- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
***
Про физика:
Забывчивый он был и переезжал как-то с семьей, а жена ему записку
написала с новым адресом. Физик почиркал на ней на работе да и выкинул.
Приходит домой, а там нет никого. Вспомнил, что переехали они
куда-то, а куда... Видит - девочка гуляет, он ей и говорит:
- Ты, наверное, меня знаешь, я тут раньше жил, скажи пожалуйста,
куда мы переехали ?
- Да-а-а, папа, мама говорила, что ты можешь забыть...
***
Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!
***
- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...
***
Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.
***
Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.
***
- Свет мой, зеркальце... Молчи!
***
Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.
***
Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, ничего общего.
***
Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове…
***
- Я так долго не , чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.
***
Существует 5 видов лжи:
- простая ложь;
- прогноз погоды;
- статистика;
- дипломатическая ложь;
- официальное сообщение
***
- Что может быть хуже, если тебе позвонили посреди ночи и ошиблись номером?!
- Если не ошиблись.
***
Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гараж ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»
***
В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%"
Кто бы сомневался...
***
Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.
***
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
***
Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.
***
Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
***
Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги.
Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.
***
Все мы женимся на одновременно красивой, умной, весёлой и нежной. А потом система даёт сбой...
***
- Почему такой шум?
- Потому, что всем все по барабану.
***
Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.
