BEFORE : Journal Intime

Deuxième carnet, 3

4 Février 2011:

Les voyages, quelque chose qui change l'âme.

Le rouge, quelqu'un qui a besoin d'avoir plus de vie.

Que s'est-il passé ces dernières 48 heures? Haha.

Déjà, j'ai appris mercredi des choses peu plaisante. Norman m'avait parlé un jour d'une de ses ex. Il n'était restait que 3 jours avec elle apparemment mais j'ai retenu ce détail. Je suis une fille, on retient tout les détails qui paraisse anodin. Une Hélène. Et bizarrement elle m'a rentré sur facebook pour me parler. "- Tu sors toujours avec Norman? " Bah, oui. A moins qu'il m'ait lâché sans que je sois au courant. Je lui demande pourquoi cette question absurde. " - Non comme ça. Parce qu'une de mes potes m'a dit qu'elle sortait avec lui. " Je lui demande comment s'appelle cette fille. Ophélie. En y réfléchissant Norman m'avait déjà parlé de cette fille, Ophélie. Il m'a dit que c'était sa meilleure amie. Et effectivement en allant voir sur son mur j'ai pu voir des publications, des messages, des commentaires sous les photos de cette fille de Norman qui disait " Tu es magnifiques mon cœur. " Ou encore des " Je t'aime " et autre mot de ce genre. J'en ai parlé a Norman et il m'affirme qu'il ne sort pas avec elle. Que ce n'est que pour rendre son ex jaloux et je commence a le croire. Pourquoi me mentirait-il se serait tellement flagrant de faire ça. Je me suis quand même énervé avec lui en lui disant que même si c'était pour rendre jaloux quelqu'un d'autre ça ne me plaisait pas. Ça ne se faisait pas par rapport a moi. Et j'ai fait le gueule. Je n'aurais pas du? Non ressaisis toi voyons. Quand bien même j'aurais eu tort il n'a rien fait pour arrêter tout cela. Il n'a rien fait pour me retenir. Il aurait du m'en parler avant, m'expliquer, ou alors ne rien faire du tout. Mais la, malgré le fait que je sois partie rien n'a changé. Pire. " Norman est en couple avec Ophélie ". Soit. C'est pour du faux. Mais ça me fait bien chier. Surtout moi qui disait n'en avoir rien a foutre de lui, que je le prenais pour passer le temps, bah je me suis bien menti a moi même . J'avais mit un jour comme citation en statut facebook " Un jour je me rendrais compte que notre histoire ne rien a rien, je partirais, et tu verras que tu tenais a moi. " Un truc du genre. Mais maintenant que je suis partie, c'est moi qui me rend compte que je me suis attaché a lui. Quelle idiote. Bref, la jalouse que je suis a mal. Et quand j'ai mal le seul remède que je trouve pour me sentir mieux c'est ? La vengeance. Je n'ai qu'a faire pareil que lui. Trouver un autre mec " juste pour aider " me mettre en couple et le tour et joué. Mais si je fais ça, je perdrais Norman je pense. De toute façon je m'en fou a la limite. Non?

7 Fevrier 2011:

Voila, il a fallut cinq jours pour arrêter de me mentir a moi-même. J'ai tout bien pensé ce week-end. J'avais besoin de réfléchir a tout cela. Et ce n'est qu'une fois couché dans mon lit, que j'ai arrêté de mentir. Arrêté de me dire que Norman ne signifiait rien pour moi. Qu'un passe temps. Et que la vengeance me fera passer a autre chose. Que je m'en foutais de lui. C'est faux. En réalité je n'ai pas envie de me venger, car je n'ai pas envie de le perdre. Je sais qu'une fois que je l'aurais fait je le perdrais et ça mon cœur en pleur d'avance. De le perdre lui, ou d'être seule ça ne je saurais le dire. Mais je suis obligé de le faire, pour éviter de souffrir. Car je ne pourrais plus lui faire confiance. Je ne sais toujours pas quoi penser de cette Ophelmerde. Si je n'avais pas si peur d'être prise pour une pigeonne cela ferait longtemps que je serais a nouveau avec ... Donc je pense que j'ai peut-etre des sentiments pour lui. Ce gamin.

Mais Ava et moi on en a parlé. On en a bien sur conclu que j'étais amoureuse très certainement mais que c'était aussi le manque d'affection qui me faisait m'attacher a lui, que maintenant que j'avais gouté aux câlins, aux baisés, aux tendresses et a toutes les chose de couple qui prouve l'amour je ne pourrais plus vivre comme avant, comme si de rien n'était. Et c'est pour cela que je commence a comprendre Jenna, ma cousine et a ne plus lui en vouloir. Car en réalité je suis comme elle. Faible fasse aux choses de l'amour. Sauf que j'avais une énorme carapace d'innocence et de peur a son age. Donc je vais surement lui reparler dans peu de temps. Si j'ai réussi a oublié Sasha, je peux bien oublié ce qu'a fait Jenna. Même Norman. Ai-je réussi réellement... A oublié le seul être que j'ai aimé. Aussi faux soit-il... Je ne sais pas. Je le dois. Ce n'est pas si simple. J'aimerais tellement pouvoir baigner mon age de le Léthé, le fleuve de l'Oublie, pour oublier mes problèmes antérieur, comme les Grecques qui oubliaient leur vie d'antan en mourant.