Mamãe precisa de uma nora (Desgutação | Completo na Amazon)

ESPECIAL: HAPPY GABS BDAY!

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Esse capítulo/especial é o presente de aniversário da nossa Gabs original, que hoje completa 23 anos, a gabiriordan!

Muitas pessoas tiveram o prazer de estarem nesse mundo e encontrarem ótimas pessoas para dividir todos os momentos, tantos bons, quanto os maus e, infelizmente, sabemos que esse nunca foi meu caso, até por que, veja bem quem anda comigo. Devo deixar claro que me preocupo com minha sanidade mental e condições físicas e com isso foi um erro digno de Oscar todos os ocorridos dessa manhã, que por acaso, me trouxeram até a gabinete da editora chefe da Vogue, minha adorável amiga Gabrielle.

Ao entrar na sala dela deveria de ter algum detector de humor que já deixasse claro que você deveria procurar uma rota de fuga ou algo melhor do que a mesa de mogno que eu estava escondido enquanto ela, pasme, me jogava a edição de janeiro na cabeça.

— Você! Sua barata nojenta abominável asquerosa! – Ela recitou feito uma louvável Hermione Granger ao arremessar outro exemplar mais pesado que todos os itens do Salão Comunal da Grifinória. Me sinto péssimo por saber que nessa cena eu não sou mais Harry Sensacional Potter e sim Draco Seboso Malfoy. Sabemos quem é que vai perder. – Como ousa me chamar de encalhada? Você... Você.... Você não sabe nada da minha vida, ok? Eu saio com pessoas ao contrário do que você pensa e não, eu definitivamente não preciso de um namorado!

Considerando que a frase dita foi, abre aspas: "Gabs, você vai fazer 30 anos. Tudo bem ser bem sucedida na sua carreira, mas não tá na hora de tirar as teias vaginais? Sabemos que a mata não é desbravada há tempos" e ela acha que eu fui estúpido e agora está agindo feito uma louca.

Fazem 13 minutos exatos que ela não para de gritar e continua me arremessando coisas somente porque falei aquilo! Não houve mal da minha parte, mas o que eu posso fazer? Quando decidimos que ela baixaria o Tinder, no primeiro encontro fomos parar na delegacia porque o cara tentou beijá-la ao limpar o canto da sua boca suja de maionese.

Não se confundam, a queixa não foi por assédio, ela quebrou a mão dele mesmo... Depois disso decidimos que era melhor o tempo agir sem empurrões, mas isso já faz um ano e meio. Preciso tomar providencias! É o aniversário dela.

— Gabs... – Tentei dizer, erguendo a cabeça debaixo da mesa. Erro número dois, caro amigo. A fera loira me jogou um bibelô de porcelana bem no meio da testa e o mar vermelho desceu. – AAAAH! Você me cegou! SUA LOUCA ENCALHADA! AAAAAAAH! – Me ergui como pode, batendo a cabeça na cadeira e rodando feito um louco em busca de sentido. Meu olho esquerdo estava em pedaços. Nunca mais iria enxergar, eu sei. – TÁ VENDO? É POR ISSO QUE NINGUÉM TE QUER, VOCÊ É LOUCA, LOUCA!

— CALA A BOCA, MATTHEW!

— AAAAAH! SOCORRO, A LOUCA ME CEGOU! ELA ESTAVA TREINANDO POR MEDO DE APANHAR NA RUA DAS MULHERES DOS CARAS CASADOS, OS ÚNICOS QUE AINDA OLHAM PRA ELA E ME CEGOU! ELA ME CEGOU COM UM BIBELÔ! UM RIDÍCULO BIBELÔ!

— CALA A BOCA, MATTHEW! – Ela repetiu e com o resto do que sobrou do meu olho bom consegui ver ela pegando outro bibelô e jogando na minha cabeça. Depois disso ficou tudo escuro e com sorte e fé eu estarei morto pela manhã.

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— Será que ele vai ficar bem?

Ao fundo, bem lá no fundo, eu pude ouvir a voz da assassina que havia acabado com minha vida e tudo o que eu consegui pensar foi "ah não". Meu coraçãozinho não está pronto para esse momento, eu preciso mesmo morrer. @Zeus, me dá uma força. Eu já sofri demais.