Em không thích thế giới này, em thích chị!

chap 16

01

Bây giờ Sunny làm việc ở nhà xuất bản, mỗi ngày có vô số bản thảo cần đọc, đọc đến lúc suy sụp lại gọi cho tôi kể lể.

Sunny : "Chán quá..."

Tôi: "Không cần sửa bản thảo à?"

Sunny : "Tớ nói là bản thảo chán quá, truyện nào cũng thế, toàn là tổng giám đốc bá đạo yêu tôi".

Tôi: "Độc giả thích xem mà".

Sunny : "Độc giả thực ra cũng xem chán rồi, nên viết gì đó mới mẻ hơn".

Tôi: "Quản đốc bá đạo yêu tôi?"

Sunny : "Ha ha ha ha, cái này tốt!"

Tôi: "Tình nhân bé nhỏ của cai thầu lạnh lùng?"

Sunny : "Trùng sinh: Yêu chủ nhiệm phân xưởng".

Tôi: "Cưới trước yêu sau: Cô vợ ngang ngược của chủ nhiệm ủy ban dân số kế hoạch hóa gia đình".

Sunny nhanh chóng viết xong văn án:

"Em ấy, khôi ngô tuấn tú, lắm tiền nhiều của, phóng đãng ngang ngược, là quản lí công tác sản xuất của toàn thôn. Trong buổi triển lãm nông sản của tám xã xung quanh, em ấy lập tức phát hiện ra nàng.

Hô phong hoán vũ ở thôn Hoa Sen, em ấy lại chỉ mong nâng niu che chở một mình nàng. Em ấy tặng nàng chiếc máy cày hiệu Đầu Trâu phiên bản hạn chế vạn người ao ước, vung tiền như rác chỉ để đổi lấy một nụ cười như hoa của nàng. Em ấy đưa nàng ra bờ ruộng xem thu hoạch chỉ để nàng có thể nhớ lại thời gian trước kia.

Nàng bỏ trốn, em ấy đuổi theo, nàng có chắp thêm cánh cũng không thoát được.

Em ấy trúng độc của nàng, vô phương cứu chữa.

"Tiểu Ngưu, Chị nhận được thân thể tôi nhưng sẽ không nhận được trái tim tôi".

Đôi mắt đen sâu lắng như màn đêm: "Thúy Hoa, Chị không ngại chơi trò chơi cấm kị với em..."

Nàng nhắm mắt, rơi lệ, trên chiếc máy tiện trắng tinh nở rộ một đóa sen tuyết".

............cạn lời!
***

Một hôm khác, Sunny gọi tôi, gửi cho tôi một đoạn bản thảo:

"Nói thì chậm nhưng xảy ra rất nhanh, nhị hoàng tử đoạt lấy cung tên trong tay thị vệ, nổi giận. Mũi tên rời cung lập tức bắn trúng tim tứ hoàng tử, một tiếng sấm vang xé rách chân trời.

Nhìn tứ a ca ngã xuống ngựa, mũi tên đó như đâm vào trong lòng tôi. Máu bắn tung toé lên gương mặt tú lệ của tôi. Nhìn tứ a ca nằm xuống vũng máu, mặt tôi trắng bệch, kinh hãi toàn thân run rẩy, phát ra một tiếng kêu thảm thê lương xé rách tim gan: Không..."

Tôi hỏi: "Có vấn đề gì sao?"

Sunny : "Vì sao mỗi lúc suy sụp nhân vật nữ chính đều sẽ kêu không?"

Tôi: "Thế phải kêu thế nào?"

Sunny : "Bình thường những lúc này tớ sẽ kêu á đù, âu sịt, oh my chuối, ôi thần linh ơi ".

Tôi: "Khó trách bạn lại không được làm nữ chính".

02

Sunny gọi tôi lần nữa.

Sunny : "Có đấy không?"

Tôi: "Có".

Sunny : "Tớ nhận được một bản thảo, truyện giang hồ, nữ chính thành lập một môn phái tên là Đại Lan Môn".

Tôi: "Có vấn đề gì sao?"

