Солома

♥

"Никогда не думай о последствиях! О них думают лишь слабаки. Никогда не говори никогда! В жизни нужно попробовать всё! И именно это всё, которое происходит в жизни - оно к лучшему", - именно эти четыре незамысловатых правила и были моим жизненным кредом. Но, правильным ли было это? Точно ли это вело к лучшей жизни?

Вы слышали о понятии «Самопознание через саморазрушение»?.. Именно по этой системе люди взрослеют и именно по ней начинают мучить других людей.

Я была невероятно юна, чрезмерно бездумна и оттого непредсказуема опасна. Это не означало, что повзрослев, я сталась не таковой или же что тогда не имела и капли чистого, трезвого разума. В начале этого я была всего лишь ребёнком, и теперь ещё ребёнок, если не по цифрам паспорта, то хотя бы в душе. Тогда мне казалось, что первая любовь - это прекрасно, что друзья - преданно, а обещания - навечно.

Отчего я так думала? Вероятно потому, что мне внушали, что так будет. Это вина взрослых. Отчего бы не сказать сразу, что жизнь - не конфетка, которая никогда не кончится. Жизнь - кусок дерьма, который прилипает к твоей подошве совершенно случайно и без твоего ведома. Ты принимаешь его, как факт и мучаешься, но рано или поздно он изотрётся об асфальт, как и твоя жизнь, и он закончится, как и твоё время на этой планете.

Меня воспитывали, точно принцессу из гетто, точно царевну из села. И дело тут было вовсе не в деньгах, а в том, как меня воспитывали. Мать была очень заботливой, верной, любящей, только вспыльчивой временами. Она пыталась вложить в дочурку честность, отзывчивость, щедрость и, впрочем, всё то, что впоследствии послужило причиной стольких моих терзаний. Она хотела как лучше, но всем же нам известно, что доброта более не ценится в этом мире. Отец же оказался пропойцей. Нет, я вовсе не кричу о том, что он не любил меня или не любит. Любит, здесь нет сомнений, но... что мог бы он дать, кроме пьяных издёвок и трезвых раскаяний? Мать в плохие дни была меланхолична, зла на мир, зажата, закрыта и обидчива. Отец до глупости строг, придирчив и временами жесток. Мать воспитывала меня, как девочку, а он, точно напроказничавшего пацанёнка.

И так я росла, становясь и тем, и другим. Что бы могло из меня выйти? Из ребёнка, что жил, смотря на вечные пьянки, находясь, точно побитый щенок среди грызущихся взрослых, среди их слёз и крови, так жадно брызжущей из их же сердец. Из ребёнка, который не понимал, отчего люди, призывавшие любить весь мир, не могли полюбить хотя бы самих себя. Из ребёнка, что из маленького пушистого серого комочка, стал насторожившимся волчонком.

Да, я стала им. Долго наблюдала и анализировала прежде, чем понять, что есть моё истинное я. Время не лечит - это всё ложь и провокация, но оно заставляет успокоиться, смириться. И так, держа многие обиды на отца, которого я не выбирала и которого всё же любила, потому как пришлось полюбить, держа обиды на мать, что не вставала на мою сторону, а, молча кивала головой, как только папаня стягивал с брюк кожаный армейский ремешок. Все эти продолжительные годы я разочаровывалась в жизни, успокаивалась и всё же наблюдала. Раздражалась и вновь успокаивалась. Слишком смешно? О, это даже смехотворно! И жалко. Разве возможно же такое, чтобы ребёнок с каждым годом всё терял интерес к жизни более и более? Но, что же делать, если взрослые разучились наблюдать, прогнив злобой и ненавистью, отсутствием желания что-либо менять и постоянными жалобами? Эти жалкие взрослые люди... Они воспитали поколение более жестокое, более равнодушное, чем сами они. Эти взрослые люди сами во всём виноваты, но точно дети, глупые капризные дети, они отрицают и прячутся, скидывают свои оплошности на интернет, окружение, учителей или воспитателей. Нет, дорогие мои, это вы во всём виноваты.

Я наблюдала за матерью и отцом, за дядей, за бабушкой и дедушкой - за всеми теми, столь сильно ненавидевшими друг друга, а порой даже и меня саму. И я поняла, что любовь - боль. Я поняла это. Я поняла, что дабы избежать боли, мне следует разучиться любить. Мать любила отца и именно поэтому терпела все его выходки. Я наблюдала за бабушкой, что терпела всю грубость и самодурство дедушки, потому что любила. Я наблюдала за дядюшкой, который терпел все истерики и измены своих пассий, закрывая на это глаза и тем предавая мать и сестру свою, потому что любил тех, что раздвигали перед ним ноги, тех, что его не любили. Разве же любовь - это не боль?

Первый урок был таков:

Не хочешь страдать - будь равнодушен ко всем, а в первую очередь к самому себе.

Второй урок был таков:

В отношениях главное, чтобы не ты любил, а чтобы любили тебя.