Claroscuro

Fugaces emociones

Creo me contagio de las personas. No me refiero a lo habitual de que una persona está enferma o tiene un virus yo me enferme también. Más bien me refiero a que cuando leo un libro, me veo una serie de televisión, donde se habla mucho sobre un personaje de forma que lo llegas a conocer al completo a esa persona. Entonces me siento identificado, o siento una emoción extraña en el cuerpo que no puedo explicar. Después de acabar la serie o el libro según van sucediéndose los días me doy cuenta de que he añadido matices a mi personalidad que son parecidos a los que tiene la persona de la serie o libro.

No lo hago a propósito, ni puedo controlarlo, pero es como si cada vez que esto pasa, añado una capa más a mi personalidad que termina de diluirse con el resto de mi personalidad.

No tengo ni idea de si es así como funciona en el resto de personas, es algo que no me apetece preguntarle a nadie, pero también podría ser que yo lo esté malinterpretando. No sé cómo se deben de tratar estas cosas en realidad, nunca te enseñan a como debes de ir cambiando o como funciona tu personalidad, no sé si es porque la dan por supuesta o no quieren que sepan que no lo entienden.

Muchos dirían que podría ser porque son modelos a seguir y que los estoy imitando subconscientemente, pero no me estoy refiriendo a eso, me refiero a que solo adquiero algunos aspectos de sus personalidades, como una manía, una expresión o un sentimiento, pero mi conducta no suele cambiar ni tomo sus valores como referencia.

No tengo muy claro desde cuando me sucede esto, ni desde cuando me conseguí dar cuenta de que esto me estaba pasando, pero ahora tengo que tener cuidado con que me apetece ver, podría ver algo que me cambiara realmente a otra persona o me añadiera algo horrible. Quien sabe en qué o en quién podría volverme si absorbiera demasiado de otra persona que resulta ser un personaje ficticio. Podría ser algo desastroso a mi parecer, pero no sé cómo podría contarle esto a alguien, no es algo fácil de entender y mucho menos algo que pueda tener una solución.

Mira que somos raros, podríamos ser libres en naturaleza y estar tan felices sobreviviendo, luchando por vivir y por evolucionar, así seriamos felices, pero no, algún genio, algún dios o algún señor que se creía muy inteligente decidió fastidiarnos el plan a todos y obligarnos a ser lo que somos, unos desastres con conciencias.

¿Que podría suceder ahora? Solo soy capaz de hacer conexiones inconexas entre distintos pensamientos, no es demasiado lógico, pero es así como va fluyendo mi cabeza, Estoy al borde de un colapso cada día de mi vida, quiero llorar y no puedo hacerlo, ni siquiera tengo tiempo para poder hacerlo. Llorar no tiene una explicación científica, simplemente funciona para limpiar los ojos cuando estos están sucios y poder mantenerlos húmedos, pero en algún momento de la evolución el hombre empezó a llorar por los sentimientos, el dolor puro del alma que supera el dolor físico, y lo puede trascender todo, mente sobre cuerpo establecido para todas las personas.

La gente con las últimas tecnologías se ha vuelto más tímida, y con lo que voy a decir no quiero expresar que las nuevas tecnologías sean malas, son lo mejor que le ha pasado a la humanidad. Nos han facilitado la vida a niveles impensables y podemos hacer grandes cosas. Pero las relaciones humanas han cambiado, como es normal, y un cambio puede ser bueno, puede ser malo o puede que ninguno de los dos. Cuando una era cambia todo tiene que cambiar en mayor o en menor medida, y a su debido tiempo, pero nada permanece, todo cambia. Estamos en ese proceso de cambio, y muchas cosas deben de seguir su camino, aunque mucha gente se niegue o trate de evitarlo por todos sus medios.

Otra vez me he vuelto a salir del tema, no consigo tener una linealidad. Me apetece que todo se pueda acabar ya de una vez, no sé cómo poder tratar las cosas, así que creo que debería de terminar, me apetece dibujar un cuadro y dejarlo así todo sigue fluyendo. Todo está resultando que todo está acabando, quiero perderme, nunca volver a encontrarme y quedarme solo. Necesito estar solo, no puedo seguir con nadie. Cada día que sucede mi vida, siento que me estoy muriendo cada vez más, cada día estoy menos vivo, y no sé qué podría hacer. Noto una falta en mi pecho, no consigo volver a ser feliz, no consigo estar bien, cada vez que intento algo se rompe, y no puedo ver ninguna luz antes del abismo. Podría tener una depresión y no sé cómo establecer. Hago cosas que no sé cómo establecerme bien en esta vida. Jamás como se puede hacer las cosas, no entiendo cómo funcionan las relaciones sociales, mis emociones pasan siempre fugaces y si quiero sentir algo, tengo que atrapar los sentimientos que pueda para no quedarme vacío.

No se que podré hacer, ya nunca se nada.