Lo que me escribí en uno de mis varios y múltiples días tristes; en las notas de mi celular, sentada o acostada, en el pasto o en el piso, sola.
He llorado tantas veces en mi vida que ni siquiera sé el número exacto, mi mente solo quiere dejar de pensar y mi corazón dejar de sentirse solo y con dolor.
Muchas veces de mi vida me he topado con la opinión de los demás hacia mí pero sin siquiera vivir rodeados por las mismas 4 paredes que me rodean, como yo. Me convertí en lo que todos podían suponer pero no en lo que solía ser. Lloraba tantas veces como fuese posible queriendo pedir una señal para saber si yo era quién en realidad estaba mal. No me gustaba mi cara, mis dientes chuecos, mi pequeño cuerpo ni mi forma tan estúpida de ser. Ni a los demás.
Llegar a casa con el discutir de mamá y sus reproches (que por cierto, no ayudan con mi iniciativa de obligarme a ser positiva porque dice cosas muy hirientes), me encerraba y me centraba en graduarme y dejaba que mi mente lo imaginara noche tras noche para sentir que algo de lo que yo hacía valía la pena y quizá así dejaría de ser la sombra de mi hermana, o el "nadie como tu hermano" de parte de mamá.
Me miraba al espejo tratando de convencerme de que podía ser diferente y aunque un solo día me fuese bien, de repente llegaba todo lo que no pedía y mi mente me decía:
-Dejá de fantasear, nunca.
Con el tiempo algo en mí se apagó, ya no tenía ese deseo de luchar sino únicamente quería estar en un lugar boscoso y tranquilo para sentirme bien aunque sea conmigo misma.
Juro que trato y trato y trato... pero no puedo más!, no quiero más!!, porque me doy los ánimos sola, tratando de tener la mayor fuerza de voluntad posible pero no me siento yo; al contrario me siento sistematizada porque no me quiero sentir como una cobarde por la simple opinión de los demás al querer suicidarme... cuando mi familia no me escucha, cuando la persona que amo me deja de lado por una y otra, cuando pienso: - por qué mi abuelo no nos quiere?, cuando no sirvo para la carrera que elegí, cuando me siento la peor escoria del mundo. Es allí cuando siento que ya no puedo, y sí puede que sea débil pero ya no quiero estar así... llenándome de especulaciones y de presión por ser y convertirme en una buena hija, novia, hermana, amiga y ser humano, estereotipos de lo que debo ser.
De qué sirve tener un techo, ropa, comida y un lugar donde educarte si lo que te falta es el amor? El sentirte dichoso de ser tú, del que te prefieran por lo que sos, que te recuerden que por vos cambiaron lo malo de sus vidas, que te sintás bien sin tener miedo del momento en el que tenés que bajarte de la nube de la tranquilidad y felicidad que duró un sólo día.
Y mi carrera...
No sé hasta cuando tenga que marcharme porque al parecer soy una mierda hasta para lo que más amo hacer. Y me duele tanto porque de ser así, todo lo que ese señor y mis compañeros me dijeron, parece ser cierto.
Es como si un pedazo de mi se fuese a la basura.
Ójala todo lo mal y cansada que me siento en la vida, pronto acabe.
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COLAPSO
Fiksi RemajaLa vida se encarga de hacer de las suyas pues Christinne, una jovencita de 15 años persigue su no tan sueño de estudiar el Bachillerato en Medicina para optar más adelante en la Universidad la Carrera de Odontología. Una confusión en cuestión de nom...