Sunny : "Tớ cảm thấy cái từ Lan Môn nhìn hơi quen quen, tiện tay tra từ điển Hán ngữ hiện đại, suýt nữa phát khóc. Lan Môn là thuật ngữ đông y, chỉ đoạn giao tiếp giữa ruột già và ruột non. Môn phái này chuyên trị bệnh đường ruột sao?"

03

Sunny gọi tôi lần nữa nữa.

Sunny : "Bản thảo này quá đáng sợ, thời dân quốc, nam chính là anh rể của nữ chính, nam chính tự nhiên yêu nữ chính, sau đó tự nhiên bỏ vợ, ép vợ phá thai. Nữ chính thượng vị còn ngày ngày tìm cái chết, vừa cảm thấy có lỗi với Chị gái vừa liếc mắt đưa tình với anh rể. Không hiểu sao có cái loại truyện như vậy. Nam nữ chính cùng đi chết đi đừng tai họa người khác nữa, quả thực trai trộm gái điếm một cặp trời sinh!"

Tôi: "Ha ha ha ha ha ha ha".

Sunny : "Tớ quyết định rồi! Tớ phải tự viết một quyển sách, kể về một biên tập sửa bản thảo vất vả hộc máu chết tươi, mở mắt ra xuyên việt đến thế giới tiểu thuyết ngôn tình, quyết chí tự cường thành lập một tổ chức ngầm chuyên môn ám sát loại cẩu nam nữ chỉ biết yêu bất chấp sống chết của người khác này. Tên đã nghĩ xong rồi, gọi là Tru sát YY".

04

Tôi tạo một nhóm weixin tên gọi "Thiếu nữ không già", gọi đám khuê mật vào hàng ngày trao đổi tin vịt. Lần trước sau khi một minh tinh chơi gái bị bắt, các thiếu nữ triển khai một cuộc thảo luận sôi nổi.

Trưởng phòng: Trời ạ, em ấy chuyên đóng vai đàn ông tốt cơ mà, sao lại đi chơi gái?

Yuri: Thật xấu xa.

Tôi: Bất kể là ai, chơi gái đúng là không thể tha thứ.

Nữ thần: Kì thực chủ yếu vẫn là bởi vì em ấy không đủ đẹp trai.

Yuri: Đẹp trai thì có thể tha thứ à?

Nữ thần: Bạn thử tưởng tượng nếu như người bị bắt là Ngô Ngạn Tổ...

Yuri lập tức đổi giọng: Nhất định là anh ấy bị hãm hại!

Tôi: Ngô Ngạn Tổ chơi gái chắc chắn là để vào vai nhân vật cho tốt, đúng là một diễn viên yêu nghề!

Yuri: Anh ấy mà bị bắt thật, tớ ngày ngày đến đưa cơm cho anh ấy.

Trưởng phòng: Được anh ấy chơi thật là hạnh phúc! Cầu mong anh ấy đến chơi mình...

Nữ thần: Tiết tháo của các người đâu hết rồi?

05

Đề tài thảo luận hôm nay: Phụ nữ ghét nhất cái gì?

Sunny : Thích một chiếc váy trên taobao, đang do dự bị người ta cướp mất, lại còn là chiếc cuối cùng.

Tôi: Đúng, cảm giác này đúng là sống không bằng chết.

Trưởng phòng: Mỗi lần Chị mua đồ trên taobao đều chần chừ rất lâu, chỉ có một tình huống là thanh toán không chút do dự: Còn một món duy nhất!

Yuri: Tớ ghét nhất người nói mà không giữ lời!

Tôi ngửi thấy vấn đề: Jessica làm sao?

Yuri: Em ấy rõ ràng đã đồng ý nghỉ đông cùng nhau đi du lịch, lịch trình đã in mười mấy trang, cuối cùng em ấy lại hủy kế hoạch, lừa tớ gia đình có việc, tớ phát hiện thực ra là em ấy đưa một người bạn đến bệnh viện.

Sunny : Đến bệnh viện? Bạn em ấy làm sao? Nam hay nữ? Không phải là bệnh viện phụ sản chứ?

Yuri: Hừ! Em ấy dám sao? đến bệnh viện chỉnh hình, người bạn đó của em ấy đến làm mắt hai mí!

Tôi: Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha.

