SCLERO TIME ♡♡♡♡

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Orca madonna, un uccellino mi ha ricordato dell'esistenza del mio profilo wattpad... quindi ho deciso di dare un'occhiata a quello che ho fatto fin'ora. Devo dire che mi vergogno un bel po', MA NON ELIMINERÒ NULLA. Farà pure pena il mio profilo ma fa comunque parte della mia entusiasmante avventura nel mondo di internet (entusiasmante come na pigna in culo).

Insomma... eh. È passato un po' di tempo dal mio ultimo aggiornamento vedo. Sono successe tante cose, e sono passata dai System Of A Down (è ancora la mia band preferita, tranzolli) a qualche classicone e a cose poco cristiane (viva le crush che non dovrebbero essere crush per via della loro fedina penale). Poi cosa? Beh, ho cominciato il liceo serale perché ero una depressa cronica al diurno e sono stata bocciata (APPLAUSI PER ME, WOOOO, troppo edgy, voglio la medaglia da Ragazza Edgy Dell'Anno). Mi sto anche dedicando di più alla storia di un personaggio da ne creato (grazie Amon Amarth per l'infinita ispirazione) e sto tentando di riempire tutti i buchi nella sua storia. Poi cosa? Oh sì, ho riscoperto i Gorillaz, Murdoc è il mio nuovo dio, dopo Lemmy ovviamente shush. Eeeeeeeeeeeeeeeeeh (cit. Vasco), boh. Niente. Non è successo molto a parte queste tre cose in croce. Ora però ho un'account instagram dove posto cazzate a vanvera e qualche disegno, se volete stalkerarmi fate pure, non mi lamento. Il mio account è @ edgelord.eddie (molto creativo, lo so)

Comunque... volete le solite cose ambigue e situazioni da spaccare tutto che mi succedono? Sì? Sì. Va ben, tanto per farmi perdonare spremo le meningi e scrivo qualche situazione recente, così vi fate i cazzi miei 😘

1- il mese scorso abbiamo fatto il contratto per la wifi e abbiamo acquistato il modem che sarebbe dovuto arrivare a breve. Dopo un mese e una visita del tecnico, arriva er cazzo de modem, quindi mi improvviso tecnica per metterlo a posto. Problema: vicino alla presa del telefono non c'è la presa della corrente, quest'ultima è in fondo alla stanza di fianco. Inutile dire che mentalmente avevo già tirato giù tutti i santi dal cielo.

2- Durante la magica ora di scultura, il professore di geometriche entra nel laboratorio per curiosare e parlare con il professore di scultura, che in quel preciso momento era di fronte a me. Padella, così soprannominato il prof. imbranato di geometriche, si avvicina e si complimenta con me per il il mio bassorilievo con un Gesù morto (io mentalmente, quando cominciai quel lavoro, mi immaginai mano nella mano con la mia crush momentanea a bruciare il lavoro terminato). Poi però successe l'inaspettato: Padella mi chiese se avessi mai frequentato le sue lezioni. Ma ti pARE CHE MI ASSENTI ALLE LEZIONI DI DISEGNO GEOMETRICO? SONO SEMPRE LÀ, NELL'ANGOLINO A FARMI I CAZZI MIEI E A LAVORARE, A GIUDICARE IL SUO METODO DI INSEGNAMENTO. NON SO SE HA BISOGNO DI RIFARE LE LENTI DEGLI OCCHIALI, MA MI PASSA SEMPRE DAVANTI. Comunque alla fine gli risposi gentilmente che ero sempre presente alle sue lezioni, state tranquilli, non ho ucciso nessuno con il mio bassorilievo rinsecchito da minimo 10 chili.

3- ora di geometriche: come al solito non si sa mai cosa cazzo bisogna fare. Allora mi metto a disegnare cazzate. Decisi di colorare lo sfondo della mia opera picassiana con un Copic rosa fluo. Appoggiai il pennarello sul tavolo dopo un po', non avevo ancora finito di colorare e avevo un urgente bisogno di soffiarmi il naso. Io sono una tipa da parete, quindi ovviamente mi siedo sempre sui banchi appiccicati al muro. Questo fatto però fu un problema quel fatidico giorno, perché il costoso pennarello decise di rotolare verso la sua imminente morte. E niente, cadde dietro il termosifone. Mai più ritrovato, nemmeno con le stecche rotte dei parallelografi lì vicini. Insomma, €5,80 andati affanculo e Dio sceso in terra a chiedermi che problemi avevo. Ah comunque non finii mai quel disegno e non comprai mai più pennarelli Copic. Winston & Newton al massimo. Giuro, non è product placement

4- recentemente abbiamo adottato un altro gatto, questa volta una gattina per essere precisi. L'abbiamo chiamata Noodle, come il ramen istantaneo o la chitarrista dei Gorillaz, vedete voi, liberate l'immaginazione. Ecco. Non mi ricordavo che i gattini fossero delle bestie di Satana venute al mondo solo per distruggere e uccidere. E niente, c'ha ragione quel bastardo di Sanuye (il gattone de casa) a soffiarle dietro.

5- mia madre ieri ha deciso di andare a vedere, all'ultimo momento, al negozio di dischi, se i biglietti per il concerto di Trieste degli Iron Maiden fossero ancora disponibili. Inutile dire che erano finiti e che sono rimasta incazzata tutta la sera perché ovviamente non potevamo andare prima a comprare i cazzo di biglietti, la carta di credito / paypal / quer cazzo che è in casa mia non esiste, è tipo il sacro Graal, lo si vuole trovare ma non si sa che fare e quindi si lascia perdere, quindi figurati se compriamo roba da internet. Io spero che qualcuno rivenda i biglietti, già sono ancora incazzata per essermi persa i SoaD al Firenze Rocks a giugno e i Gorgoroth a novembre (erano vicinissimi a dove vivo e nessuno mi avrebbe portata comunque. Li adoro, ma da sola non ci vado a vederli, ci starà pure mio marito immaginario ma cazzo c'ho paura), ora mi perdo pure i Guns 'N' Roses e Ozzy, lasciatemi almeno andare a vedere i Maiden. La cosa che mi fa incazzare di più è il fatto che mia mamma continui a dire che andremo a vedere qualcos'altro in caso non si liberino biglietti. No mamma, piuttosto sto a casa a piangere perché io a sto concerto ci tenevo. 

6- ho degli sbalzi d'umore strani, se in un momento sono incazzata come na bestia, il momento dopo sono felice come na pasqua. Boh, sarò bipolare.

7- mi fa incazzare il fatto che a scrivere la storia dei biglietti sembro una bimbaminchia che pretende cose. Semplicemente, facendo il serale, mi sveglio tardi, i negozio di mio interesse sono già in pausa pranzo, e quando parto per la stazione per andare a scuola i negozi riaprono (o almeno, quello di dischi e di fumetti fanno così). In conclusione: ho degli orari strani.

8- nel 2019, a gennaio, uscirà il remake di Hellboy (e ovviamente, da brava ragazza edgy che sono, è uno dei miei fumetti preferiti). "Vietato ai minorenni", e io divento maggiorenne ad agosto. Ah. Ok.  Va bene. Fantastico. Feegah.

Ecco ho detto tutto, mo me ne vado a fanculo per altri 6 mesi ciao