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Creo que voy a recaer...

Creo que voy a recaer en mi antigua depresion, siento esta vez que es por mi hermana...antes era porque mi padre menospreciaba lo que podia hacer y sentia que poseia favoritismo por mi hermanita ya que ella era como la hija perfecta, ella es linda, femenina, tenia buenas notas en ese momento y era muy alegre y obediente y ademas de muy sociable

Yo en cambio no era atractiva fisicamente, era mas una persona neutra mas que femenina y tirando a lo masculina, tenia siempre malas notas (calificaciones o como les conoscan) y aun las tengo, desde que mi madre dejo de estudiar conmigo mis notas se fueron al carajo y nunca pude subirlas sin importar si estudiaba o copiaba...siempre fallaba, siempre me veia triste y era muy reservada al punto de parecer antisocial...solo podia hacer las cosas que hago ahora aunque en ese momento parecian no ser suficientes para satisfacer a mi padre, mi madre tambien tenia una actitud de desprecio pero parecia querer esconderla para no hacerme sentir mal y sentia mas que ella era la que de verdad me queria, pensaba que mi padre hubiera preferido condicionarme en vez de intentar quererme...

Ahora tengo eso con mi hermana o por lo menos parecido...ella siempre es mala conmigo y muy pocas veces esta para apoyarme, la verdad no se porque la quiero, se que es algo que no me deberia cuestionar y deberia quererla incondicionalmente pero creo que no puedo querer a las personas que me hacen daño...cada vez siento que pierdo el cariño hacia ella hasta el punto de no tenerle la confianza de antes para decirle varias cosas solo para no dañarla y no salir yo dañada en el proceso, con mi padre hacia lo mismo, pero con mi hermana es diferente, ella no aprecia lo que otros hacen por ella, justo hoy me grito que nuestra familia era pobre...mi madre ha sufrido bastante en su infancia y aun lo hace un poco y pienso que lo que mi hermana hace no es bueno, siempre se esta quejando de todo y actua como si tuviera la peor vida del mundo, siempre se queja como si tuviese algo metido en el cuerpo de lo cual a traves le espian para saber si dijo algo o no, siempre cierra la puerta de mi habitacion de golpe como si la puerta no costace ni un peso, cuando le digo "Cuidado" ella me grita que me calle, lo cual me hiere mucho pero trato de tomarmelo con humor y le digo "Que pasa si no me cayo?" o "Callame" pero ella sigue gritando, siempre se burla de mi al igual que mi padre, siempre es agresiva conmigo, aunque admito que yo tambien lo soy y tambien lo soy a modo de juego con mi padre, asi como cuando los hombres se dan un golpe de amigos, asi soy yo con mi padre, pero mi hermana es diferente, cuando me trato asi con ella parece ser que ella trata de ejercer dominancia contra mi, solo porque ahora su cama esta en mi habitacion ella se cree con territorio en mi habitacion, se supone que es mi espacio personal y si, yo acepte tenerla solo porque mi padre dijo que no podiamos seuir durmiendo en la misma cama y ella no puede dormir sola aunque ahora diga lo contrario, solo quise ser una buena persona...ahora aparentemente estoy recayendo en mi antigua depresion y baja autoestima y aparentemente estoy desarrollando alguna especie de anorexia inconciente o algo asi...casi ni como y cuando lo hago me dan nauseas, gracias al cielo no vomito, a veces solo quiero dormir para terminar el dia y otras veces ni dormir quiero para no empezar otro dia, siento que lo que intento hacer ya no es suficiente, ahora mi madre se canzo de discutir conmigo y muchas veces solo puedo reirme o soltar lagrimas "de tanto reirme" para que piensen que estoy bien y nada me importa...ultimamente las pastas me dan nauseas, y eso que las amo, el arroz, el pure de papas, las carnes, las papas mismas, a veces ni galletas como...de hecho en los ultimos dias veo el refrigerador y los paquetes de galletas son solo mirados por mi, hay veces en que ni los miro, tampoco quiero bebidas si no es en la cena o almuerzo...y eso que es costumbre mia llevarme  una botella entera, tambien siento que el grado de mi asperger sube cada vez mas incluso si se que eso es imposible...no lo se, creo que nunca podre alejarme de mi hermana ni de mi padre ya que en este pais soy completamente inutil, se que he dicho que eso es lo mejor que me ha pasado en la vida y es lo mejor, lo malo es que no me ayuda a escapar de mis problemas...en esta cuidad en la que estoy nunca voy a ser feliz, mi padre siempre se pregunta porque siempre me la paso tan seguido en el computador al grado de trasnochar casi dos dias seguidos y evitar comer...pues el no lee mis historias en WattPad pero aqui la respuesta si es que algun dia llega a ver esto por pura casualidad de la vida