Bad Life (Ruggarol)

Capítulo 12.

KAROL

Me encontraba a mi misma en un lado de la habitación con una punzada de culpa en el pecho, no comprendía lo que había sucedido hace unos minutos o que fue lo que sucedió hace unos minutos ¿por qué todo tiene que ser tan complicado? Ruggero no tiene ningún vinculo conmigo y lo que hice fue aclarárselo ahora no entiendo porqué siento ese arrepentimiento de mis palabras, siento un vacío enorme en mi pecho como si no quisiera ¿perderlo?  No. Yo no puedo sentir nada por él ¿que me está pasando?  es que éste chico no tiene ningún derecho de ayudarme si yo no se lo pedí, y mucho menos que se meta en cosas que no le incumben ¿quién se creé? Creé que porque es el hijo del jefe de mi madre puede venir a entrar en mi mundo; Está muy equivocado, entiendo que no debí tampoco tratarlo de esa forma pero creo que es la única manera para que tomemos distancia uno con el otro, yo no quiero que mi corazón se engañe por él; debo evitarlo creo que será lo mejor, no puedo confiar en él.

De igual manera el también me dijo algo que aunque me cueste admitirlo mi corazón se hizo trizas con esas palabras "No eres nadie para mi si eso pensabas" esas insignificantes palabras me retumbaban en mis oídos haciéndome ensordecer por completa, Cuándo dijo eso me fije en sus ojos y en éstos podía notar su tristeza, es como si se estuviera mintiendo así mismo. ¿y si yo no era nada para el para qué me quería ayudar? Cuándo salió de la habitación fue como si la burbuja explotara y conmigo adentro, por un momento quise detenerlo y rogarle que se quedara ¿que me sucede? yo no soy así ¿hice lo correcto? ¿lo debí dejar ir? 

-Basta. -Pienso en voz alta y me paso mis dos manos por la cara tratando de calmar mis ganas de buscarlo. 

También estoy furiosa con mi madre no debe estar contándole mis cosas privadas ni a el ni a nadie. ¿Que le va a importar a él mi miserable vida? yo no puedo comprender el porqué el quiere "ayudarme" ¿para qué? no se lo he pedido y si no le he dicho a alguien que me ayude es por el simple hecho de que nadie me puede ayudar, nadie puede sentir mi dolor.

 En estos momentos es como si todos mis problemas se unieran, a veces me digo a mi misma que pensar me está matando lentamente.. ¿por qué mi vida se complica tanto? Desde que conocí a Ruggero debo admitir que mis pesadillas no son como las de antes. Frecuentemente sueño con mi padre y con Ruggero, no entiendo que está haciendo el en mi vida o que está causando, Pero... Sea lo que sea el debe alejarse de mi, no soporto la idea de sufrir por el, que me traicione y me destruya, eso es algo que prefiero evitar. Es raro, antes mis pesadillas se basaban en lo que sucedió hace unos cuantos años atrás.... Cuándo me arruinaron mi infancia.

Es inevitable sentir verguenza de ser una chica usada, aunque yo poco a poco he ido superando ese tema con respecto a la violación a mis nueve años de mi padrastro llamado Martín, que fue una pareja que tuvo mi madre después que murió mi padre, ese desgraciado fue el que me arruinó mi infancia pero gracias a Dios ese hombre se está quemando en el infierno y nunca más me podrá hacer más daño del que me hizo. Mi madre nunca se enteró de lo ocurrido con él, yo era solo una niña y no sabia del mundo ¿y para qué decirle? de igual forma éste hombre está en otro mundo; muy lejos de mi.

Yo nunca supe el por qué se murió y ni me interesa saberlo, mi madre nunca habló del tema, después de que ese hombre muriera nunca vi que a ella le doliese o quizá ella nunca le dolió su partida. 

La única persona que sabe es Clari, yo se lo conté un día que se quedó en mi casa recuerdo que había tenido una pesadilla y estaba tan vulnerable que me fue inevitable no contarle, ella me apoyo en toda costa y me sugirió ir al psicólogo lo que yo me negué rotundamente, no me siento cómoda contándole a alguien que no conozco en absoluto mis cosas, mi vida. Ella por un lado me entendió pero me dijo que pensara la idea que quizás me ayude.