Lo que pudimos ser.

un punto medio

durante mucho tiempo imagine que volvías, que las botellas de vino no me las acabaría sola, soñaba con los besos en la espalda, las risas, las noches en vela, la forma en la que solías despeinar tu cabello al no entender algo...  solía... duele hablar en pasado, incluso más que ayer;  hasta hace dos días dedique horas a recordarte, a llorar tu ausencia y culparme por la forma en la que termino todo.

hasta hace dos días intente en vano llamar para escuchar tu voz , pero en lugar de eso, solo escuchaba  la voz de la contestadora, intente acercarme, Joder yo de verdad lo intente! intente arreglar lo que yo pensaba había roto, te busque, incluso en mis sueños mas absurdo y me esquivabas, incluso tu recuerdo me esquivaba, la desesperación era tal, que busque otros brazos, solo para sentir que no quería estar ahí, busque otros labios, y otras manos; pero no eras tu, no hizo falta llegar a la cama si con un beso me sentí tan fría como el hielo y en tus labios sentía el calor de la vida, que ironía que haya dejado este mundo sin probar tus labios por ultima vez.

yo era un caos ambulante que se distraía escuchando las mismas canciones tristes, y gracias a ti caí en un punto casi vacío que llene con los recuerdos que quedaron de lo que solíamos ser, con los restos de un amor que no pudo ser, con culpa y rabia disfrazada de tristeza y ahora puedo ver, incluso cuando no quiero, que estoy atada a este limbo y cada vez que cierro mis ojos, me encuentro de nuevo en el auto, con la lluvia y el mismo sentimiento de desesperación, pero esta vez hay algo mas... puedo verme a mi misma, pero no puedo detenerme, no puedo entrar en razon, y no me queda otro remedio más que volver a vivir lo mismo una y otra vez en un abrir y cerrar de ojos. 

para ser honesta no me duele haberte perdido, me duele haber perdido la oportunidad de entrar en razon cinco segundos antes de entrar al auto ese día, me duele mucho no escuchar las palabras de mi padre cuando me decía que debía dejarte ir y en lugar de soltarte me aferre más y me deje a mi misma atada a esto, a verte triste merodeando en mi casa, a ver el dolor en los ojos de mi padre, me duele darme cuenta de que he dejado un vació en personas que me importan, y no poder hacer nada para reconfortarlos, me duele dejar esa vida que a veces parecía ser de mierda, y me duele tener tanto miedo, incluso ahora, que no hay nada mas que perder... no me duele haberte perdido, porque no te perdí del todo... me duele haber perdido mi vida por ti, y eso no significa que no te ame, solo significa que perdí todas las oportunidades que la vida nos da, y ahora me encuentro en este punto intermedio entre lo que era antes de tí y eso en lo que me convertí cuando te marchaste, ademas de haber afectado tu vida, porque te observe durante horas mientras dormías, y pude ver tus sueños, y pude sentir tu amor, pero también pude sentir tu culpa, esa que cree por accidente, el mismo accidente que me hizo abrir los ojos demasiado tarde...

antes de ti era yo, y al conocerte te dí todo de mi, por eso cambie cuando te fuiste, ya no quedaba nada la persona que era, y ahora que al fin me encuentro a mi misma, me haces aferrarme a este vació que he creado yo misma para tenerte cerca, era mentira lo que papá decía, los muertos no sienten... yo siento cada palabra que dices cuando hablas con mis fotografías, y me duele cada pensamiento que me regalas, y cada sueño que se quebró cuando supiste que yo, ya no era parte de este mundo, aun me duelen las lagrimas que escondes mientras intentas dormir, y la rutina que vas creando al pasar los días, sentarte justo en frente de mi, sin saber que estoy ahí, mirando a la nada como si pudieses verme, buscando la forma de encontrarme aun cuando no parece ser posible, Fernando me duele verte así, me duele estar aquí, por favor... déjame ir.