High School of #AdriAlba

Capítulo VI (Accidente mortal con secuelas físicas y mentales *NO CLICKBAIT*)

Antes de que se dieran cuenta ya habían llegado al pabellón de educación física, que era la clase que tocaba. La peliazul pensaba enumerar las incontables ventajas del manga frente al anime para Adrián, pero vio al maestro parguelas parado en medio de la clase, junto a unos bancos con unos metros pegados y solo hicieron falta dos palabras para hacerle tragar saliva.

-Flexibility test.

Toda la clase se giró hacia el profesor y lo miraban estupefactos.
-Esqiusmi ticher yo don't entender.
-Today we're going to have a flexibility test, but it won't have a real mark.
Dentro de lo poco que estaba entendiendo Alba al maestro, captaba que iba a haber un puto test de flexibilidad y, como comprenderéis, no le hacía ni puta gracia tener que agacharse y hacer la puta payasa delante de los desechos humanos de compañeros (y vamos, que Alba como mucho dobla la espalda para agacharse a coger los Doritos del suelo).
-Ticher que yo no he estudiao pa el test.
-No cuela Alba, te tocas el coño y lo haces, como todos. -Yanet ya se estaba preparando para hacer la típica prueba de mover el librico de los cojones, y Alba pues no lo iba a hacer porque mira, ella era así de chula.
-Profesor yo no estoy FÍSICA ni MENTALMENTE preparada para hacer esto.
-What happens? -El maestro hizo ademán de incredulidad, con los años que llevaba con esta chica y a penas la había visto correr más de dos metros seguidos.
-Pues mire, según un prestigioso doctor de Houston, Texas (que usted no sabrá dónde está porque no ha salido de España en su puta vida), no es bueno para el feto realizar esfuerzo físico durante el embarazo.
-Are you pregnant? -El maestro escuchaba atentamente cada gilipollez que la joven decía, que era como ver una serie mala de Mediaset, y así se alegraba un poco el día de mierda que llevaba.
-YES YES of caurs. ¿No ve como me ha cambiado el tipin? Es que una se tiene que sacrificar por traer una vida humana a este mundo. - Alba hacía gestos señalando a su cintura, y algunos de sus compañeros esperaban el momento en el que profesor la callase de una hostia- Bueno, en fin, que además tengo depresión PRE-PARTO y no estoy emocionalmente preparada para hacer ni tests ni ostias. Y dicen los médicos que el bebé a lo mejor se muere en el parto, y pues pasa que se me va a juntar la depresión post-parto y la angustia de perder al hijo (alien o tumor o lo que coño sea) y me pueden quedar secuelas que afectarían a mi salud mental permanentemente, y le digo yo a usted que no me quiere ver como una puta histérica gritando en sus clases y pegándole a las paredes (cual macho ibérico hetero), que aunque ya lo haga, imagínese que va a PEOR. -El profesor escuchaba atentamente el diálogo de la joven mientras sus otros compañeros se examinaban- Pero vamos, que me tomo unas vitaminas de jinsen de esas y una bolsa de panchitos y para el final de curso me he recuperado, si yo todo lo hago pensando en mis compañeros y en su bienestar, y sobretodo en mi hijo que lo quiero más, ay cuanto lo quiero...
-Alba.
-Qué.
-A hacer la puta prueba que hasta los cojones me tienes ya eh.
-Va.
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Casi todos sus compañeros estaban ya jugando al mate después de terminar su examen felices de la vida, aunque no se hubieran podido ni tocar las puntas de los dedos de los pies, pero felices eran.
-Next.
Adrián fue el siguiente, se le veía un poco nervioso, pero no tanto como Alba, que de parecer una zombie drogada con Paracetamol, había pasado a ser una histérica que se arrancaría los pelos ahí mismo, pero claro, todo eso muy interiorizado que lo tenía (se cagaba en la puta madre y en los muertos del profesor, pero en sus fantasías mentales :) ).
-Good Adrián, Next.
Se oían los gritos de sus compañeros jugando al mate, sobre todo se veía a Yanet y a Keko discutir, lo cual le traía recuerdos de su juventud, cuando todavía pensaba que iba a pasar de curso con física aprobada, o si no, que la pasarían por pena y porque no cabría en la silla, "pero no, puto sistema de educación español y puta maestra amargada de matemáticas, tendría que haberla tirado de las escaleras a tiempo... o tirarme yo, si le echo imaginación a lo mejor la puedo matar a la vez que me suicido".
