Una Hoja De Papel

Todo, Todo

La pregunta es, que sigo haciendo aquí.
Porque no puedo vivir lo que mi mente piensa, porque siempre estoy constantemente deprimido. Aún teniéndolo todo, me siento extraño. Aveces es muy difícil seguir viviendo sabiendo que nunca volveré a ser recordado y que todo lo que haga será en vano.
Que la humanidad es una simple molécula, partícula del inmenso plano Universal.
Que nuestras historias quedan en la nada, nuestros cuerpos regresan a él y que todo termina ahí. En polvo de estrellas.

Me deprime no poder conocer todo, no poder saber todo. Tengo una insaciable sed de conocimiento, pero soy muy tonto como para recordar todo. Me molesta y me hace sentir muy inútil no poder ser tan inteligente como los demás. Me cuesta trabajo entender como ellos. Me siento anormal, intentó parecer normal, pero cuando pido ayuda creen que es alguna broma solo por mis divagos ocasionales que suelen parecer intelectuales.

Todos los días de mi vida es un infierno al tomar decisiones, hasta las más mínimas, cada vez que voy a hacer algo mi mente empieza a desencadenar una serie de múltiples escenas que podrían suceder, inclusive algunas me hacen llorar, todo me hace llorar. Soy tan sensible, todo me afecta... Hasta el mínimo gesto o palabra suelta lo interpreto a mi manera y termino avergonzadome porque siento que todo se debe a mi. Que es mi culpa.

Me siento raro con mi cuerpo, no solo con lo típico que es el peso, si no con mi aspecto, mi fisonomía. Me siento mal, jamás podré llegar a ser un chico.

Y luego sigue mi otro dolor de cabeza, el no poder conocer a todos, no poder saber todo de una persona. No poder conocer a todas las personas que existen. No poder admirar y tocar cada facción diferente en la cara de alguien, no poder ver los distintos colores que tienen sus retinas. La distintas formas de labios, narices, tetas, traseros, rodillas. Quisiera poder conocer a cada persona y hacerla sentir bien.  Quisiera ayudar a cada persona que hay en la tierra y fuera de está. (Aún así estén en la estación  espacial o en una realidad paralela) Siento que no es suficiente aconsejando a algunas personas, como tú. Y es raro, porque me lo agradecen pero no me siento orgulloso, porque siento que no me lo merezco.
Se supone que es algo que todo ser humano debería de hacer.
Lo gracioso es que ellos piensan que soy muy fuerte, que tengo todos mis ideales bien plantados en mi cabeza, pero no saben que callo mi sexualidad a mi familia porque se que no la aceptan y me avergüenza, no saben que marco quienes pueden ver mis publicaciones y quienes no cuando subo alguna cosa  por miedo a que dejen de hablarme o cause una mala impresión. No saben que no estoy conforme con mi físico, me da miedo dejar de gustarle a la gente. Ellos no saben que lloró por mis amigos todas las noches aunque traté de evitarlos en el día. Ellos no saben que siempre estoy necesitando y rogando amor.

Carajo nadie sabe nada de mi, y mi depresión es no poder saber todo de todos y de todo.