L'Univers de Zoë - l'anxiété et moi

Chapitre 1

[ Lundi, 4h du matin. Zoë se réveille affolée et semble être confuse. ]

Oh non... Qui es-tu... Qui es-ce ...? Je ne comprend pas... Je suis confuse... Qui es cette étrange chose... J'ai des sueurs froides... Mon coeur palpite... J'ai peur... J'ai l'impression de ne plus savoir qui est cette chose qui ère dans mon esprit et qui assombri mon âme... Je crois savoir ce que c'est... Je crois qu'il s'agit d'Anxieta qui vient cogner à ma porte par surprise... encore une fois. C'est définitif. Je crois que je ne m'habituerais jamais en sa présence... tout est si sombre dans mon esprit actuellement... je ne vois plus rien... J'ai peur... je crois que l'anxiété, la peur, le doute, ainsi que tous les autres émotions négatifs envahissent mon corps peu à peu... Cela m'effraie tellement....

[ Quelques jours plus tard ]
Wow... Je suis encore clouée dans ma chambre dans cet état de confusion... J'ai l'impression que mon monde ainsi que l'empire que je me suis construit depuis tant d'années s'écroule peu à peu... Je ne comprend pas comment une fille si pétillante peut se retrouver aussi bas en si peu de temps... et si jamais je ne retrouvais jamais ma petite bulle d'ondes positive? Et si je cessais d'être la fille unique et rayonnante ? Et si je perdais à tout jamais ma passion intérieure? Et si je finissais, peu à peu à tomber dans les décombres de la négativité et de l'angoisse? J'ai l'impression que, malgré moi, je suis en train de sombrer... Où se trouve mon gout d'aventure et de motivation? J'ai l'impression que l'étincelle que je suis est sur le point de s'éteindre à petit feu... Pourquoi une simple situation me cause autant d'anxiété, d'angoisse, d'insomnie, de peur, de coupure d'appétit ...? J'ai l'impression que je me perd dans le trou noir de la peur et que celui-ci aspire ma formidable personne et qui transforme la trajectoire de mes objectifs, mes buts et mes rêves... jusqu'à tant que celle-ci se retrouve morte, comme si mes démons intérieurs avaient remporté le combat contre tous les personnages qui me protégeait... À présent, chaque action simple du quotidien génère chez moi des serrements aux coeur, à la gorge et des grosses douleurs au ventre... Je m'ennuie de mon adrénaline et de mon énergie positive... je ne veux pas mourrir...

Ma plus grande préoccupation lorsque je suis dans la période la plus intense de mon anxiété est le fait de ne pas savoir si je vais recommencer à être heureuse un jour... Même lorsque j'ai l'impression que je suis en train de prendre ma vie en main, l'anxiété vient souvent frapper à ma porte dans les moments les plus inattendus de ma vie. Je me sens si faible lorsqu'elle prend l'emprise de moi... Elle me fait si peur que j'en pleure.... j'ai l'impression de mourrir à petit feu... Pourquoi je ne peux pas avoir une humeur stable... moi qui croyait avoir le gène du bonheur.... J'ai l'impression que lorsque l'anxiété me tire une balle, elle marque à tout jamais... Je n'ai plus de motivation pour atteindre mes buts et faire ce que j'aime.. la motivation s'est masquée derrière la peur? Le stress? Le manque de confiance en soi? Je ne sais plus.... Trop de confusion se trouve dans mon esprit... Pourquoi chaque fois que je suis heureuse, tu viens détruire ma vie comme ça? Pourquoi éteins-tu la boule de bonheur que je suis ? Pourquoi moi? Habituellement, c'est moi qui vient en aide aux gens autour de moi... maintenant, j'ai l'impression que c'est moi qui doit se faire aider...

Depuis des années, je vis avec toi dans mon quotidien... je sais que nous sommes des meilleures amies inséparables, mais j'aimerais tant avoir un long répit parfois... lorsque cela arrive, tu reviens me frapper en force... Tu m'empêche de faire des trucs simples que je faisais auparavant, comme profiter de la vie... Je veux m'investir dans mes buts comme auparavant, je veux prendre le contrôle de ma vie, je veux vivre... Je suis tannée de cette tornade qui règne dans ma tête, je veux retrouver ma joie de vivre sans qu'elle se noie dans mes larmes... je veux redevenir moi... Je veux redevenir la Zoë qui gambade de bonheur et qui croque dans la vie à pleine dents... j'ai peur d'avoir trop changé et que l'anxiété ait créé une barrière avec qui je suis réellement...

[ Zoë pleure en sourdine ]