-Alba... ALBA.
-VA COÑO NO ME ESTRESES QUE ES MALO PARA EL NIÑO.
Alba procedió a quitarse los zapatos, que sorprendentemente no olían a anchoa del Cantábrico (la naturaleza ya se cebó bastante con ella y pues la peste se la dieron a otros), pero el olor del rincón asemejaba al de un váter de gasolinera de la periferia. Alba sabía que a lo mejor moría en el intento, no se había estirado más de dos palmos en todo el año, y cuando lo había hecho, era para casos de extrema necesidad, como cuando se caía el mando de la tele debajo de la cama y tenía que hacer de equilibrista del circo del Sol.
-Bueno... Pos allá vamos, un suspenso más...pa la colección ¿no?
-Alba -la voz de Adrián se oía de cerca- ALBA CUIDADO.
-Ein-.....
En ese momento le asestaron a Alba un golpe mortal en el coxis, dolía como un infierno, como si una palmera hubiera sido talada y le hubiera caído justo en el culo. Entonces Alba se tiro al suelo, retorciéndose de dolor y gritando (la Drama Queen de Españistan), pero no había caído sola, aunque esa parte ya no la recordaba, todo se volvió borroso y solo escuchaba los murmullos de la gente que se reunían alrededor de ella por pura morbosidad.
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-Alba... -sentía un pitido en la oreja derecha que apenas le dejaba escuchar con claridad. -Albaaaa... PUTA CERDA DESPIERTA YA. -En ese momento Alba abrió los ojos, desorientada, pudo ver a Yanet en frente suyo, seguía tumbada en el pabellón- Desde el cariño y el respeto siempre eh... Venga levanta. -Le tendió una mano a Alba y forzosamente se puso de pie.
-AAAH LA PUTA CADERA, joder cabrones ya me la habéis jodido otra vez, yo no vuelvo al hospital que me cago en Dios, hago que os amputen a vosotros el brazo eh... ¿Qué coño ha pasado dónde está la pipol... Y el ticher? ¿Ese no vivía en el gimnasio, al lado de la red de voleibol?
-Acha si se te ha caído el Keko encima... Bueno casi (que si no,vamos, no estarías aquí para contarlo). Estaba jugando con el soplapollas ese y pues como que le empujé, pero yo no pensaba que ese se iba a tirar para tras, pensaba que para eso necesitaría por lo menos al payo ese que salió en el hormiguero moviendo autobuses con la barba. Bueno, el caso es que lo derribe con tan buena suerte que se iba a caer encima de ti, y yo ya pensaba que ahí te habíamos perdido...
-¿QUÉ SE ME HA CAIDO LA BESTIA PARDA ESA CON EL MATOJO DE PELO MAL PUESTO DANDOME EN EL CULO? ACHA LLEVAME AL PUTO HOSPITAL QUE A LO MEJOR ME ESTOY DESANGRANDO POR DENTRO.
-QUE NO...antes de que su coleta mortífera impactara en tu cadera, el payo moreno alto ese, se puso en medio, amortizando el golpe, aún así te afectó la onda expansiva y yo por si acaso me iría a hacerme unas radiografías que te veo un andar raro y nunca se sabe.
-Un momento... El Adrián... ¿se ha puesto en medio del Keko para salvarme a MÍ?
-Sí hija sí, es que es tonto él.
-Pues ya ves, ¿a mí? ¿Qué favor le está haciendo a la humanidad aumentando mi esperanza de vida? Oye... ¿Y el Keko qué, habrá sufrido contusiones cerebrales graves que le han dejado inválido o algo por lo menos, no?
-Qué va, mala hierba nunca muere. Se le han caído un par de pelos de la coleta, pero está bien, no creo que sea posible que esté más tonto que antes o quién sabe, a lo mejor ahora es superdotado, los pelos esos podrían ser sus neuronas y ahora le habían afectado el cerebelo... o el golpe le ha dado en una parte específica del cerebro y ahora quiere raparse el pelo y entrar en el ejército gritando viva Franco. Quién sabe...
-Bueno... Oye ¿qué hora es?
-Pues la gente está en matemáticas, no hemos pasado ni el recreo, seguro que están con la prueba inicial. A los tres minutos se fueron, como no te despertaban no valía la pena quedarse y perderse el salseo de la ambulancia que se llevaba al morenazo... Yo me he quedado porque chica, no hay ganas de ver a la zorra de mechas rubias que le parto la cara.
-Ah bueno... OSTIAS Adri está en el hospital... Claro... Debe haber sufrido un traumatismo craneoalgebraico de esos... Ay voy a verle pobrecito.
-Oye, si le ha dado amnesia o algo, aprovecha y te montas un circo de telenovela, que eras su novia y os ibais a casar después de llevar dos años juntos y después del accidente has perdido el bebé que esperabais. Y si lo haces, grabalo, que no echan na bueno en la tele.

