BEFORE : Journal Intime

Troisième carnet :

11 Avril 2011 :

Sybile aime encore Sasha. Et ça m'énerve, même si c'est stupide. C'est Morgane qui m'a envoyé une conversation qu'elle avait eu avec Sybile. Ah non, ce n'était pas une conversation elle m'a juste expliqué. Apparemment Sybile ne l'a pas oublié. Et elle veut venir voir Laure quand elle sera rentré d'Afrique.  

En fait je me rends compte que je n'ai toujours pas pu parler de notre histoire. Au plutôt de notre fin à tout les deux. La fin de notre si belle histoire. Etait-elle si belle finalement? Je ne crois pas vu que tu reposais sur un mensonge. Sasha a brisé mon âme et mon cœur. Et je n'ai jamais pu mettre les mots sur ça. Cela me faisait bien trop mal. Mais le temps est passé, je pourrais en parler sans que la cicatrice ne s'ouvre trop à nouveau. Huit mois après ne plus lui avoir adresser un seul mot. C'est très certainement possible. C'était devenu mon monde en quelque sorte, ma vie. Je me souviens que je l'appelais souvent " Mon ange " dire qu'en y réfléchissant c'est lui qui me détruisait. Un de mes portes-bonheurs lui correspondait même. Mon porte-bonheur c'est ça, un collier avec deux pendentif représentant des ailes d'anges. Depuis ma tentative de suicide je ne l'enlève que pour prendre ma douche et dormir. Et, j'ai envoyé une de mes ailes à Sasha. Car c'était lui mon véritable ange gardien. Bizarrement je ne pouvais pas m'empêcher d'enquêter sur lui, trouvé La chose qui clochait, la chose qui ne me permettait pas d'être heureuse. Et comme tout le monde le sait à force de chercher, on finit par trouver. Et c'est là qu'on regrette de toute son âme d'avoir cherché. Car la vérité nous fait trop mal. Sasha m'avait dit qu'il avait une sœur, Laure. Lors de nos nombreuses et habituelles embrouilles avec lui, on était comme ça, à se disputer tout le temps sur tout et n'importe quoi, profitant des moments de réconciliation comme des moments précieux et délicat à ne pas perdre, j'avais parlé à sa sœur. Pour savoir ou était passé Sasha parce qu'il ne me répondait plus. Ce que je ne savais pas, c'était qu'il n'en avait pas de sœur.

 C'était lui Laure.

 Sasha était une fille, une fille qui n'assumait pas son homosexualité, et qui m'avait berné, qui avait berné tout le monde depuis le début, encore une fois, mais qui disait m'aimer autant que Sasha, sauf que ce n'était pas lui.  

Mon monde s'est écroulé. J'ai commencé à nier d'abord la vérité. ensuite je l'ai haïs, j'ai voulu me venger. J'ai joué l'indifférence, mais rien ne fonctionnait. Sasha ne partait pas de moi, il n'est toujours pas parti d'ailleurs. J'étais sorti avec "lui " pendant 6 mois, et je ne lui ai plus parlé pendant 6 autres mois.
Je sortais à nouveau, je retrouvais mes amis que j'avais abandonné, je n'ai plus donné aucune nouvelle pendant 6 long mois. Je me suis reconstruite. Puis, quand j'ai constaté que prononcer son nom ne m'affectait plus autant qu'avant, ne m'infligeait plus un dégoût monstrueux, je lui ai demandé de me renvoyer mon aile, mon pendentif, car j'avais l'impression qu'en le gardant, mon cœur n'arrivait pas a se remettre. Comme si cette partie de mon cœur que je lui avais offerte, ne pouvait se rétablir qu'en réunissant les deux ailes. Je lui ai envoyé une lettre immense parlant de notre histoire, de mon mal à m'en remettre, et ma requête pour récupérer mon bijoux. Cela a fonctionné, j'ai donné l'autre aile à ma sœur, elle l'a perdu. Pourtant je n'ai pas perdu mon amour pour Sasha. J'ai dit a mes amis qu'il était partit vivre très loin, personne ne sait en réalité que c'était une fille. Personne ne le saura. C'est vraiment ça mon histoire avec Sasha, l'homme que je considérais comme l'amour de ma vie, c'est pathétique. Peut-être que d'autre on déjà eut le cœur brisé, beaucoup plus que moi, mais au moins, ils savent que la personne qu'ils aiment existe. Ils auront toujours la possibilité, même infime de la séduire. C'est impossible pour moi, j'aime une idylle. Un rêve, qui me sera à jamais refusé. Je ne sais pas si c'est mon dégoût pour lui/elle qui m'a fait enfin prendre une décision et m'y tenir. Mais au fond je suis détruite. Plus au point de faire une dépression loin de là, mais c'est quelque chose que je ne souhaite à personne en réalité, même à quelqu'un que je pourrais détester. Une petite partie au fond de mon cœur à pourri. On ne peut pas guérir totalement de ce genre de chose. Cette tristesse restera ancrée en moi, c'est certain. " Si un jour j'suis un couple, j'voudrais être nous deux ". Et c'est ce que je pense, si je devais choisir le couple idéal a mes yeux, se serait lui et moi.Qu'il existe. Vraiment, je le souhaite. Peut-être qu'un jour je le trouverais, mon Sasha.