Сенсация! Айдолы в Мухосранске!

Часть 1

— Не пущу я тебя в дом с этим барахлом! — кричала я на существо, по какой-то неизвестной человечеству причине называющее себя моей лучшей подругой.

Что за азиатский спиритизм? Нахрена все эти плакаты с какими-то, кхм, гермафродитами узкоглазыми*?! И вообще, если уж решила устраивать всё это, то почему именно в моей комнате?! Нельзя ей, видите ли, в общаге этим заниматься. А у меня дома, значит, можно?!

Господи, почему я продолжаю с ней дружить, а?

Ах да, точно, как я могла забыть? Стоит ей состроить милую мордашку, я сразу таю. И эта засранка откровенно пользуется моей слабостью! Прямо как сейчас.

— Ладно, заходи, — буркнула я, отходя в сторону и пропуская её в квартиру.

— Ты куда? — спросила подруга, когда я уже хотела по-тихому свалить отсюда. Нет, вы можете себе представить, я пытаюсь тихо смыться из собственной же квартиры!

— Гулять я, гулять. Не собираюсь смотреть на твой спиритический сеанс, вызывай там своих Джеки Чанов без меня, ага? — и не дожидаясь ответа, свалила в закат.

***

Через два часа бесполезного скитания по улицам я не выдержала и вернулась домой, надеясь не застать в своей ванной дух Джеки Чана.

К счастью, подруги и след простыл. Вы не подумайте, я не такая злая, просто иногда она меня просто выводит из себя со своими корейцами-тайцами-китайцами-японцами-и-так-далее-по-списку. Вот скажите мне, как можно целый час говорить об одном кадыке какого-то там парня? Но кадык — это ещё ничего. Пресс — тоже терпимо. Но когда она начинает описывать, какие у них коленки в рваных джинсах красные-распрекрасные*, я хочу повеситься. Честно.

Надеюсь, во сне ко мне не явится никакой золотой дракон или, что ещё хуже, кадык верхом на прессе в рваных джинсах. Бр-р, мне однажды такое уже снилось.

— Ахалай-махалай, трах-тибидох-тибидох, авада кедавра и азиатов у меня дома небывабра! — изображая из себя Мерлина, взмахнула зубной щёткой, нечаянно обрызгав обои пастой. А и хрен с ним, картину повешу там, всё равно мне никогда эта стена не нравилась.

Пока оглядывала свою обитель, заметила какие-то бумажки, спрятанные под диваном. Снова Катька чудит? Что на это раз?

Так, сегодня у нас плакаты с азиатами. О! Как раз на стену повешу, пятнышко прикрою.

Шикарно. Какая же я всё-таки хозяйственная.

Снова вышла из комнаты и потопала в ванную, чтобы умыться и лечь, наконец, спать.

Умылась. Вышла из ванной. Выключила свет. Зашла в комнату. Включила свет. Азиаты. Класс. Выключила свет. Никого. Круто. Снова включила. Азиаты. Раз, два, семь.

Потёрла глаза.

Азиаты.

Выключила и включила свет.

Азиаты.

— Пресвятые пирожки!

— Босэ? *

— Что?

— Босэ?

— Ват?

— О, ду ю спик инглиш?

— А? Не спикаю я, не спикаю, — отрицательно замахала руками.

— Ват?

Да ёлки ж ты палки!

— Май, — указала на себя. — Вай, — на азиатов. — Не понимай, — снова начала махать руками.

Судя по их лицам, они не поняли.

— Ай донт спик инглиш.

В ответ они собрались в кружочек и зашептались.

Что, блин?

Стоп. А откуда они здесь?! И почему они так странно одеты?! Один в кигуруми-кролике, другой в одних шортах, третий в спальном колпачке (что? Их кто-то ещё носит?) и с щёткой во рту. В общем, все они в полной боевой готовности.

Половина первого ночи. В моей комнате шушукаются азиаты. Явно план разрабатывают, как меня пришить по-быстрому и захватить квартиру. Ещё так оглядываются на меня по-одному.

— Эй, вы, может хватит уже?

— Ват?

— Шпрехен зи дойч? — попытка — не пытка. Мало ли, прокатит.

— Ват?

Твою налево.

Чёрт бы тебя побрал, Катя! Что за подстава?! Какого хрена вообще, а?! Да за что, блин?! Что я сделала-то такого?!

Неожиданно они все, как по команде развернулись ко мне, что-то закричали и поклонились.

Че? *

Они меня за богиню местную приняли что ли? А, ну так я и есть богиня. Пусть поклоняются мне.

Однако, вопрос с языками не решён.

Гугл в помощь.

— Вы кто такие и что вам здесь надо? — сказала я в телефон. Гугл всё перевёл на китайский и послушно воспроизвёл всё это.

— Босэ?

Мимо. Значит, не китайцы. Японцы? Попробуем. Снова мимо. Так, что там ещё есть? Тайцы? Точно! У них же язык такой, что чёрт ногу сломит!

Мимо. Тогда кто? Корейцы что ли?

В этот раз я попала в яблочко.

— Ты нас не знаешь? — твою мать, они оказались хрен знает где, и это — единственное, что их интересует в данной ситуации?!

Валерьянки мне, срочно!

Отрицательно покачала головой.

— Мы BTS, популярная группа, между прочим.

BTS... Чёт знакомое. Где же я это слышала? О! Точно! Это же на них Катька слюни пускала! Стоп. Это её спиритизм что ли сработал? И это они ко мне из Кореи прямым рейсом? Твою налево...

Нехило я так вляпалась-то...  

*простите-простите-простиииите, просто гг - типичный антикпопер. Но она исправится, чес слово!
*хе-хе, мой фетиш подъехал :D
*ох уж этот гугл переводчик, там такое произношение, что я ни черта не поняла. Но это, вроде как, вопрос "что?".
* Именно с е, не с ё.
Слишком много звёздочек :D
Никак не смогла пройти мимо этой заявки. Пусть и своих работ дофига и больше, всё равно взялась :D Дя, я жадина ^-^