Я снова проснулась с мыслями как я ненавижу эту жизнь и это утро. Прошло уже не мало времени с момента конца наших отношений с Егором. Я безумно рада то что после распускания слухов что я "шлюха" от меня отвернулись все почти. Остались только немного людей которые меня поддерживали и давали советы. Моя мама начала контролировать мою жизнь как никто , начала постоянно мне указывать , я за 2 месяца впадала в дипрессию раза 3 . И сейчас очередная , которая надолго. Сейчас меня уже не волнует мнение других , хотя нет волнует ещё и как... Я постоянно плачу , и вижу что стаю все слабее и слабее и вспоминаю какая я была сильная пару лет назад как могла справиться с любой ситуацией , я даже не смотрела на все проблемы на своем пути. А сейчас я отпускаю руки , я не вижу смысла жить дальше. Я режусь , на моем теле больше 30 шрамов от лезвия. Вся жизнь катится вниз. Я не хочу дальше ничего. Честно сказать мне хочется умереть , но я понимаю что есть родные и родители которые этого не переживут. Да и впрочем это не выход.Я сейчас не совсем доросла и не совсем понимаю что мама со всех сил тянется для нас. Я в очередной раз с ней сорюсь.
Я поднимаюсь с этой теплой постели и иду в душ , делая все водные процедуры я подумываю что будет дальше. После этого я ставлю кушать младшей сестре , а сама иду красится , после этого моя сестра идёт со скандалом кушать. Я никогда почти по утрам не ем. А теперь вообще не буду. Потом иду в эту грёбанай школу. Идя по коридору я вижу Самвела , его руки , его карие глаза эта улыбка, этот голос , они мне мешают жить, я его люблю. Ах да вы не знаете событий , я встречалась почти месяц с Самвелом потом мы расстались из-за моего долбоебского , извините характера. После нашего расставания , я думаю о нём каждую секунду , вспоминаю его сильные руки.И понимаю что во всём виновата я. Вот так проходит мой день. Я прихожу домой и в очередной раз сорюсь с мамой. В слезах и в истереке , я просто понимаю что смысла делать что-то дальше уже нету. Я решила для себя что больше ничего не хочу , жить и видеть каждый день разочарование , не хочу... Просто знаю что через пару лет я ослепнуть из-за болезни , потом я так и умру... Да мой писемический настрой. Да может быть кто-то скажет , что у тебя есть родители , дом все что ты пожелаешь и ты ещё жалуешься? Так вот люди у меня нет понимания , на каждом шагу от меня отворачиваются , и да я понимаю что это все из-за меня и моего характера... Но идя пожизни оборачиваясь я вижу пустоту. Все те кто уходят они были правы, я бы сама от себя ушла так вот не куда...
