Pensamientos de una suicida

Todo Cambió

                                          03-05-2018

Para: A

De verdad que no se que carajos esta pasando...

Ya nada es igual, todo parece estar en mi contra, ya no sé que mas pensar, no se que más hacer, cómo actuar, NO SÉ COMO ACTUAR!!!!!

Todo es completamente nuevo para mi, a cualquier cosa la riego, ya ni siquiera sé como hablarte, pareciera que cuando acercarme aún más a ti, lo único que hago es alejarme un kilómetro más.

Cientos de kilómetros a la deriva, miles de metros al fondo de un vacío sin salida ni llegada. Dime que debo hacer para que todo vuelva a ser como antes, para que no perdamos también nuestra amistad...

Cómo es que me e vuelto asi???

Cuando me volví tan fría contigo??

Cuando dejé de ser la A de siempre???

Cuando me convertí en un ser despreciable?

Dime porque... POR QUÉ?!!!

Maldita vida!!!!!

Siento que me perderé pronto en un abismo lleno de obscuridad eterna... Ya no sé que más hacer... De verdad que no...

Poco a poco de manera acelerada me alejo más no sólo de ti, sino de todos. Ya no es lo mismo, ya ni siquiera me agrada la idea de tener que compartir tiempo con los demás.

Quiero estar sola, no quiero que nadie me moleste, quiero llorar, gritar al mundo como me siento, quiero irme lejos de todos, dormir y nunca despertar otra vez. Nada sale como quiero. Nada parece salirme bien, sólo hago enojar a todos, sólo estorbo en la vida de los demás. Te perdí, lo sé, y no hace falta que ocurra nada más para entenderlo. Te perdí en el momento en el que me comenzaste a gustar, cuando creí que nos uníamos más, realmente nos estábamos alejando el uno del otro.

Como cambian las cosas tan rápido de un día para otro???

Cuando fue la última vez que fui feliz???

Cuando a sido el día en que no he llorado una sola lágrima?

Mirandome al espejo, preguntándome el por qué de mi maldita existencia, el por qué no puedo ser como las demás, el por que nunca puedo tener nada, a pesar de que lo tengo "todo".

Por qué mi vida tuvo que ser así?
Cambiaría mi vida entera por un minuto de total felicidad... Pero para personas como yo, eso no existe.. No me lo merezco. Simplemente no lo merezco...

Ruego por que llegue el día de mi fin, pero que será el inicio de la verdadera paz.

Estoy cansada de aparentar lo que no soy, pero, es que me he olvidado de quien soy realmente... Siempre fingiendo ser la niña buena, la sumisa de la familia, la que obedece las órdenes sin importar cuales sean, la que es buena amiga y buena estudiante al mismo tiempo, la que desea estudiar algo que logrará un excelente futuro para ella, pero que sabe que al comienzo de la carrera, al pasar de los días comenzarán a morir esas ganas de un mejor mañana, la que es multifunciones, la que aparenta ser tonta cuando realmente sabe las cosas, la que disimula su felicidad aunque por dentro esté muriendo de tristeza, la que cede a todo, la que finge una sonrisa cuando realmente ni siquiera sabe lo que es algo así, la que aparenta querer cuando no lo siente, la que te da buenos consejos y que ni siquiera puede con su vida, la que vive en las sombras de los demás, la que se calla todo, la que finge humildad cuando está deseosa de más, la que nunca pide nada cuando se muere de ganas por tener algo, la conformista, la liberal cuando literalmente esta encadenada a un grillete de por vida... La que trata de levantarle el ánimos a los demás sabiendo que está peor que ellos, la que aparenta ser fuerte a pesar de que es demasiado débil, la fría cuando su mundo en realidad se acaba de derrumbar, de ser la divertida cuando nada le hace gracia, la que apoya a todos cuando realmente es ella quien lo necesita... Me harté de fingir que tengo una vida feliz, de ser la chica perfecta, por hacer lo que todos le dicen...

YO NO SOY ASÍ!!!!

Me canse de ser un cero a la izquierda...

Estoy harta!!!!

Pero mis gritos son mudos por que nadie desea escucharlos... A nadie le apetece ayudar a alguien que ni si se conoce así misma...

Soy una extraña para el mundo y para mí misma, no sé lo que quiero para mi futuro, la verdad es que, casi nunca hago lo que realmente quiero hacer, sólo hago lo que a los demás les apetece, soy una maldita sumisa, masoquista y sin dignidad...

Quisiera estudiar arte... Quisiera tener un novio que me ame como yo lo amo, que esté dispuesto a sacrificar todo por mi, quiero una familia en donde yo pueda tener voz y voto, una familia que sea feliz con migo y no con quien aparento ser. Que me respeten como yo respeto, quiero hacerme tatuajes en el cuerpo, quiero pintarme el cabello de colores sin que me vean como un bicho raro, quiero ser libre con mis gustos personales y sexuales, por que si, me gustan las mujeres de la misma forma que me gustan los hombres, por que me gusta la ropa de hombre y me encantaría usarla también... Quiero ser yo misma, dibujar lo que yo quiera, viajar por el mundo, cambiar mi look cuando quiera, salir a fiestas, conocer mujeres que sean como yo, que el mundo no me vea sólo como un parásito, o un bicho, quiero que me vea como alguien que es feliz por ser como es y no por lo que los demás quieren que sea, quiero tener miles de cosas, quiero escuchar música a todas horas, quiero escribir libros, quiero cantar, bailar, hacer musica, SER YO!!!

Eso es lo que anhelo, pero es un sueño demasiado lejano... Algo utópico que solo vivirá en mi mente...

Para que vivir si no puedo ser feliz???

Que sentido tiene la vida si nadie está en ella???

Para que luchar por algo que nunca va a ser???

Porque no salir a luz???

Porque no puedo ser yo???

Miles de preguntas se formulan en mi mente, preguntas que son fáciles de responder...

Ahora solo puedo decir que como me enseñaron a conformista pues, acepto mi vida. Aunque no sea feliz con ella...

Como extrañar algo que ni siquiera conoces???

De: A