Te Souviens Tu De Moi

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Le lendemain CE jours où tu nous as quitter pour toujours j'ai étais dévastée. J'ai pleurais toute les larmes de mon corps. Je n'y croyais pas je ne pouvais pas y croire que TOI mon âme soeur ma moitié mon tout m'avais quitter a tout jamais et ne reviendrait pas. Pour moi cela n'étais  qu'un mauvais rêve j'allais me réveiller et tu serais là comme tout les jours à combattre cette foutu maladie. Mais non ce n'est pas le cas. 2 jours plus tard j'étais là à regarder ton corps dans ce cercueil descendre lentement sous terre. J'étais  comme perdu je regardais dans le vide comme une âme en peine qui cherche la clé de son bonheur ou de sa délibération. La mienne de clef était ta resurection qui n'arrivera jamais. Une fois a à l'enterrement d'un de nos camarades de classe qui lui avait trop bu et avait pourtant quand même fait l'erreur de prendre le volant  tu m'as confier que tu n'aimais pas sa les enterrements. Pour toi c'étais le rendez-vous des hypocrites qui te disent toute mes condoléances mes qui ne savent même pas le nom du défunt. Ou certaine personne qui leur on mener leurs vie dur ou qui  parlaient sur eux viennent pleurer sur leurs tombes en disant que c'était ma personne qu'ils aimés le plus.
J'ai du me lever pour dire un discours. Je l'ai fais très court car les personnes présentes à part celle de ta famille n'avais pas à savoir ce qu'on fesait fait ou ce qu'elle personne tu étais en ma compagnie. Ceux qui on était du début à la fin le savent déjà. Puis je suis rentrer chez moi j'ai regarder par ma fenêtre dans l'espoir de te voir dans celle d'en face comme a ton habitude sur ton piano ou attendre que j'arrive mais c'était peine perdu tu ne serais pas là aujourd'hui ni les autres jours d'ailleurs mais j'ai continuer à espérer et j'ai donc continuer à fixer cette fenêtre. C'est en regardant ta mère arriver s'assoir sur ton lit et pleurer que je me suis dis que je ne te verrais pas. J'ai ensuite essayer  de t'envoyer un message mais auquel tu ne répondras jamais. Alors je suis parti me doucher j'y suis rester très longtemps j'ai penser ,à toi à nous, a nos moment passer ensemble , à ma futur vie sans toi , à comment je vais vivre ces prochains jours car ta perte je ne la sent pas encore pour moi tu es encore présent. Mais je n'ai trouver aucune réponse . Les jours qui on suivit ton enterrement je ne manger plus je ne voyer personne. Jétais en colère contre le monde entier contre moi-même contre  toi. Je me suis dis que c'était de la faute à tout le monde donc je ne parlait plus. Je cassis souvent des choses j'allais très souvent en salle de boxe pour me défouler pour évacuer toute la colère. Mais ça ne marchait  pas comme  je l'ésperais. J'ai continuer sa pendant 3 jours. Puis j'ai commencer à implorer le ciel de te laisser revivre 1 journée rien qu'une journée. 1 toute petite heure ou meme quelques minutes juste pour revoir ton visage dont j'oublie peu a à peu les traits si fins. Puis sa n'a pas marcher alors je suis tomber dans la dépressions. Je be manger plus ne buvais que très peu. Je m'enfermais dans ma chambre je me couper du monde et les seuls fois où je sortais c'était pour venir poser des fleurs sur ta tombe et te parler pendant des heures de nos moments passés. Puis je rentrer chez moi et certains la même routine pendant 1 mois. Un jour alors j'étais sur ta tombe une jeune fille étais venu me voir elle avait 13 ans. Elle m'a raconter qu'elle  a perdu son père qui était parti faire l'armée elle aussi venait tous les jours le voir. Elle m'a raconter qu'elle me voyait toujours triste et qu'elle n'aimait pas sa. Et tu sais ce qu'elle m'as dit cette jeune fille?  Que malgré la perte que je viens de vivre que malgré toute la souffrance ou la haine que je ressentais au fond de moi il fallait que je souris car c'est ce qu'il y'a de plus beau au monde pour ceux qui nous regarde dans haut. Je commençais à pleurer j'essuyais les quelques larmes qui se volatilisé sans que je ne le veuille elle m'as vu et m'as dit qu'il ne fallait que justement en pleurant en libérant tout se que j'avais en moi cela m'aiderait. Que je pouvas crier taper pleurer tout pour que ce que jai a l'intérieur puisse sortir. C'est ce que j'ai fais j'ai pleuré à en plus pouvoir puis j'ai crier. Et ensuite je me suis calmer et je me sentais beaucoup mieux. Et je me suis dit que si elle a réussi à surmonter la perte de son père moi aussi je pourrais.
Je me leva la remercia et parti chez moi. Je me rappel dans notre série préféré greys anatomie il y avait ce passage où il décrivait 5 étapes pour faire son deuil
Le déni
La colère
Les négociations
La dépression
Et l'acceptation tu demandais si cela était réel aujourd'hui je te le confirme je suis passer par ces 5 étapes. Et la dernière l'acceptation je suis entrain de la faire. Je sais que  je ne  te reverrai  plus mais je t'aimerai  toujours tu seras toujours présent dans mon coeur. Et non je ne t'oublierais jamais.

End

Voilà c'est la fin de cette histoire j'espère qu'elle vous auras plus si jamais il y'a des fautes désoler n'hésiter pas à me le faire remarquer .bisous