Quiúbole con... SOLO CHICAS.

Tipos de hombres

Aunque es difícil encasillar o etiquetar a los hombres, algunos de plano hacen todo lo posible para que los ubiques en cierto tipo.
Así que nos juntamos con un grupo (muy amplio) de chavas para conocer qué piensan sobre los tipos de hombres, sus características, dónde los puedes encontrar, qué poderes y armas tienen para conquistarte, qué contras tienen y su sex appeal, o sea, qué tan peligrosos son a la hora de los besos (nivel de 1 a 5). Y aquí está lo que nos dijeron:

Tipo de hombre: Intento cursi
Características: clavado, muy amoroso y más tierno que el último elote que le sobra a la marchanta. Se olvida de su vida para "ayudarte" a vivir la tuya. Es tan detallista que podría poner una papelería completa, con el material que le sobra en su casa.
Lo encuentras en: En la zona de tarjetas y moños de tiendas tipo Sanborns.
Disfraz: Se viste como tú quieras, no tiene estilo propio.
Frase: "¿A dónde quieres ir?" "...no tú dime"
Poderes: conoce más de 70 formas de cómo doblar cartitas.
Pros: siempre tomarás la última decisión en todo y llorara contigo en las películas.
Contras: No te deja ni respirar y puede ser muy peligroso cuando descubre que existen gomitas de dulce con forma de corazón.
Armas: La cara de cachorrito que pone cada vez que le dices no a algo.
Enemigo: Los chavos que te tratan mal, pero que aún así tú los pelas.
Nivel de calentura: 3
Le bajamos pero les bajamos .5 porque son de los que preguntan ¿Te puedo dar un beso?, Y al final quedan en 2.5

Tipo de hombre: Chistosito
Características: simpático, sangre ligera, cuando te lo van a presentar y preguntas ¿Es guapo?, Te contestan: es súper chistoso. Son el alma de la fiesta, a tal grado de que si cobrara por ir, muchos le pagarían.
Lo encuentras en: en medio de la bolita, contando un chiste.
Disfraz: boxers con todo tipo de payasadas y playeras con personajes o chistes. Si está medio gordito, se pone la playera, aunque para chorizo a punto de explotar.
Frase: ¡Ah, verdad!
Poderes: todo mundo lo quiere (esto no incluye a maestros, directores y emos).
Pros: No le teme al ridículo (lamentablemente tú sí).
Contras: es difícil hablar en serio con él.
Armas: te hace reír y te empieza a gustar.
Enemigo: lugares donde no puede hablar (misa, velorios, buceo)
Nivel de calentura: 4

Tipo de hombre: Alternativo pandroso
Características: se lleva la vida leve, es culto, inteligente y puede hablar profundo hasta de un vaso con agua, ama las bandas de garage o rock, pero odia a la banda Timbiriche. No soporta a la gente superficial y presume a sus amigos hippies (entre más sucios estén, más lo presume). Nunca ha bailado Caballo Dorado o la Macarena.
Lo encuentras en: librerías, festivales de música propositiva, exposiciones, muestras de cine, bares con música en vivo, hoyos funkies, partidos de los Pumas y detrás de cualquier disc jockey o nube de humo.
Disfraz: jeans rotos y muy, pero muy por debajo de la cintura, playeras deslavadas con letras o figuritas con onda, converse, Vans o cualquier tipo de tenis, coldije con hojita de marihuana en plateado, pulseritas con más de dos años de permanencia (muchas veces ya olvidaron de qué eran o porque se las pusieron)
Frase: ¿Qué t-r-a-n-z-a? Te invito a una t-o-c-a-d-a (hablan súper lento)
Poderes: siempre está relajado y cae bien.
Pros: nunca se pelea por tonterías y es cero inseguro.
Contras: no es romántico, ni detallista y le da flojera socializar.
Armas: su backpack (traen hasta cables para conectar aparatos)
Enemigo: los fresas que se combinan hasta el reloj.
Nivel de calentura: 2

Tipo de hombre: Wilo - zorro
Características: le da alas a todas, tiene muy buen verbo, su control de calidad es bajo, o sea, le tira a lo que se mueve. Todas mueren por él, pero saben que andar con él es un suicidio estúpido (o aceptar a 15 socias). Busca diversión, no quiere nada en serio.
Lo encuentras en: el antro de moda o, como acostumbra a decir este espécimen, "donde haya más".
Disfraz: como nunca le falla la cara de seductor, se puede colgar cualquier trapo y se le ve bien.
Frase: "eres la más guapa del antro... Te lo juro" . "Y, ¿Me prestas 200 para la cuenta?"
Poderes: tu sabes que te está choreando, pero lo dice tan bonito que le crees (o por lo menos le quieres creer).
Pros: sirve para darle celos a tu novio y, de que te la pasas bien, te la pasas súper bien.
Contras: Si te pide tu teléfono, ve sacando tu rosario.
Armas: Tiene maestría en ligue y cursos de faje en el extranjero.
Enemigo: Un Wilo master (cualquier Wilo que le haya bajado una chava a otro Wilo).
Nivel de calentura: 4.5
Con más de tres cervezas sube a 5.