Dias Sombrios

Capítulo 2 Tentando dar um rumo.

Então...vi que resolveu continuar,parabéns,não sei se eu teria a mesma coragem,Obrigada,por me dar essa chance e confiar que não será tempo perdido. Estou um pouco nervosa,como uma pessoa que tem o sonho de se tornar artista e por mais que tenha talento treme ao tentar demonstrá-lo,isso é normal todos sentem essa adrelina que o medo causa.
Mas...o que será um pesadelo de verdade?algumas pessoas sentem com filmes de terror,porque a vida real não há assombra tanto quanto as cenas fictícias,mas eu,assisto vários e vários minutos macabros,personagens "orripilantes" segundo o que dizem e sério,de verdade? Não me lembro das mortes e estragos causados por "It a coisa" e nem se quer fico com receio de que ele apareça em baixo da minha cama a noite afim de me convidar para flutuar também,embora eu quisesse,seria impossível.
No final a única coisa que me causa uma tensão é saber que naquele dia nada do que eu fiz foi útil,sentir que fui uma decepção ou que utilizei atitudes erradas,complicado né? Parece que tudo é horrível olhando desse ponto de vista, talvez seja,pode ser que nada esteja sendo o "certo" mesmo estando no meu máximo no final será inútil,confie em mim irá faltar algo no final,é normal que tentem consertar,acreditem,já tentei,a questão é que só ficou pior ou ainda irá arruinar tudo de uma vez.
Quando somos crianças todas as coisas que acontecem ao nosso redor ficam marcadas como memórias,como um chiclete que gruda e só vai ressecando parece que jamais irá se desgrudar e realmente não desgruda.
Olho ao redor e tenho tudo,porém não tenho nada,como se minha alma estivesse presa ao passado e essa que está no presente se passa apenas com o papel de figurante,pois o roteiro do papel principal está em dias horríveis.
Não sei o que realmente sinto,mas já teve a sensação de estar esgotado? Como se você fosse um programa de TV que já não ganha audiência pela falta de novidades,é quase o mesmo mas são coisas simples,por exemplo,deixei que soubesse o meu filme preferido,a música que me agita,os piores medos e até os momentos marcantes que tive,não se tratou apenas de confiança,achei que de alguma forma iriam continuar se impressionando com as mesmas coisas e não foi assim.
Sei que deve estar sendo confuso,mas não entro em sintonia com nada,como uma TV sem sinal que fica chiando e chiando até pegar um canal qualquer,aquele que ninguém deseja assistir se compara com algumas coisas que faço,às vezes o que digo ou faço sem pensar não impressiona nenhuma das mentes que me cercam,o que me resta é sempre dar o melhor de mim,mesmo sabendo que estou pior.
Sabe o que mais me impressiona nas horas? É que não sabemos quantas delas poderemos contar,ou então quantos minutos ainda teremos para reclamar do tédio,da demora,de vontade de ir embora,como isso é estranho...uma pessoa reclamando que quer ir para casa e que ao chegar lá irá ler um livro,assistir TV ou comer algo sem saber ao menos se chegará com vida até lá. Tudo pode acabar a qualquer momento,antes de terminar uma dessas palavras,sem chegar ao final da música,ir sem descobrir o final do filme e até mesmo no meio de um suspiro. O ontem está sempre em mim,vivo confundindo o presente com o passado e executando planejamentos que já não fazem mais parte da obra.

O vento bate em meu rosto e sinto que ele susurra minhas mágoas,tentando deixar tudo ainda mais louco,essas emoções que vivem me controlando,como uma marionete,um espetáculo de poucos segundos prolongado em uma vida...Não sei explicar nada,mas acredite,posso tentar.
Posso tentar voar sem ter asas,cair no esquecimento mesmo contendo todas as recordações em minha mente,se fazer de durona sendo uma maria mole e mentir sobre não estar chorando com a lágrima escorrendo pelo rosto...sou mais do que eu imagino,no final das contas acho que não conheço nem a mim mesma.