Yuri: Đúng là thần kinh. sắp ba mươi rồi còn đi làm mắt hai mí, còn nói là bởi vì một thầy cao tay xem tướng cho, nói em ấy mắt một mí che mất tài vận.

Trưởng phòng: Thầy tướng đó là người của bệnh viện chỉnh hình đúng không? Ha ha ha ha.

Sunny : "Em ấy làm ở đâu? Hiệu quả được không? Mấy ngày hết sưng? Bao nhiêu tiền?

Yuri: Bạn tập trung vào chủ đề đi!

Nữ thần: Thực ra các bạn sai hết rồi, phụ nữ ghét nhất phải là bạn gái cũ của bạn trai.

Trưởng phòng, Yuri, Sunnyđồng thanh: Không sai!!!

Sunny : Sinh vật đáng ghét nhất trên thế giới này chính là bạn gái cũ vẫn còn chưa dứt tơ tình.

Yuri: Tớ và em ấy kết hôn chưa được bao lâu, bạn gái cũ của em ấy hai giờ đêm gửi tin nhắncho em ấy, nói dạo này tâm tình không tốt, thường xuyên mất ngủ.

Sunny : trả lời thế nào?

Yuri: Em ấy đưa điện thoại cho tớ luôn. Tớ trả lời "Liên quan quái gì đến tôi?"

06

Trước kia đi học trưởng phòng thường xuyên thuê tiểu thuyết tình cảm đọc. Dạo đó gần trường học nào cũng có một hiệu cho thuê sách, trên giá sách bày đầy các loại tiểu thuyết tình cảm Đài Loan bìa ngoài in hình người đẹp. Sau đó lên đại học, mọi người đa số đều có máy tính, Chị lên mạng down tiểu thuyết về đọc. Trong máy tính của Chị có 2 Gb truyện, như một thư viện. Có hôm tôi đột nhiên phát hiện Chị bắt đầu viết tiểu thuyết. Hỏi vì sao, Chị đáp: "Chị nhắncho một tác giả trên mạng, nói với tác giả nam phụ không nên như thế này mà nên như thế kia, nam chính và nữ chính nên thế này, con gái thì thế nọ... Tác giả nói im mồm, có giỏi thì viết đi. Chị nghĩ bụng, thôi được, vậy tôi viết cho bà xem!"

Từ đó trưởng phòng bước lên con đường viết truyện trên mạng, chúng tôi đều bày tỏ sự ủng hộ mạnh mẽ. Hôm trưởng phòng đào hố, Chị yêu cầu mọi người trong phòng dẫn đi ăn một bữa. Lúc về phòng Chị tắm rửa thay quần áo, mở máy tính, chúng tôi nín thở không dám quấy rầy tác giả. Chỉ chốc lát sau phát hiện tác giả đang xem phim. Tôi nổi giận: "Trưởng phòng! Chị bảo phải viết truyện cơ mà?"

"Chị đang tìm linh cảm, xem xong tập này sẽ viết!"

Thôi được.

Xem hết tập phim, Chị lại lên taobao.

"Trưởng phòng, Chị bảo phải viết truyện cơ mà?"

"Chị định tiêu hết tiền trong tài khoản rồi viết, như thế gọi là tự dồn mình vào chân tường".

Thôi được.

Xem taobao xong, Chị lăn ra ngủ.

"Trưởng phòng, Chị bảo phải viết truyện cơ mà?"

"Hôm nay Chị đi ngủ sớm một chút, sáng sớm ngày mai dậy viết".

Thế là Chị ngủ một giấc đến trưa hôm sau.

Bốn năm đại học, trưởng phòng không viết được một quyển sách nào, nhưng không biết tại sao mẹ Chị lại biết chuyện này, gặp ai cũng khoe: "Con gái tôi học ngữ văn, là một tác giả!"

Người ta nói giỏi thật, xin hỏi lệnh thiên kim viết truyện gì để tôi đọc thử. Mẹ trưởng phòng nói: "Con gái tôi dặn không được nói, Chị cũng đừng nói gì với nó, tôi sợ nó không vui".

