Textes

Questions, clope et nuit

Dans le bleu de la nuit, je voudrais parler à quelqu'un.

De tout ça.

Je déambule dans les rues de cette ville avec toutes ces lumières.

J'aimerai parler de toutes ces peurs,de toutes ces questions, de toutes ces angoisses.

Y a des gens avec qui je peux discuter,mais jamais concrètement, enfin... c'est l'impression que j'ai.

Je débarque sur la grande avenue, etje croise un ami à moi qui vit dans la rue.

Il me donna une énorme tape sur l'épaule. C'est d'ailleurs à ça que je le reconnus.

Je lui proposa une bière, et on alla se poser sur le trottoir, les pieds dans le caniveau.
Il me dit« Alors la vie ? »

J'avais envie de lui hurler « Bah tu sais quoi ? J'ai envie de crever à chaque instant de ma vie,tout le temps. Et je me prends la tête sur tout et n'importe quoi. »

Mais d'une voix calme, je lui répondis «Oh rien de spécial ».

Mais c'est bien pire que ça.

Aaaah mon pauvre vieux si tu savais.

Une clope. Il fait froid cette nuit.

Tout est perdu aujourd'hui. Je crois.
J'ai l'impression que peu importe ce que je dirais rien ne changera, parce que ce n'est pas si grave.
Au moment où j'ai envie de pleurer dans les bras de quelqu'un, de me lâcher.

Parler de tout.

Encore une clope.

Je veux même pas aller mieux après. Je veux juste tout évacuer, qu'on apporte des réponses à certaines questions.
J'ai depuis toujours cette haine contre tout le monde. J'en veux à toute la Terre sans raison apparente.
Avec tout ce que j'ai vécu, ça pourrait se comprendre, mais je me sens pas légitime.
Je me sens jamais légitime je crois.J'ai toujours peur de me dire que j'ai raté ma vie, que je la gâche.

J'ai une haine si profonde, contre le monde mais avant tout contre moi même.
De pas avoir pu sauver mesamis, de pas avoir pu LA sauver, de pas avoir réussi à faire telle ou telle chose...
Je m'en veux pour tout, tout le temps.

Puis j'ai peur de me retrouver seul, je suis habitué à sourire constamment à essayer de faire rire, de plaisanter...

Et au final, seul sans personne je suis rien.
J'ai besoin des autres pour oublier mon passé, ce que j'ai fait, qui je suis.

Quand je le vois j'ai envie de me casser la gueule, de fracasser mon reflet, de me buter, de me scalper la peau encore.
Je suis tant égoïste putain.
Je me dégoûte.

Encore une autre clope.

Et je crois savoir de quoi tout cela vient.
De lui, de Lui, et de mon harcèlement.

Et merde, pourquoi je réfléchis à ma personne.
Je suis seul, triste et fatigué. J'aimerai juste un jour m'extirper de ce monde avec la personne que j'aime.
Juste tous les deux. M'échapper.

Au moins un instant.
Le temps de regarder les étoiles, et de m'endormir auprès de son corps. J'y arrive plus.
Y a pas un jour où je ne pense pas à tout ça.
A eux.
Je veux m'enfuir de ce monde, ne laissez plus mes démons envahir mon monde.
J'ai besoin de toi. J'y arrive plus seul je crois. Quelle horreur suis-je devenu ?

Je veux me laisser pleurer, ou me laisser mourir au choix.
Mais par pitiez abrogez moi de toutes ces souffrances.

Cela devient invivable.

J'écrase mon énième clope contre la face du trottoir.
Tête baissée, je mets ma capuche sur ma tête.
Je vais m'isoler dans ces galeries.
Ces belles galeries où à côté se trouve un parc.
C'est un endroit éclairé mais pas trop.
Je peux y dormir sans être tétanisé de peur.

Je mettrais un mot sur tout ça un jour.