Just Be Happy (Livre De blagues)

les blondes et l'intelligence

C'est deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.

1ere Blonde : Comment qu'on va faire pour les différencier ?
2eme Blonde : Ben, je vais couper une patte à la mienne.

Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin :

1ere Blonde : Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.
L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l’histoire se répéta encore deux autres nuit. Au dernier matin :
2eme Blonde : Maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1ere Blonde : Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.

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C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang L'interne lui demande : 
- Comment ça vous est arrivé ? 
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider... 
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ? 
- Mais non, espèce d'idiot ! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

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Cher fils, 

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. 

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon... 

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. 

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher ; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. 

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache. 

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis une tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube. 

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier ! Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans un cimetière. 

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ca sera étrange d'appeler sa fille "maman".