lo que he dejado atrás , esta bien, acepto estas lagrimas y acepto extrañarte como no tienes idea , y acepto aun tener sentimientos por ti , y acepto que continúes tu vida como si nada , acepto todo, porque se que nada me dará mas satisfacción que esto. No quiero cometer el mismo error que todos en mi familia. No quiero tener sentimientos de apego , no quiero ser un apellido. Y si , tu fuiste mi primer impulso para empezar esto , y si , si no te hubieras ido no estaría haciendo esto , y si , actualmente tu decisión de marcharte de mi vida ha significado TODO lo que he obtenido hasta hoy , porque irte me dio valor a que nada me importara mas. Porque te amo y quiero que cuando por fin pueda darte la cara y hablarte sin agachar el rostro , quiero que me felicites y me digas que lo hice de puta madre todos estos años.