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Deux barres: Enceinte, Une barre; pas enceinte

Chapitre un: Deux barres: enceinte.
Une barre: pas enceinte.

Deux barres: enceinte.
Une barre: pas enceinte.

Ok. Simple.

Le mode d' emploi est fait de telle sorte qu'il donne l'air facile à la tâche.
Mais je peux vous dire que faire pipi sur un morceau de plastique n'est pas une mince affaire !
Car avant ça, il faut arriver à se mettre en position quasi-assise sur les toilettes et uriner sur le test sans perdre son équilibre (et sans s'aroser les doigts...), car entre nous, qui faire ça au beau milieu de son salon en obdervant son voisin tailler sa haie par la fenêtre.
Pour le voisin, c'est vite réglé, j'habite (ou plutôt, je squate) un appart miteux de douze mêtres carré au douzième étage d'une tour encore plus miteuse dans la banlieux de Londres la plus...miteuse.
Vous l'aurez devinez...Je suis fauchée et je n'arrive pas non plus à faire se fichu teste de grossesse !

Si seulement ce maudit truc s'utilisait comme les thermomètre pour les mômes que l'on mettait dans...Bref.

Je tient du mieux que je peux en position de la grenouille au dessus de la vielle cuvette de mes riquiquie toilettes et me tenant d'une main au mur à moitié recouvert d'un papier peint qui à du connaître Napoléon.

Je me maudit interieurement d'avoir autant bu d'eau...tout ça pour pouvoir  faire pipi sur le morceau de plastique plus vite...
Je n'en finis pas, tellement la graisse à remplacé les muscles de mes cuisses que mes jambes tremblent, ne supportant plus mon poids.
Pour une torture pareille j'aurai dû m'enfiler un peinte de bierre. Au moins j'aurai souffert pour quelque chose !

- Merde.

Et voilà ! À force de gesticuler je m'en suis mis jusqu'au poignet !

- Ah ! Répugniant !

Je secoue la petite tige que je tient depuis une dizaine de minutes entre mon index et mon pouce et la pose sur le rebord de mon lavabo où je m'empresse de me laver les mains.

- Beurk ! Beurk ! Beurk !

Je reviens au mode d'emploie.

3. Attendre trente secondes avant l'apparition du résultat.

Je relis la consigne une deuxième fois, histoire être sûre d'avoir bien lu.

Oui, car, le petit 2, disait "uriner sur la partie prévue à cette effet."

Alors que, si les ingénieurs du mode d'emploi de la femme enceinte avaient été sincères et avaient fait les choses biens ils auraient noté: "uriner sur la partie prévue à cette effet; bonne chance, tes muscles font souffrir ! PS: si t'as pas d'équilibre, met des gants de vaisselle qui remontent jusqu'aux coudes."

Une barre commence à apparaître sur le petit écran. Je soufle de soulagement quand elle se remplie intégralement.

Mais c'était sans compter sur la fourberie de cette invention du diable. Une deuxième barre se dessine, quelques secondes après que la première n'ai finit d'apparaître.

Mon premier réflexe et de regarder mon ventre avant d'observer mon reflet dans le miroir fissuré accroché devant moi. 

Je souffle une deuxième fois.

Moi qui croyait que ma vie complêtement pourrie ne pouvait pas l'être plus, me voilà enceinte !