Escritos Pasajeros & Algo Más

ALGO PERSONAL Y MI TONTA ANSIEDAD.

Estaba ansioso, quería saber la razón, pero sabía que si me ponía a indagar la ansiedad aumentaba, fui necio y lo intenté una vez:

¿Por qué estoy así?-Me pregunté-Sentía que algo se me pasaba de alto, lo pensaba una, tras otra, tras otra vez y nada, dejé de pensar en un momento, pero nada.

Me asomé al balcón, mientras los rayos del rey Sol caían sobre mí, era muy relajante y a la vez acalorado, aún la sensación de sentirme ansioso, no lo podía evitar, la segunda vez:

¿Qué es lo que tanto ronda en mi cabeza?-Me cuestioné fuertemente esta vez, pero aún nada, absolutamente nada.

La ansiedad me estaba ganando, y por saber el motivo de estarlo estaba cansado mentalmente, me pidieron que descansara, pero no hice caso.

¡Maldita ansiedad!

Quería ir hasta las últimas, no soy de los que se rinde fácil, tras dos intentos fallidos, iba al tercero, la cabeza ya no daba más, estaba súper agotado que apenas iba a mi cuarto, sufrí un colapso mental, me desmayé, sentí como mi cuerpo no reaccionaba y mi mente estaba en blanco.

¡Qué extraño!-Por más que mi mente estaba en blanco, estaba todo oscuro, y como todo estaba oscuro, no tenía ansiedad, y dentro de ese mundo en que estaba, empecé a recordar el motivo de la ansiedad y aquí lo plasmaré:

"A veces me arrepiento de decisiones que tomo, porque siento que el tiempo pasa rápido y yo estoy sin hacer nada, en total he dejado de estudiar un año y seis meses, pero no por vago, si no por problemas de salud, llegaba el momento que hasta me olvidaba de que tenía dicho problema y pues uno empieza a pasarse de los límites que lo tienen establecidos para poder estar bien, quizás lo haga consciente, o tal vez no, eso va de la mano con el hecho de que soy muy responsable y preocupado en mis estudios, algunos trasnochan en farras, yo en mis estudios, algunos pasan los fines de semanas divirtiéndose con amigos y paseando en familia, yo hasta de eso tenía que olvidar para pasar horas, días completos para terminar, pero ¿Por qué?- se preguntaran-porque tenía miedo de no terminar a tiempo, este año, entonces era tanta la carga de los estudios y emocional que colapsaba mentalmente, y sufría crisis epilépticas. La primera vez que me retiré fue hace 4 años, fue cuando el problema recién detonó y no pude más.

Cambiar amigos, por exámenes médicos, la diversión de quinceañeras por recuperarme en la cama, de quizás disfrutar unas cuantas bebidas, a tomar pastillas, y por esta misma razón los médicos te van diciendo que no puedes ir a discotecas, ni tomar alcohol, ni amanecerse, todo para seguir mi tratamiento y estar bien, en esas instancias lo veía todo fatal, porque soy de los chicos que le gusta bailar, dicen que tengo el carisma de ser el alma en la fiesta y de sacar una sonrisa a otros, para mí en ese momento, todo esto en ese momento se había apagado.

Pasé un año batallando y pues veía que poco a poco me iba restableciendo, sabía que el proceso de recuperación iba a ser largo, <pequeños pasos, grandes logros> y así fui controlando mis crisis.

Pasaba el tiempo y llegó el siguiente año lectivo, mismo colegio, amigos distintos, pero la fortaleza de intentar y estudiar hizo que regresara, pero fallé, tan solo 2 semanas pude estar y volvieron, lo que tanto temía, sí, las crisis volvieron a mí, pero esta vez algo rondaba dentro de mí y de mis familiares, ¿Por qué cuando las tenía controladas y eran las vacaciones ya no me daban y vuelvo al colegio me vuelven a repetir? ¿Será algo sobre la presión del colegio o más bien se había vuelto algo psicológico en mí?

Para probar eso, esta vez me retiraron del colegio, pero para buscar soluciones, <en esta vida todo tiene solución, nosotros somos los que no queremos verlas> pensaron que la carga de estudio era lo que me hacía colapsar mentalmente y pues decidieron cambiar mi modalidad de estudio a distancia y el resultado fue positivo, en esa modalidad me gradúe como Bachiller, y ahora estoy iniciando mi vida como pre universitario.

Sabía que era un nuevo ámbito, estaba más que listo, había una pequeña ansiedad por empezar, conocer amigos, estaba muy feliz, porque tenía casi 8 meses que no me daban mis crisis. Pero vino lo peor.

Empecé con mis estudios pre universitarios, estaba animado, a comenzar una nueva etapa en mi vida, tan solo me bastaron dos semanas para conocer y llevarme bien con mis compañeros, pero por cumplir con mis obligaciones y deberes, empecé a olvidar mi problema de salud, así me iba quedando hasta horas altas de la noche, no descansaba bien, no compartía con mi familia y pasaba clavados en mis cuadernos, mucha carga que hizo que mi cerebro colapsara y descargara mis crisis de epilepsia. Me hice el necio quería seguir estudiando pero a la vez mi mente estaba muy agotada mentalmente y debía de descansar, es decir, tuve que volver a retirarme, esta vez de la universidad, la misma historia se vuelve a repetir, alejarme de mis amigos, seguir un tratamiento, y muchas cosas más, pero esta vez, ya lo veo como algo positivo, ya no lo veo algo oscuro, sé que es para mí bien, y debo de hacerlo.

Desperté de mi desmayo y calmado recordé que me sucedía y me tenía tan ansioso:

Muchas veces me siento mal porque no salgo de mi rutina, trato de hacerlo pero termino en lo mismo, aún más no salgo, eso aumenta la ansiedad de tratar hacer algo, pero muchas veces me pongo ansioso por cosas sin sentido y que tienen solución en ese mismo momento, pero yo me dejo llevar, y a veces dejarnos llevar por la ansiedad, termina poniéndonos mal.

"No le demos cuerda a la ansiedad, porque esta mismo te puede hasta matar"