Recueil

JE ME NOIE

Hey ceci n'est pas un texte Xreader et encore moins un text joyeux, au contraire. Je suis désolé pour ce qui va suivre si vous êtes sensibles, mais j'ai besoin d'écrire ce que je ressens. Ce texte ne sera pas corriger alors les fautes que je fais resteront. Donc oui, je vais raconter ma vie, mais uniquement parce que je ne tiens plus face a mon reflet.

Déjà, replaçons le contexte de ma vie :
1- J'ai été harcelé pendant de nombreuses années et ce depuis ma primaire jusqu'au milieu de ma troisième.
2- A cause des événements susnommés, je suis tombé dans une dépression.
3- J'ai fais 4 tentatives de suicides.

Je suis en terminal et c'est sûrement l'année la plus dure que j'ai eu depuis que je suis sur cette planète. Non seulement parce que la pression qu'on me met pour le bac est énorme, mais aussi parce que je n'arrive pas a me sortir de cette dépression qui me ronge petit a petit. Je ne passe pas une semaine sans pleurer au moins une fois. Je pleure le plus souvent chez moi, car mes parents trouve que c'est une bonne idée de m'engueuler toutes les 30 secondes. Pas plus tard qu'une demi heure, même pas, ma mère m'a engueulé car j'ai mangé des olives. Ouais, elle m'a engueulé car j'ai mangé. En ce moment j'ai qu'une envie c'est de me barrer quelques jours pour prendre du recule et me ressourcer.

Je pense souvent au suicide, non pas parce que je veux mourir, mais, parce que je veux arrêter de souffrir.

J'envie beaucoup les gens. Ceux qui sont heureux. Je vous envies car moi, je n'ai jamais ou pratiquement pas vécu le bonheur sur le long-terme. Souvent, quand je passe une bonne journée, je souris beaucoup. Jusqu'au soir. Car il se passe toujours UN SEUL petit truc qui me fera pleurer.

A cause de ma dépression j'ai peur. Tout le temps. J'ai peur quand je suis avec mes amis car je veux pas qu'ils m'abandonnent, j'ai peur quand je me met en couple, parce que je ne veux pas entraîner la personne vers le fond avec moi. J'ai peur quand je vais au lycée car je n'arrive pas a me concentrer et que j'ai peur de rater mon bac a cause de ça. J'ai peur quand on me parle d'avenir, parce que je ne suis même pas sûr d'en avoir un tellement que mes blessures internes s'ouvrent de plus en plus a mesure que le temps passe. J'ai même peur de dormir a cause de cauchemars que je fais presque toutes les nuits. J'ai peur de décevoir mes parents, j'ai peur de briser des cœurs, j'ai peur de vexer les autres, j'ai peur du lycée, j'ai peur de la ville, j'ai peur de la campagne, j'ai peur de demain, d'aujourd'hui, de hier. Mais par dessus tout j'ai peur de VIVRE. J'ai peur de vivre car j'ai peur de la mort. J'ai peur que mes souffrances ne s'arrête pas.

Et mes parents minimalise trop ma dépression car je ne suis encore qu'un enfant que ce n'est qu'une phase, que ça va passer en vieillissant. MAIS NON ! Ma souffrance est bien RÉELLE ! Ce n'est pas qu'une petite crise d'adolescent !

Je veux juste que tout cesse ! Je suis entrain de me noyer dans un océan agité de peur, de douleur, de ténèbres et d'émotions. J'aimerais tellement que quelqu'un en qui je peux avoir confiance me tende la main et me sorte définitivement de ces eaux trop agitées pour moi.

J'AI BESOIN D'AIDE !!
Je n'en peux PLUS !! Je vais finir par mourir étouffé par mes propres émotions ! Aidez moi... S'il vous plait... Je n'en peux plus...
Ne me laissez pas me noyer....