Ну ребят, так не готится. Я вижу по лайкам и просмотрам, что вы есть, но от вас очень мало комментариев. Пожалуйста пишите, например, нужно ли мне разделять анекдоты по жанрам или вам и так нравится. Нужно ли мне ставить "***" после каждого анекдота или просто пробелы. Или хотябы написать, вам нравится или нет, продолжать или не терять время. Пишите! Жду...
Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».
***
- Как там в Москве у вас, лето началось?
- Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.
***
Москва, 2 июня 2017 г.
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...
***
— Я слышала, что для похудения полезен уголь...
— Пить или разгружать?
***
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение поставьте сами!
***
Муж:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
***
- Пап, а брата где нашли?
- В капусте.
- А сестру?
- В картошке.
- А меня?
- В помидорах.
- Пап, ты че, маму по всему огороду таскал?
***
Когда NаSа впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NаSа потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!
***
(Немного матное)
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно: — Починить можем? — Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии? "Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
***
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
Ответ:
— Украинец
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
— Так... А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!!!!!!??!!
