weißt du noch?

kurzer moment der vernunft

vielleicht war ich zu naiv und habe nicht an das schlechte in diesem menschen geglaubt, aber die die bittere wahrheit schmeckt süß und jetzt bin ich dabei mein herz von so vielen steinen zu befreien. ich brauche einfach einen moment ruhe und einen momemt frieden. ich hab versucht zu weinen aber meine augen blieben trocken, ich wüsste trotzdem gerne warum dieser druck in meiner brust mich so quält dass ich das gefühl habe zu platzen. ich bin so voller hass und habe keinen bock mehr für irgendwas zu hoffen. diese ganzen menschen machen mich müde, aber nichts geht über meinen selbstschutz. ich will diese schmerzen einfach los werden, auch wenn es zur zeit die einzigen gefühle sind die ich spüre und die mir zeigen dass ich noch spüre und lebe.
ich will wieder leben, lieben und lachen und genau daran werde ich jetzt arbeiten.
ich lasse mich nicht gerade jetzt nach unten ziehen, ich lasse die wunden jetzt heilen. alles braucht zeit, und das fällt mir als ungeduldiger mensch nicht leicht. ich gebe mir für diese sache sicherlich nicht die schuld da ich alles gegeben und gekämpft habe, und ich würde es jedesmal wieder machen auch mit dem risiko im gepäck dass es wieder schief läuft. aber ich bleibe so wie ich bin, ich werde nicht wie andere meine loyalität verkaufen. ich bin zwar noch jung aber  will die blüte meines lebens nicht in den blättern anderer leute sehen. klar gehören erfahrungen zum leben dazu, und irgendwo habe ich das gefühl dass es besser ist wenn es lieber früher als später passiert. diese gedankengänge die ich habe lassen mich anders denken und handeln als die meisten. und ich habe akzeptiert dass ich anders bin. Ich werde nie wieder bereuen wie ich bin. ich habe schon zu viel durch gemacht und mich nach einer langen zeit auf der suche nach mir selbst gefunden, und ich werde mich nicht mehr verlieren. auch wenn etwas in mir drin zerstört wird, werde ich mich durch das labyrinth der trümmer auf dem weg zum ausgang, zu mir, kämpfen. ich habe geglaubt dass du mein seelenverwandter warst. aber warum sollte derjenige am ende hinter meinem rücken meine seele attackieren?
ich dachte ich werde nie wieder jemanden finden der mir sowas gibt wie du, aber ich werde jemanden finden der mir so viel mehr gibt. und auch wenn du so viel zerstört hast, gibt es plätze die noch sicher sind und ich gehe diesen weg und versuche umzugehen mit diesem krieg in mir, um am ende als sieger da zu stehen. nur noch eine sekunde an dich zu verschwenden wäre eine sekunde zu viel. ich werde nie so sein wie du, ich schwöre ich werde immer ehrlich sein, und auf mein herz-bauch-gefühl hören und danach handeln. und gott sei dank ist nicht jeder so wie du. glaub mir karma lässt sich nicht kaufen und auch du bekommst was du verdienst.  ich werde weiter nach meinem gefühl handeln, gegen den strom schwimmen so dass die gesellschaft keine möglichkeit hat mich mit zu ziehen, denn ich drehe meinen eigenen film und will kein statist sein. ich hol mir diese zeit wieder. ich lerne daraus. ich weiß ich werde ankommen.