77 De Zile De Funingine

Ziua 3

18.06.2017

Ora 00:27...nu pot dormii cu toata ca simt nevoia de somn dar refuz sa dorm pentru ca atunci cand voi dormii automat si timpul va trece mai rpd aducand si feeling-urile acelea cu ele !!!

Ora 12:45 ma trezisem de o ora,am vb cu ea pe wapp vreo 10 min,dupa care plecase sa manance ceva pentru ca ii era foame.... mai sunt exact 2 ore si 45 de min pana vor incepe din nou acele feelinguri....azi am in plan de tatuat un tatuaj care vreau sa dureze 5 ore,care imi va tine mintea ocupata mai mult de jumatate,ceea ce inseamna ca imi va lasa undeva la 2-3 ore chinurii !!!

Imi este teama cand va citii si va afla ca la sfarsit voi fi alt om...o epava a ceea ce am fost candva...imi gasesc linistea in rapp cu mesaje triste si sumbre...incep sa inteleg mesajele si le las sa imi patrunda in suflet...i-am spus ca imi este greu cu acest program de lucru si ca ma afecteaza...si stau si ma gandesc la cum o pus niste banii pentru niste rechizite care oricum erau asigurate de parinti,inaintea mea si a acelei nelinisti sufletesti cu doua tentative de sinucideri...

Deocamdata ii ok...voi vedea daca planul de 5 ore a mintii ocupate va functiona...tind sa cred ca nu...dar sunt totusi optimist ca imi va tine mintea ocupata

Ora 15:11 o plecat sa se pregateasca de lucru...urmeaza 8 ore de cosmar...8 ore in care o sa trebuieasca sa ma lupt cu mine insumi pentru a nu ma vatama...o fost ok cat timp am vb pe wapp,totul perfect insa tind sa cred ce ii linistea dinaintea furtunii...deocamdata ma gandesc la un tatuaj care sa il incep pe la ora 16 si care ar trb sa ma tine ocupat vreo 5 ore timp in care sa nu imi zboare mintea la altceva !!! Ii fustrant...ii foarte chinuitor acel feeling isi merita din plin definitia ca fiind un sentiment chinuitor si obsedant ce il provoaca in sufletul cuiva,datorat de gandul ca fiinta iubita ii este necredincioasa !!! Isi merita din plin definitia insa as adauga si faptul ca ii atat de chinuitor incat te impinge la doua lucruri...ori sa iti pierzi mintiile ori sa te sinucizi...

Ma tem ca voi ceda...i-am spus ca ma afecteaza serios si ma calmat spunandu-mi ca totul va fi bine si ca nu are rost sa ma gandesc la astea sau sa simt acele feelinguri...daca ar fi atat de usor sa iti ti in frau acele feelinguri dupa cum doresti...

Se mai spune ca daca reusesti sa iti controlezi furia,iti controlezi si gelozia,dar tind sa cred ca nu au nimic de a face una cu alta...pentru ca nu sunt nervos...sunt doar stresat,simt o usoara depresie in aer si totul ii sufocant...insa deloc nervos...

M-au marcat cuvintele "hai bby nu face asa te rog,ca dupa ma simt si eu naspa toata ziua !!!" Insa ma intreb...ea nu se simte naspa ca nu vorbim atata timp,cum o faceam in timpul scolii !!!

Am ramas blocat pe fraza asta...deocamdata incerc sa imi tin mintea blocata cu un joc Rainbow Six Siege !!! Un joc ce iti cere concentrarea si atentia la maxim...dupa voi tatua...si dupa nu stiu...cred ca dupa vin orele de agonie cand nu am ce face,dar partea buna ii ca daca merg conform planului "atentie " asa cum l-am numai,s-ar sfarsii undeva pe la 23 planul,ceea ce inseamna ca imi mai raman doua ore asa si ii ok !!!

Eee!!! Ca era sa uit,ieri am facut o poza in photoshop ceea ce mi-a oferit vreo 2 ore lejere de concentrare !!! Ii poza ce am puso copertei acestui capitol !!!

