Moi, Tépé, la légende vivante

Quelle FABULEUSE recrue !

Écrit par @NyakoSmith et @RosalieRosevalt

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C'est l'heure de montrer ma supériorité à tout le monde !!!

Aujourd'hui, le chauve constipé va nous évaluer sur la tridimensionnalité, le corps-à-corps et l'endurance ou je sais plus quoi, on s'en fout.
L'important, c'est moi. JUST ME.

On commence évidemment par la tridimensionnalité. 
C'est pour ça que je l'ai dis en premier. 
Logique.

Ah oui, on a déjà passés le test pour tenir en équilibre, mais l'auteure a eu la flemme de le décrire. Quelle flemmarde celle là, c'est pas possible ça !

Pour faire court, les bouseux qui m'ont parlés ont réussis (malheureusement).

D'ailleurs Eren s'est violemment mangé le sol, j'ai tourné la tête pour ne pas exploser de rire ! Les gens ont cru que c'était de la compassion, ils sont mignons.
Leurs personnalités hein. Parce qu'ils sont moches en vrai.

Moi... Je sais pas, j'ai pas compris, j'ai fait des galipettes sur moi même !
Et d'un coup je suis revenu aussi droite que (ma bite ?) l'émo pas trop dark !
Les gens ils ont cru que je m'amusaient tellement je suis forte, ils sont cons putain.

J'ai du talent même sans faire exprès, c'est fou ça !

Donc, revenons au présent si vous le voulez bien !
(Nan je dec' je m'en branle de vos avis, vous êtes tous des pouilleux de toutes façons.) 
On va dans la forêt pour aller tuer des titans.

En bois bien sûr.

Bouffon va.

Le chauve nous dit de nous mettre en place, bien sûr je triche et me met un peu devant les autres. Question de principe !
Mais comme je réfléchissais à comment faire pour taper ma victime préférée sans que personne ne le voit, j'ai raté le départ.

Heureusement, grâce à mes réflexes hors du commun, je suis juste après le mec au cheveux bicolores. Comment il s' appelle ? J'ai vraiment un problème pour retenir les prénoms des gens... en même temps leurs surnoms que je leurs donne leurs vont tellement mieux !

S'ils savaient leurs surnoms, ils me remercieraient en m'embrassant les pieds pour que je nomme leurs futurs enfants.

Ah mais non. Ils sont trop moches pour s'accoupler.

Du coup, lui, je vais l'appeler... ah mais je m'en souviens de son prénom, c'est Jean !
Mais ... Jean est rien à foutre.
Il s'appellera Jambon désormais.

Bon, Jambon me fait chier à rester devant moi ! 
Stimulation, agression, ALLER AVANCE PAUVRE CON !
Ohlala ! Je fais de ces références alors que c'est même pas censé déjà exister ! J'suis vraiment trop balèze !

Bref, d'un coup, il tourne à gauche et tranche un coussin sur la nuque d'un titan en bois.
Merde, j'ai toujours rien fait !

Je ralentie et réfléchie... On va manger quoi ce soir ?

Lors de ma question existentielle, je me fait rentrer dedans par un mec qui va donc bientôt mourir. (Plus précisément, c'est moi qui lui rentre dedans mais j'ai toujours raison donc c'est de sa faute et pas de la mienne).

On tombe tout les deux par terre. Bien sûr, je tombe comme l'être supérieur que je suis, c'est à dire sur l'abruti qui m'a fait tomber, qui est lui même tombé (comme une merde d'ailleurs) et qui me sert désormais de coussin.

Je me remets sur mes deux pieds, parce que j'en ai pas trois, et regarde le pouilleu par terre.

C'EST MON JOUR DE CHANCE !