Andando Por La Cuerda Floja

8 de Marzo

"Bueno, esto al fin y al cabo es un borrador pero bueno. Escribo esto porque me he cansado de luchar, de intentar ser alguien que no soy y de amar cuando no es recíproco hacia mi. No sé a quién le mandaré esto, no sé cuándo sucederá pero sí sé que pasará. He acabado jodida hasta tal punto que he dejado de reconocerme a mi misma y eso es lo más doloroso, verse en el espejo y no reconocerse, porque duele demasiado, no como un raspón de rodillas, no hay dolor físico que iguale al que siento internamente. Es un dolor que ya no se puede sostener. Ha sido un cúmulo de situaciones que me han superado.
Mamá, pedias demasiado, exigías una hija perfecta, delgada e inteligente. Sin embargo nací yo, sé que no soy perfecta, que ojalá hubieras tenido a otra hija, pero yo sólo quise que tú me amaras, quería que mi madre me apoyara, que me levantara del suelo cuando yo no podía. Papá, has sido un gran soporte, tú no tienes ninguna culpa, solo las preocupaciones y angustias que me hacias pasar cuando salías de fiesta. Mis abuelos, mis soportes, esas personas que me demostraron lo que es el auténtico amor, lo que es viajar y disfrutar, pero también que me enseñaron que debía luchar por eso que amo, os prometo que he luchado hasta acabar con mis fuerzas. Mi hermanito, sólo tuviste la culpa de no levantarme, de pasar de todo cuando más te necesitaba. Adri, mi querido y amado Adri, no se que habría sido de mi sin ti estos tres años, me has enseñado a vivir y a amar, has sido y seguirás siendo mi primer y único amor. Me has ayudado a levantarme cuando no veía la salida, no es culpa tuya. Tu solo has sido un factor que ha terminado por agotar la poca vida que me quedaba. No quiero que nadie te culpe a ti, la unica culpable soy yo por dejar que todo me afectara tanto. Te amo, hoy mañana y siempre.
A mis personas mas cercanas agradecerlas por quedarse, por no mentir.
A todas aquellas personas que deseaban mi mal, lo lograsteis, no sé si fue intencionado o no, pero no quiero remordimientos. Me voy porque ya no quiero, no puedo mas.
Nadie es culpable mas que yo misma. Adiós."
Ese texto lo escribí una tarde de sábado que sentía que no podía más, ese día llegué a la conclusión de que la vida no está hecha para mí. No sabía y sigo sin saber cuándo tendré el valor suficiente para acabar con todo, no sé si está oscuridad en la que me he sumido acabará algún día. Sólo sé que ahora mismo me siento como basura. Hoy, 8 de marzo, es el día de la mujer, un dia para reivindicar nuestros derechos. Sin embargo, no me siento con fuerzas. Ha sido desde hace mucho uno de los peores días de mi miserable vida. No se si llegaré a cumplir los 17, no se si pisare una discoteca, no se si conoceré a un hombre que sepa amar mis demonios y me ayude a luchar contra ellos. Tal y como decía Descartes, "sólo sé que no sé nada" y es verdad, no se que me deparará el futuro pero de momento,  nada bueno.