Depressão na adolescência

Personagem

Eu sorrio escondendo a dor e o sofrimento dentro de mim, eu choro por horas e digo que é sono, eu me excluo por me sentir insuficiente, inútil e nada influente na vida das pessoas. E foi assim meu ano de 2017, mentindo para várias pessoas dizendo estar bem quando na verdade eu tinha um sofrimento insuportável dentro de mim.
Nesse ano eu decidi mudar, eu disse: "Não posso mais ser assim, eu preciso me socializar mais, fazer mais amigos, sair, sorrir, me divertir, enfim, viver". E foi o que tentei fazer, eu mudei totalmente o meu eu que existiu para agradar as pessoas e fazê-las sorrir, muitas vezes essa mudança fez algumas pessoas pensarem que sou psicopata, retardado e até mesmo gay, porém de acordo que as mesmas me conheciam melhor passaram a gostar de mim e eu fazia o meu melhor para ela sorrir e foi aí que eu parecia estar bem, na verdade aquele não era eu, era apenas uma máscara que eu usava para esconder o verdadeiro eu que eu era. Minha felicidade sempre foi ver as pessoas sorrindo sendo que eu fui o motivo, porém felicidade é só uma coisa de momento, ou seja, eu só era feliz no momento em que a pessoa estava sorrindo graças a mim, fora desse momento eu não me satisfazia com mais nada, e acaba ficando triste sem motivos, com vários pensamentos em minha cabeça. As vezes eu pensava: "Todas essas pessoas que estão rindo na verdade não são para mim, mas sim para esse personagem que criei, ele não existe e faz as pessoas sorrirem", mas não é só por isso que eu ficava triste, não só por eu fingir ser o que não sou para agradar os outros. O que me deixava mais triste era quando eu não tinha muita atenção voltada pra mim, sim, eu sinto carência de atenção, é estranho para mim que costumava estar tão sozinho querer tanto a atenção dos outros. Eu sempre quero que as pessoas passem por mim e me comprimentem com um abraço e até mesmo as vezes haja de uma maneira meio louca, eu gosto muito, isso é o suficiente para me agradar. Quando fico com carência de atenção de uma pessoa que eu nunca deixei sozinha eu costumo me isolar e ficar com uma frase que não sai da minha mente:

"Eu estive do seu lado sempre que precisou, mas pelo que vi você já não precisa mais"

Pode até parecer drama, mas isso dói muito dentro de mim. Dizem que eu deveria simplesmente chegar junto e entrar na conversa, mas isso me faz me sentir muito mal, me trás um desconforto, uma espécie de sentimento que diz que eu estou atrapalhando o momento deles.

Acho que um motivo que me incentiva a chegar a uma pessoa e fazer ela feliz ou é vê-la muito sozinha ou percebendo que está precisando mais de atenção por parecer triste. Eu tenho uma facilidade de reconhecer se uma pessoa está triste mesmo sorrindo e é aí que eu chego para tentar ajudar. Eu acho que tenho essa facilidade porque eu sei exatamente como é estar assim, pois estou na mesma situação.
Eu acredito que minha missão na terra é trazer amor para todos e incentivar que todos se amem mais, o mundo está cheio de ódio, que é uma energia negativa, todos deveriam aproveitar mais o que há de bom da vida, fomos criados para amar, devemos saber fazer as escolhas certas para que tudo dê certo.
É a gente que faz as escolhas ou é as escolhas que fazem a gente?