Mi vida como suicida

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¿Qué sentido tiene todo esto?

A diario conocemos a cientos de personas que vienen y se van de nuestra vida. Algunas al marchar, dejan un dolor irremediable en nosotros. Ya sea por que esa persona ha muerto, por que ha tenido que mudarse lejos o por que tuvo que pasar.

Tuve una amiga, a la que estaba especialmente apegada. Ella fue algo demasiado importante para mi. Mi primera mejor amiga de verdad.

Tendría 15 años y ella unos 17. Fue como un modelo a seguir para mi, alguien a quién admiraba mucho. A la cual tenía un cariño horrible. Nos veíamos todos los días en el instituto.

Con ella sentía que me volvía una persona madura, más mayor. Juntas nos saltábamos algunas clases, pintamos algun mural del instituto con un par de botes de pintura. Ella me quería mucho y yo a ella.

Teníamos esa conexión que con solo mirarnos nos bastaba para entender a la otra. Llegamos a odiar a las mismas personas.

Yo era lo único que ella tenía, ya que supuestamente, sobrepasaba por una depresión. Yo la apoyaba en todo, hacía todo lo posible en el mundo por animarla cuando estaba mal. Me dejé la vida en dar todo de mi en aquella amistad. Fue recíproco.

Mi madre la odiaba. No entendía bien el por que, simplemente al conocerla, la odió. No es como si ella tuviera aspecto extraño, de hecho ella era la que vestía normal y bonita. A mi me gustaba mucho ir en negro y con camisetas de algún grupo.

Fue un curso entero a su lado. Los mejores y peores meses de mi vida. No estoy muy segura de que pasó, si fue mi culpa o si en verdad el problema era yo sola.

El caso es que de repente ella comenzó a acercarse más y más a la religión de su familia. A según su criterio, yo era el fallo, yo sobraba ahí, por que yo no seguía sus mismas directrices.

Un día, por que le dio la real gana, me mandó un mensaje diciendo que ya no quería estar más conmigo, que yo no la beneficenciaba y que era una mala influencia.

Al oír estas palabras tuve dos reacciones. La primera, me hundí en la más miserable de las mierdas existentes. Y la segunda ¿Cómo algien que sigue esas directrices de amor, puede ser tan hipócrita? ¿Cómo puedes ser tan mala persona como para tirar a una persona de ese modo como si fuera un pedazo de mierda?

Aquel día, el siguiente, al otro, al mes, a los tres, a los seis... Yo lloraba, creyendo en verdad que el problema había sido yo. Me encerré tanto en mi habitación que terminé repitiendo curso y bajando de peso.

Yo quería arreglar las cosas y volver a lo de antes. Releía las conversaciones y me hundía más pensando en que aquello no iba a volver nunca, que se acaba de desvanecer todo ante mis ojos y yo sin poder hacer absolutamente nada para remediarlo. No hubo día en que no me echara la culpa.

Han pasado ya tres años de aquella tóxica relación. Por un lado la odio. Detesto a esa persona, ojalá que le pase todo lo que me pasó a mi. Ojalá que algún día se de cuenta de que perdió a una persona dispuesta a dar todo de ella por el beneficio y la felicidad de la otra...

Pero también por el otro lado, me sigo martiriando día tras día en que pude haber remediado todo aquello ¿Qué hubiera pasado si tuviera la mentalidad que tengo ahora? ¿Pude haber arreglado algo?

Ojalá volver a verla para hablar con ella, para decir que es el peor ser humano que existe, por haber mandado a la mierda a una persona en su peor momento, cuando más la necesitaba. Doy gracias a que soy una cobarde de mierda, por que si hubiera sido otra, quizás me hubiera suicidado.

¿Estarás contenta? ¿Con la conciencia limpia? ¿O eres tan mierda que te olvidaste de mi?

Si tengo la oportunidad de verte nuevamente, juro que te escupo en la cara.

Enhorabuena, acabas de crear más inseguridad en una persona que ya se odiaba. Acabas de hacer que una persona le cueste aún más abrirse sentimentalmente a otra. Estarás orgullosa.

Se de sobra que sigues siendo una fracasada académicamente, aun que estés a unos 200km de mi. Pero bueno, tu aferrate al pensamiento de que eres una buena persona y que hiciste lo correcto. No pienses en mi, piensa en ti, como siempre lo has hecho.

Un antiguo proverbio chino decia que si una persona tiene que aferrarse a una religión para ser buena persona... no conoce la bondad, si no que es una persona vacía.

Es triste como terminó lo nuestro. Tu lo quisiste así y así fue.

Te diría que te aplaudo por ser la peor cobarde del mundo, pero me das tanto asco y pena que sólo te levantaré el dedo de en medio.