Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
***
- Как подоить овец?
- Выпустить новый iphone.
***
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Купи лучше три, одну съедим.
***
Покупатель:
- Какие у вас высокие цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это еще по-божески!
Покупатель:
- Оно и видно... А так иногда хочется по-человечески!
***
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит:
— Что это было?
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит червяк и говорит мужику:
-"Антоновка".
***
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
***
На самом деле девушке найти носки еще сложнее, чем мужику.
Потому, что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат «фиг знает где, но я их видела».
***
Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.
***
- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.
***
- Будьте проще и люди к вам потянутся!
- Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.
***
Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть?
- Есть!
- Так! Скупые платят дважды!
***
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
***
Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".
