Иногда ты в себе теряешься и не в силах справится. Ведь как можно объяснить то что днём для окружающих ты весёлый и жизнерадостный человек. А ночью ты меняешься будто снимаешь маску и становишься грустным и депрессивным до такой степени, что поступ...
Я никому и никогда не говорила о том что происходит у меня внутри. И сейчас я выскажусь метафорами.
Это чувству очень странное оно как океан в котором ты тонешь и только изредка выплываешь вверх что бы сделать вдох воздуха, а потом опять утонуть.
Просто днём ты одеваешь маски жизнерадостного и весёлого человека. А вечером ты становишься настоящим, грустным и депрессивным и слёзы сами поступают наружу. Но это состояние тебе как это нибыло нравится...
Лучше это скрывать от людей, ведь это их может пугать. Поэтому проще иногда носить маски других людей и никого вокруг себя не пугать. И всё это время пока ты днём носишь эти маски ты тонешь в этом океане. И только ночью выплываешь сделать глоток воздуха. А потом снова уходишь в глубь. И так по кругу. И это больно. Тонуть.
Но маски мы уже по привычки надеваем утром и не имеем сил и возможности снять её до вечера. А после того, как снимем чувствуем облегчение. Но чувства и эмоции вырываются наружу. И я начинаю депрессовать. Плакать. Копить всё в себе... Не способна кому-либо это высказать, ведь другие не поймут твоих эмоций и просто тебя испугаются. Ведь что бы это понять нужно прочувствовать это на своей шкуре...
Днём я испытываю безпричиныйй страх. Это просто попытки выплыть и сделать глоток воздуха. Но всё это напрасно. Ты так и остаёшься под этой водой, не имея возможности вообще что-то сделать для того, что бы стало легче.
И когда начинается один повод для грусти приходят и остальные, а потом это превращается в цунами. Накрывая с головой. Эти проблемы окутывают тебя изнутри, обволакивая душу. Ощущение не из самых приятных. Эти проблемы... Как черная масса, которая заполнила душу.
Иногда тот кем ты притворяешся затмевает вообще твою настоящую душу. И в конце всё же вырывается и твою искренность затмевает слово " я пошутила" "я наврала". Искренность и правда угасают на этом фоне. Просто становятся ничем... Пустым местом.
Иногда слёзы льются ручьём. Сначала это просто мокрое место, потом лужа. И в конечном итоге это просто озеро. Озеро слёз. Иногда озеро высыхает, но только на время.
Невозможно высушить его на всегда. В любом случае от каждой новой проблемы будет появляться по капле. А эти капли со временем перерастают во что-то большее.
Эти лужи, перерастающие в большее могут высохнуть насовсем лишь после окончания жизни. В другом случае не может всё быть идеальным...
Но я всего лишь 15 летний ребёнок который не имеет право решать жить мне или нет. Ведь я слишком маленькая и не эгоистка, и и надо думать о тех кто мне дорог и кому дорога я. Которые без меня прожить не смогут. И это самая лучшая мотивация на жизнь. Жизнь ради них.
Но этот периуд надевания масок надо пережить. Или жить с ним. Всегда. Но всё же есть вероятность, что когда-нибудь это пройдет, но вот когда, уже неизвестно. А если не пройдёт нужно просто с этим смириться.
Интересно, сколько ещё таких людей как я скрываются под масками рядом со мной, которых я не замечаю.
Об этом можно говорить вечность ведь это всё очень запутанно, можно сказать даже слишком запутанно.
К сожалению, это изображение не соответствует нашим правилам. Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите изображение или загрузите другое.
Я писала свои настоящие чувства . Ведь характер Алисы я брала с себя. Надеюсь вам нравится моя книга.
