Mirror.

#6

Ce soir encore je m'endors les yeux rougis par les larmes qui s'en sont échappées durant toute la soirée.
La raison? À "cause" de lui.
Il n'a rien fait de mal, enfin pour le moment.
Je revois encore dans ma tête les derniers messages échangés avec lui.
C'est bien l'une des premières fois dans ma vie où je suis aussi heureuse.
Et pourtant chaque soir ces mêmes larmes fondent sur mes joues jusqu'au moment où Morphée me prend dans ses bras jusqu'au lendemain.
Mais pourquoi? À "cause" de lui.
On me dit que je prends le mauvais chemin et au fond de moi je le sais bien, mais malgré tout j'ai envie d'y croire.
J'ai envie de me dire qu'un jour ça peut être possible, qu'essayer ne coûte rien.
Mais je sais aussi que si tout ce passe comme je le vois arriver je finirais beaucoup plus bas que je ne l'étais de base.
Il est arrivé au moment où j'étais à bout de souffle, m'a apporter l'oxygène dont j'avais besoin pour remonter à la surface, et à voler mon coeur par la même occasion.
Je me doute qu'aux yeux de certains il n'y a plus que lui qui compte pour moi à cet instant.
Partout où je suis je trouve toujours un moyen de faire retomber la discussion sur lui.
J'en fais trop.
Beaucoup trop.
Même si je pleure tous les soirs je suis heureuse, j'ai envie d'y croire et de prendre ce risque.
Je sais aussi que je ne suis pas seule, et que si jamais je venais à tomber du fauteuil dans lequel je suis posée on m'aiderait à me relever.
C'est aussi pour ça que j'ai envie d'essayer.
Alors laissez moi tenter et si jamais je tombe je compte sur vous pour me rattraper dans ma chute.

Et oui je l'aime bordel mais qu'est-ce que c'est dur à dire.
Mon coeur se serre, dans ma tête mes pensées sont toutes pour lui, ça en devient une obsession.
En peu de temps il m'a fait ouvrir les yeux.
Tout ce qu'on a pu me dire par le passé qui m'ont blessée ne sont que des conneries.
Il faut arrêter de vouloir se donner une image pour plaire aux gens et plutôt s'afficher comme nous le sommes vraiment.
Je le savais déjà, mais à cause de ce que j'ai vécu dans le passé j'avais plutôt peur de mettre tout ça en place.
Je peux paraître comme quelqu'un qui a confiance en soi, mais en vrai c'est loin d'être le cas.
J'ai envie de faire confiance à nouveau et de retenter l'expérience.
A mes risques et périls.
Mais j'ai peur, toujours aussi peur.
Car je ne vois pas clairement ce qu'il se passe de l'autre côté.
Alors j'avance dans le brouillard avec aucune certitude de trouver le bon chemin.
Si ça se trouve je vais me perdre, ou bien ne pas tomber sur ce que j'espérais trouver tout au bout.
Malheureusement les sentiments ne se choisissent pas.
Et même si l'issue est incertaine, je me lance quand même.