Alba, después de mucho tiempo en su vida, corrió, desesperada, quería ver al hombre que había arriesgado su vida por ella que ahora mismo se estaría debatiendo entre la vida y la muerte. Sin pensarlo, iba a saltar la valla (qué fuerte eh, es que cuando se emociona se cree Tom Cruise ella), pero se encontró con un obstáculo mayor (y más insoportable) que unos barrotes de hierro. Varias chonis de su clase y algunas de bachillerato y otros cursos la esperaban en la puerta, le miraban con asco y rechazo, esa mirada que pones cuando abres un bote de Pringles y falta más de la mitad del bote y te sientes traicionado por el Mercadona (bueno, en realidad eso afecta más psicológicamente que ver a la cerda esta correr).
-¿A dónde coño te crees que vas? ASESINA. -La Ana María la estaba encarando, aunque claro, para mirarla a los ojos casi se rompe el cuello la puta enana.
-Qué dices puta choni, vete a mirar los nuevos filtros de Snapchat y déjame pasar.
-Cállate, bicho, qué eres mala, matas a tu abuela y ahora vienes a por nosotros...
-GORDA MALA, GORDA QUE MATA.
"Pero cómo coño se han enterado estas, que clase de viejas de La que se avecina con mechas mal puestas son..."
-MIRA ANA COMENARDOS Y LUCÍA ENANA DE MIERDA, TÚ PARA HABLAR DE MI FAMILIA TE LAVAS LA BOCA, QUE YO NO VOY HABLANDO MAL DE VUESTROS PADRES, PORQUE YA TIENEN BASTANTE CON LOS HOMÚNCULOS MAL HECHOS QUE TIENEN POR HIJAS.
-¡Repite eso, cerda, a ver si te atreves a decírmelo otra vez delante de toda mi gente!
-HOMBRE, DELANTE DE TU GENTE Y HASTA DEL MINISTRO, QUE PARECÉIS CUATRO TUMORES MAL PUESTOS EN UN CUERPO DE ENANO DE CIRCO. -Una de las mayores le agarró del pelo, y otra le sujetó por los brazos. Alba podría haberse liberado fácilmente, pero el dolor de cadera se lo impedía, ahora tendría que aguantar como unas crías de medio metro le pegaban una paliza (o al menos lo intentaban).

-¿¡Qué está pasando aquí ME CAGO EN DIOS!?

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Dadle gracias a algatrash de que ADRIALBA no sea canon :') (y al puto payaso de Adrián tmb, por eso lo he matado, para liberar mi ira interna).