Dias Sombrios

Capítulo 4 E se eu desistir?

Todos já pensaram em algum momento difícil que a vida realmente não possui sentido,que é sem graça,sem cor,falta estrelas durante a noite,e o dia machuca muito,todos nós já pensamos em desistir de alguma forma de todo esse caos que habita nossos corações,não é um crime pensar em sumir de vez em quando,ninguém pode saber ao certo quem está ou não se sentindo " bem" . É tão fácil,simples,ficar triste,mas é mais fácil ainda fazer alguém acreditar no seu sorriso sem graça,o que importa se está forçado demais?nenhum estranho é capaz de perceber,ás vezes você se surpreende com pessoas que achava conhecer,vendo que sempre foram completos estranhos bem ali,do seu lado.

É tão difícil ser "legal" para as pessoas,tentar ser algo que você não é,realmente é a pior ideia que se pode ter para impressionar  à todos que te cercam,uma hora ou outra vão descobrir,sabe quando as pessoas saem de fininho de perto de você? estão sendo apenas educadas sabe? que estranho seria se alguma pessoa chegasse e falasse que queria sair porque você não é interessante como ela achou que seria...uau...dói né? mas talvez fosse melhor do que tentar ir atrás do grupinho,sussurros talvez não devessem existir. E daí se demonstramos apenas o pior de nós? todos devem enfrentar a tempestade se quiserem ver o arco-íris,quem pode explicar o que está acontecendo?Será que eu poderia me magoar apenas com meu próprio pensamento? Quantas palavras o meu silêncio é capaz de dizer? Quão alto eu posso gritar apenas com meu olhar? Meus sentimentos são como folhas secas esquecidas em uma calçada qualquer,onde todos pisam fazendo com que elas se tornem apenas pó. Sou como uma estátua sem sentido,onde as pessoas tiram uma foto e nem se quer perguntam a história do monumento.
Estou vivendo entre as mesmas pessoas,e a cada dia alguma descobre algo sobre mim, duvido muito que guardem segredo,a vontade de dizer o que aquela garota no canto tem escondido...ou melhor...o que eu tenho escondido.
Onde todos têm algo lá no fundo,em uma gaveta esquecida em sua mente,algo que pode ser julgado ou admirado,um talento ou uma aflição.
Às vezes você pensa em como está se sentindo no momento,e não consegue escolher se quer uma sensação,de vez em quando eu penso que sou uma nuvem parada,que não acompanho o vento como todas as outras,e nem se quer assim sou alguém diferente das outras pessoas...na verdade o que querem dizer ao falar isso? Afinal,o que é ser uma pessoa especial ou diferente das outras? A maneira mais fácil de tentar entender,ou então os melhores exemplos a serem usados nessa situação é que quando você está em uma sala da escola,e é um nerd,os professores te elogiam por ter uma dedicação diferente da dos outros,quando se é um irmão melhor,uma amiga melhor...Mas e quando você se cansa de ser a melhor em tudo? E quando você começa a encarar tudo como uma barra pesada? Se te dizem que você é a melhor, você sempre será assim,ou tem outro jeito de ser guardado em seu interior e ninguém descobriu ainda?
É ruim não saber ao certo o que á de errado com você,eu me vi perder a graça aos poucos,e fui me sentindo cada vez mais incapaz de fazer qualquer atividade, já se sentiram como se no seu interior não existisse nada mas ao mesmo tempo muito? Às vezes eu acho que a mente pode ser sua maior prisão e sinto que estou certa,pois a cada dia que passa fica ainda mais difícil de enxergar uma saída dentro de mim.

Meus pensamentos se misturam como alimentos batidos em um liquidificador,pego meu violão e fico sorridente por um instante,por saber que meus dedos ainda dançam em suas cordas,ainda tenho as notas musicais decoradas pela minha voz,quando acabo fico triste por saber que de mim não sai nada,nem mesmo uma canção da qual eu poderia me gabar, não à nenhum assunto do qual eu queira falar através de uma música,nem sobre a poluição do mundo ou em como eu o amo,nem sobre amor ou em como eu acredito nele, não acho motivos pra falar sobre mim, não sei dizer sobre filmes ou sobre novelas,o que me torna totalmente incapaz de compor uma letra. Acho legal o jeito como a música sabe nos tomar por dentro,quando escuto algo que não entra legal nos meus pensamentos,minha mente rapidamente faz com que eu me recorde de uma melodia triste,quase sempre tocada por piano,é normal as pessoas pensarem pelo menos uma vez em sua vida,que são como coisas sem serventia,que podem ser facilmente descartadas,ou então vivem mantendo o pensamento de que são completamente iguais aos outros,de que não possuem nada que seja único para si,uma qualidade ou uma mania,da qual as pessoas sorriem e se sentem sortudas ao lembrarem que você é um amigo ou amiga que as possuem. 

Os filmes,as novelas,programas,e basicamente tudo da tecnologia te fazem querer aproveitar a vida e desistir dela ao mesmo tempo,todas as coisas te apresentam o lado bom e o ruim,ás vezes eu penso em plena manhã tarde ou noite,em como seria desistir de tudo,será que eu seria capaz de nunca mais sentir o vento em meus cabelos? será que eu desistiria da chuva? como seria se eu não pudesse mais assistir ao pôr do sol? ser condenada a nunca mais ver a lua,quantos sabores de sorvete eu perderia com o passar do tempo? as pessoas me perdoariam?se sentiriam culpadas? Eu realmente não me sinto capaz de dar um fim aos meus suspiros,a minha voz,meus sorrisos...a mim. Seria loucura, não pensar em mais nada e se desfazer de tudo,talvez algumas pessoas ainda estariam aqui,mas não somos capazes de sentir o que a pessoa está sentindo, já não sabemos se ela ainda gosta de olhar as estrelas,ou se ela ainda assiste a sua série preferida,se ela ainda se sente capaz de sorrir,por mais que seja um ato feito pelo impulso,acho que as pessoas não deveriam pensar nisso como uma saída,pois todos nós temos a nossa,mesmo que esteja difícil ver a luz dela,todos nós temos a solução,todos somos incríveis.