Impossible

Pain

Te conocí cuando mi corazón estaba entero y ahora se encuentra en pedazos. ¿Se podrá reparar otra vez? ¿Será posible? A veces creo que he sobrepasado el límite, pero sólo fui yo quién cargó con la extraña especie de relación que teníamos... Quién dió todo de sí para un nosotros, aún que siempre fue una persona...Y por ello que en parte no te puedo culpar. La parte en que sí puedo es en la que radica las ilusiones sin fundamento que me otorgabas, ¿por qué lo has hecho? ¿Tan fácil fue para tí? ¿Tan poco significó en tu vida aquello sin nombre que tuvimos o yo?

Existen momentos en los que quisiera verte sufrir y sentir al menos una cuarta parte de lo que yo siento cada que todo ello se recrea en mi cabeza... 4 años no son fáciles de olvidar y es por ello que acepté darte una segunda oportunidad aún que no debiese... Aquello sólo me sirvió para confirmar que las segundas veces nunca son lo que se promete por una parte ni lo que otra cree, por más que se utilice en la manipulación palabras tan hermosas... Realmente fue un golpe bajo de tu parte tomar prestadas las palabras de mi autor favorito en esa ocasión... Desde ahí supe que no era verdad y que aquello no iba a funcionar... Volviste a dejarme con todo el peso de la relación... Me hiciste ver y sentir como culpable de todo, cuando fuiste tú quién me destruyó y jugó conmigo, supongo fue tu forma de hacerme pagar lo que quiera que sea que hayas malentendido o cobrar una venganza de algo que sólo tú te creaste en tu mente, porque recuerdo cada momento y cosa, y en verdad que nunca te hice algo malo, no con intención. A diferencia de ti, tal vez fue generado por tu vanidad, aquella de la cual posees demasiado... Sin embargo, no lo haré, no deseo hacerlo porque hacerlo significaría que caería tan bajo como tú; no sé si éso es lo que deseas... Pero no quiero permitirlo, porque el karma se volvería en mi contra... Y es a él al que le ruego que intervenga y te haga pagar en la justa medida que lo necesitas, no quiero que me deje caer a la tentación de hacerlo por cuenta propia a consecuencia del enojo, dolor, resentimiento o el sentimiento que agobia mi corazón.

Sé, confío y espero que lo haga, por lo cual no debo ni quiero desearte mal. Al contrario, espero y te deseo lo mejor, es lo único que puedo hacer por tí ya que todo lo malo está en tí. Por mi parte, es hora de que me mueva a buscar ayuda, porque ya lo intenté por mis medios y como has sido testigo no pude salir, no del todo... Así que debo encontrar ayuda para salir de la zanja donde estoy, para no hundirme más y salir a flote, para recuperar la persona que alguna vez fui, aquella persona que poseía muchas cualidades entre ellas seguridad, la suficiente para encarar situaciones como esta y salir adelante... Y no la persona insegura y temerosa en la que me he convertido, enjaulada en su habitación y su casa, mientras tú te das la buena vida con quién sabe quién y en dónde... No quiero saberlo y aumentar sentimientos negativos en mi ser, el punto es que avanzaste, seguiste tu vida y yo me quedé aquí. Todo lo que te di e hice por tí, nunca sirvió ni fue suficiente, ni lo será nunca para una persona que tiene complejo de bovarismo, estás tan vacía...

Traté de refugiarme en mi mundo, aquello irreal y etéreo, pero no puedo hacerlo más, me estoy perdiendo a mí mismo ahí, lo poco que queda de mi ser...Tengo que salir, tengo que hacer algo por mí, para ayudarme a salir de todo ésto y poder seguir mi vida, realmente no mereces que te dedique o gasté una lágrima, una noche más en vela o un segundo más de mi vida, pensando en tí, en lo que fuimos o en lo que pudo ser, en lo que ya no es, ni será nunca más, porque sino fue en su momento no lo será nunca más.