Les Aventures croquignolesques du petit Janot de MARTIGUES

Extrait de l'histoire " Et Dieu créa le petit Janot de MARTIGUES".

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-« Bordel de merde ! Pour des funérailles, c'étaient des funérailles ! Bravo ! Je n'ai jamais vu une telle ambiance » !

-« Je suis content de les avoir vus rire dans ces circonstances, même si je sais qu'au fond d'eux ils sont peinés de ma disparition. Bon, si tu le veux bien, passons à autre chose car j'ai besoin de me changer les idées. Je crois que tu voulais passer à une remise en état complète ? Que tu voulais te laver et changer de look ?

-« Ouaip ! Par contre, comme je te l'ai dit, je n'ai pas de salle de bains ici. Pour moi, la toilette c'est « Rendez-vous en Terre inconnu » et en attendant d'en faire installer une, je vais avoir besoin de tes conseils ».

-« Avec plaisir » !

-« Je vais avoir besoin d'un ravalement complet. Mais alors, la totale : de la cave au grenier ! Tu crois que ça suffira une esthéticienne » ?

Je prends trente secondes pour le reluquer avec attention, m'attardant davantage sur ses paluches et sur ses pieds :

-« A mon avis, elle ne sera pas équipée pour ! Tu devrais plutôt t'adresser à un maréchal ferrant ou mieux, à un maçon » !

Il réfléchit un instant, tire sur son joint et recrache un halot de fumée comparable à celui qui sort de la cheminée de NAPHTACHIMIE :

-« Ca tombe bien ! Je connais justement un maçon. C'est un ancien Compagnon du Tour de France. C'est un vaillant. Il s'appelle Salomon. Il a le goût de l'effort et du travail bien fait. Je suis sûr que c'est l'homme de la situation. Viens, on va le voir de suite » !

Nous voilà donc partis chez Salomon.

Nous marchons une dizaine de minutes pendant lesquelles Jess sifflote un air de Bob MARLEY tout en se préparant un autre pétard.

La bâtisse du maçon est surplombée d'une énorme pancarte « Au Temple de Salomon ».

Jessy la désigne du doigt et déclare :

-« C'est un brave type mais il se la pète un peu ! Lui-même se surnomme « Le Grand Architecte de l'Univers ». Tout ça parce qu'il bosse bien et qu'il cherche la perfection » !

Nous entrons dans un immense hangar qui ferait pâlir de jalousie MONSIEUR BRICOLAGE. Tous les outils sont impeccablement rangés sur des étagères métalliques numérotées et nous découvrons Salomon devant l'une d'elles, en train visiblement de faire un inventaire.

-« Salut mecton, ça roule » ? Lui lance mon compère.

-« Salut ! Nous répond-il. Putain, je deviens fou ! En bas on dit que les voleurs n'iront pas au Paradis : je vous dis pas tout le matériel qui disparaît ici ! Tous des fils de pute » ! Qu'est-ce que je peux faire pour vous » ?

-« J'ai un service perso et très spécial à te demander » ! Lui dit Jésus.

-Vas-y, je t'écoute » !

-« Eh bien voilà ! Je voudrais que tu m'installes une salle de bains à la maison ».

-« Merde, alors ! Qu'est-ce que tu as fumé encore » ?

-« Rien de spécial, je te jure ! C'est juste que je viens de décider de me prendre en main ».

-« Bordel, il était temps ! Tu la veux pour quand » ?

-« Dés que possible mais en attendant, je voudrais que tu me remettes en état ».

-« Comment ça » ?