~عن نفسي~

الضعف!

..حسناً، في الحقيقة انا اجهل ما ساقول او بماذا سابدأ!
انها ايام عصيبة امر بها، اشعر بالاختناق و الام، ثغري لا يقوى على الابتسامة، اشعر بجسدي منهوك رغم عدم قيامي بأي مجهود، دموعي اصبحت قريبة و ليس لديها كوابح، عيناي تؤلمانني بسبب البكاء تبدو ذابلة و متعبة.

شعور سيء جداً!!

اما جهل السبب فاعظم من الحالة في حد ذاتها..
او ربما اعرف السبب ولكنني لا اقبله.
الذين يعرفونني يظنون انهم يعرفون السبب و يتحدثون معي على اساس الذي في عقولهم، ولكن الفكرة التي في اذهانهم خاطأة مع الاسف 😔
هم يعتقدون انني تذكرت واقعي و انني بعيدة عن ذلك الشخص الذي تعلقت به روحي لكن هذه المرة ليست هذه الحقيقة، انه ليس السبب وتمنيت انه كان كذلك، لانني اتجاوزها بسرعةٍ.

الان كل شيء مختلف و هذا الاحساس غير مألوف لي، انه متمسك بي بكل طاقته، انه يعتصر قلبي دون رحمة..💔

اشعر بالاسف تجاه نفسي، لم ارد ان اقع في وضعية كهذه قطُّ

لماذا يحصل معي هذا؟
من اين اتى؟ 
لماذا قلبي اصبح ضعيفا ويستسلم بسهولة؟
من اين لي بهذه الحساسية؟
هل هي حساسية فعلا ام ضعف؟

انا لم اتعود من قبل على هذا و لم اتجهز له حتى.
لم اكن اعي ببشاعة ان تفقد قدرتك على التحمل و ان تحمل داخلك قلبا ضعيفا يتمزق ببساطة و بدون سبب..
هل يعقل ان تكون روحي ضاعت مني؟  هل ان هذا انذار بشيء ما؟

ام يكون هذا فائض من الكمية المخبأة، هل الصمت يفعل هذا بالبشر حقاً

الكتابة جيدة حقا، افضل من ان تبقى تحترق من الاعماق.
ولا يمكنك اخبار احد اكثر من مرة، ولايمكنك اللوم عليه طبعا..
مهما قلت فلن اوصل ما اشعر به لاحد و لن يشعر احد من خلال كلامي~
وحتى انا لن اسمح لنفسي بايذاء اشخاص بحرقتي و لن اقبل ادخالهم معي في الدوامة القاتلة معي..

انا اخشى عليهم فانا لا اتحمل حتى الكلام الجميل فكيف لي ان اتحمل تعاستهم بسببي!!

احبكم كثيرا، و تاكدو ان تحسنت يوما فانتم السبب في تحسني💘

شكرا لانكم معي، ارجوكم ابقو معي لتمسحو دموعي و تخفقو عني~
انا اسفة!
لقد غدرتني الدموع مجددا..
♡ 사랑해 ♡