Ora 17:08,o inceput din plin stresul,abia mai pot respira !!! Respir greu si cu spasme !!! Trebuie sa ma apuc rapid de tatuat sa imi ocup mintea !!!!
Primul lucru ce l-am simtit si ma plesnit din plin ii faptul ca numai aveam stare si ritmul respirator crecuse,fiind aceea senzatie de panica ce o simtim cu totii !!! Mie teama sa nu o gafez azi....

Ora 17:30 ma pregătesc de tatuaj,5 ore trb sa imi tin mintea perfect ocupata !!! Ii ciudat cum berea iti devine brusc cel mai bun prieten si te asculta si te ajuta sa te calmezi,numai zic de patrana tigara care te ajuta cu 20 de tigari...vor urma cateva ore de liniste cu mintea ocupata in timp ce tatuez...adica sper sa imi tina mintea ocupata cel putin 5 ore !!!

Am gatat de tatuat...nu mi-a luat atat cat planuiam...ii 19:50...si imi vin tot felul de filme in cap care nu cred ca ar trebuii...cel putin nu cred ca ar trebui !!!

Ora 20:09 sunt in baie si ma uit la tavan in timp ce stau in cada si ma gandesc din nou la niste taieturi...imi insirui in gand motivele pentru care as face asta si motivele pentru care nu as face asta !!!

Am niste intrebari si filme in capul meu de numa....totusi ii acel ceva 1% care ma impiedica sa fac asta...acel ceva care mi-a mai oprit decateva ori acele ganduri...ma intreb cat va mai tine acel 1%....

Simt ca imi pierd mintiile si nu pot face nimic...or trecut numa 2 zile si deja simt ca or trecut ani...ma obosesc feelingurile alea...simt ca nu conteaza ori nu o intereseaza aceste feelinguri ale mele...ii greu...deea dreptul simti ca te doare inima si vezi beculetul negru atunci cand se trage cortina cenusie si nimanui nu ii pasa....daca m-ar asculta si ar intelege ce simt cand ii plecata la lucru...si nu da nici un semn de viata,un mesaj in 8 ore de lucru...eu cand sunt la lucru stau si vorbim ore insir,dar vad ca ea nu...

Ii ora 20:20 si simt ca numai pot indura nici un min...deloc....simt ca o iau razna si imi bate inima in piept de numa...nu pot dormii,nu pot manca...tot ce vreau ii sa vorbim pe wapp,nu conteaza ca sunt 10 km distanta intre noi...vreau doar sa vb tot timpul cu ea....o fost dorinta mea de craciun sa vb cu ea tot timpul pe wapp si sa ne vedem si mai des decat anul trecut...dar se pare ca ramane doar o dorinta....

Daca cineva crede ca ii o pura fabulare ce scriu...nu ii deloc asa..ii un jurnal prin care reusesc cat de cat sa ma confesez si imi este umpic mai ok...

Inca ma intreb daca merita acei bani pentru niste rechizite care oricum parintii ti le asigura in comparatie cu faptul feelingurilor acestea...ma gandesc cum ar fi fost daca si-ar fi gasit un alt loc de munca,un loc de munca la firma la care lucrez eu si ne-am fi vazut tot timpul si programul ne-ar fi permis sa vorbim si mai mult...decat acest loc de munca la care ii amu si nu da nici un semn de viata in 8 ore...ma tem cel mai mult cand vor venii acele 12 ore si nu v-om vorbii deloc...imi este teama !!! Ma simt atat de singur si neputincios cand nu vorbim....

Incep sa urasc perioadele de vara...incep sa urasc vara...

21:07 inca nici un mesaj...incep sa ma panichez si mai tare...incep sa numai suport nimic...asteptarea asta ma omoara...

22:11 inca nici un mesaj...am baut un pahar de vodka si o doza de bere...isi face efectul...mi dor de ea...simt ca inebunesc 8 ore fara sa vb...si asa era greu ca eram la 10 km distanta...acum ii si faptul ca nu vb deloc 8 ore...nici nu vreau sa ma gandesc la 12 ore cand va fi...am sa termin ziua aici pentru ca ma pun la somn

Temporar ii bine mai sunt 74 de zile...