Bốn năm đại học tôi bị trưởng phòng lừa mất vô số bữa cơm, cuối cùng cũng học thành thục chiêu này. Đến lúc tôi viết sách, nhà tôi thường xuyên có cảnh:

Nghiên: "Đêm nay Chị có viết không?"

"Viết chứ, nhưng bây giờ Chị đói lắm".

"Muốn ăn gì?"

"Lẩu".

"Gần nửa đêm ai ăn lẩu?"

"Nhưng ăn no mới có sức viết, Chị phải thức đêm mà".

"Được rồi". Nghiên thoả hiệp, nửa đêm dẫn tôi ra ngoài ăn. Tôi ăn no căng bụng, hả lòng hả dạ về nằm xuống ngủ.

"Chị bảo thức đêm cơ mà?"

"Ai da, hôm nay muộn quá rồi, Chị đi ngủ sớm một chút, sáng sớm ngày mai dậy viết".

Không có gì phải nghi ngờ, hôm sau tôi ngủ đến trưa. Người nào đó nghiến răng nghiến lợi: "em không bao giờ tin Chị nữa".

07

Có một cô bé nhắn cho tôi trên weibo, khen Nghiên một hồi, sau đó nói tôi là "Người phụ nữ vững vàng như tháp.

Tôi lược bớt đoạn khen em ấy, đọc đoạn khen tôi cho em ấy nghe. Em ấy nghe xong hỏi tôi hết sức chân thành: "Nói Chị giống tháp... là bởi vì cân nặng à?"

Là bởi vì tôi kiên cường a a a a a!

08

Viết trên weibo: "Mặc dù tôi suốt ngày khoe khoang chuyện tình yêu của tôi, nhưng nói thật, tình yêu không phải toàn bộ cuộc đời, nó là hoa trên gấm, không có hoa gầm vẫn dẹp như thường. Ngoài trẻ trung, xinh đẹp, được đàn ông yêu, chẳng lẽ phụ nữ không nên cố gắng học tập, không ngừng trưởng thành, chứng tỏ giá trị của bản thân hay sao? Nhìn ra xa một chút, thế giới này rộng lớn hơn bạn tưởng tượng, bạn nên cùng người bạn yêu đi xem trời đất bao la chứ không phải ôm nhau sưởi ấm cho nhau".

Cảm thấy mình viết rất triết lí, tràn ngập trí tuệ, tôi đọc cho Nghiên nghe. Em ấy vuốt cằm hết sức bất mãn: "Thì ra Chị chỉ là hoa trên gấm".

09

Người nào đó còn bất mãn rất nhiều. Em ấy nói nhất quyết không đọc thứ tôi viết, nói tôi viết quá vòng vo. Nhưng em ấy lại không kiềm chế được lòng hiếu kì của mình, mỗi khi tôi lọc cọc gõ chữ là em ấy lại cầm cốc trà ngồi xuống bên cạnh tôi như vô tình. Có lúc tôi viết đến đoạn vui bật cười ha ha, em ấy lập tức làm bộ ghét bỏ: "Cười ngây ngốc gì đấy?"

Tôi: "Chị nhớ hôm chúng ta ngồi cùng bàn, Chị chạy đến ngồi xuống bên cạnh em. emđang nghe nhạc, Chị bắt chuyện hỏi em nghe cái gì,em nghiêm mặt nói là Beatles, vẻ mặt đầy khinh bỉ".

Em ấy: "em nói là The Beatles".

Tôi: "Như nhau mà".

Em ấy: "Không giống, viết là nó phải chuẩn".

Tôi: "Vâng vâng vâng".

Em ấy: "Năm mười lăm tuổi tôi và em ấy ngồi cùng một bàn... Đoạn này sai rồi, chúng ta tháng 9 khai giảng, khi đó Chị đã mười sáu tuổi rồi".

Tôi: "..."

Hôm qua em ấy nhìn thấy tôi viết mục lục, hết sức bất mãn: "Vì sao viết sách về em mà có một chữ "thân ái" duy nhất lại là của Sunny ?"

"em đừng tự yêu, ai nói với Chị sách này viết về em?"

"Chẳng lẽ không phải viết về em à?"

"Viết về thanh xuân của Chị".

"Thanh xuân của Chị không phải là em sao?"

Tôi quả thực không biết nói sao.