No es cosa de dos

Despedidas

Y eres las segunda...ni de coña, he perdido personas importantes a lo largo de mi vida, no hacer suficiente, sentirme responsable, culpable incluso de provocarlo, me es irónico Mikel, Vasco y un superviviente de la miseria y la toxicidad familiar hasta hace...un mes? no recuerdo cuando fue tu funeral, me hizo darme cuenta lo frió que soy, me enteré de tu muerte y no sentí pena, pero me importabas, como me importan todos, y aún así, solo me esperaba que llegase el momento, siempre supe que eras una mente débil y dependiente, muy inteligente y con mucha memoria, gracioso en tus chistes negros y buen freestyler de obras de teatro improvisadas, creamos casi una banda, compartimos noche en grume, acabé en un centro de menores durante 10 meses y aunque dijiste que me acompañarías te quedaste con libertad vigilada, no fue decepción, fue algo que me esperaba, en esos momentos había vivido lo suficiente para saber que aquello no era verdad. Con que... una azotea, reventado contra el suelo, y con la tumba cerrada, tuvo que ser un error, nuestro mejor colega lloró y nos pegó a Roberto y a mi, una bofetada por haberte llevado de fiesta, consumir speed, y encima por mi parte, el mal humor del insomnio que te dejó fuera del coche. ¨Esto es una broma, ya me la conozco¨ últimas palabras,¿y si me hubiese quedado? habría cambiado algo? si hubiese vuelto yo a casa caminando desde aranjuez, cojiendo renfe a la ciudad casi central.¿Me hubiese suicidado yo? No se si busco realmente una respuesta a todo esto. Te tengo superado pero tengo que sacarte de mi  pensamiento de algún modo, no me dejas leer en paz. No me deja mi conciencia. No he hecho ninguna maldad, fue tu decisión no enfrentarte a tus tóxicos padres. Me hace gracia como lloraba tu madre, controladora pero te queria al parecer. 

Es extraño ver llorar a una madre por la muerte de su hijo
 y es extraño ver temblar a un padre por el mismo motivo,
es extraño ver como a todos se les cae el mundo encima,
es extraño querer sonreir en ese momento y no poder hacerlo.

Es extraño la reunión emocionalmente masoquista de un funeral
es extraño la unión que provoca la perdida de uno,
es extraño que yo me esté alejando de todos ellos desde entonces
es extraño pensar que hace unos dias cantabamos canciones juntos

Es extraño recordar como me pasabas el turulo
nos hacias las rayas, 
o que dieses más pitis colocado 
o que tuvieses un tema del que hablar siempre en ese estado

Es extraño que te dibujase a Roberto y a ti
y que en el dibujo estuviese el halo de negatividad que siempre te rodeaba
es extraño lo rápido que te conocí y lo rápido 
que te has ido.

También se fue Lucia,
una novia dulce y delicada
y a la vez independiente de todos
con la que fui tóxico, al igual que mi familia conmigo

por la que pinté en pinto
de la que ya no se nada
por lo que a veces voy
con la que comenzé a hablar por una propuesta de suicidio colectivo

Mi vida siempre giró entorno a la muerte
a los 4 se fue un tio que me regalaba chocolatinas
hace unos días para el que era su mejor amigo
en mi tierra natal

Mi bisabuela risueña y enamorada hasta las  trancas de mi bisabuelo
hombre de carácter, fumador carretero, y cantante que mantuvo 12 hijos
murió mi inocencia, y estuvo en coma mi esperanza, varias veces,
murió mi toxicidad y dependencia, murieron mis lágrimas de pena

Viven la filantropia, la resiliencia,
viven la magnimidad y el universalismo,
viven la solidaridad y el respeto
vive el amor propio y el autoestima

pero mueren miles de personas importantes para otras personas, mientras para otros muchos no son nadie, hoy pienso en todos los muertos y asesinados nobles y me despido de ellos diciendoles...

Hasta luego.