Firesc, nefiresc

Capitolul 1

               Revelionul – desfășurat undeva între anul trecut și anul ăsta. Cum a fost? Păi cum să fie..toate bune și frumoase, am mers la Sovata (Sovata? Ce plm?) Așa mi-am zis și eu, dar fiind destul de departe de casă și în regiune muntoasă, am zis de ce nu?! Am plecat de acasă de dimineață (cred că era 8 sau ceva de genul). În mașina Ana, Cătălin și Valentina, oare ce se poate întampla? Nimic special am zis eu. Am oprit nițel în Onești să savurăm o cafea, o necesitate, așa cum are nevoie peștele de apă, așa cum are nevoie arabul de Coran și lista poate continua. Încă o mică oprire la lacul Frumoasa în Harghita, câteva poze, ca doar de, o priveliște destul de frumoasă (te-ai prins, lacul Frumoasa cu priveliște frumoasă, bine nu, las-o așa). Am ajuns ultimi la cabană, dar nu a fost nicio problemă. M-am enervat puțin când am încercat să le explic ca de la Gheorghieni mergem la sud spre Sovata, dar ei batman, mergem spre nord, n-au ei skill-uri de supraviețuire, e ok. Am ajuns, ne-am cazat, dă-i cu mâncare, băutură, un somn mic, așa îi șade bine călătorului. Prima seara s-a încheiat destul de repede, la ora 23:00 nu prea mai aveai cu cine să stai de vorba, s-au îmbătat și s-au dus la somn. Am rămas, am făcut curățenie pe acolo, mi-am găsit eu ceva de lucru.

               A doua zi sau ultima zi de pe 2017, am mers la pârtie, bine înțeles că n-a fost nimic wow, dar am zis plm, hai să o facem și pe asta. Ne-am întors vineți de frig, o sincronizare perfectă cu ceva alcool de băut. Incă un somn, așa de vreo câteva ore, ca doar de, e revelion și aș vrea să petrec cât mai mult spre dimineață. Mă trezesc pe la un 21:00 cu Cătălin lângă patul meu „Coae, haide să ne ajuți, că nu suntem în stare să aprindem focul"...M-am enervat maxim. Cum frate, ai 22 de ani și nu ești în stare să aprinzi un foc și ssă faci un gratar?! M-am îmbracat și am ieșit la gratar.. mi-am luat sticla de vodkă și lichiorul de wisky, faceam grătar, dădeam shot-uri (brain damage sau un fel de), și îl făceam de căcat pe Cătălin. M-am îmbătat înainte să termin friptura. A fost bună sau așa cred, că a dispărut din oală la final. Miezul nopții m-a prins cocoțat pe mașina mea, cu pălăria de pirat și cu o sticlă de șampanie. 

               Am sfințit o bine cu șampanie. Aștia ziceau că stric mașina, dar eubatman.."credeți că sunt prost, că nu știu unde e structura de rezistență amașinii?" Noaptea s-a continuat.. doar că nu-mi amintesc prea multe. Am văzut pe urmă video-uri cu mine, cum mă bateam imaginar cu Vlad, cum am dansat lasciv cu Cristina (sper că nu s-a suparat George pe mine prea tare), căzătura pe care am luat-o în fața ușii și multe altele. În seara aia, m-am îmbătat crunt, de supărare (Cătălin, ceapa ta dar). Punctul culminant, este că am vorbit cu apel video pe messenger pe la 4 dimineața cu Mădălina și nu-mi amintesc ce am vorbit 2:45minute!!! În prima seara, am dormit cu Valentina și cu Ana, ele pe margini, eu la mijloc (amandouă sforăiau de-mi sângerau timpanele). Când m-am îmbătat în noaptea de revelion, Valentina căuta anturaj prin jur, îi era frică că sunt beat și că o bat (sincer... merita oleacă de bătaie, Moldova style). Am dat la rațe într-un final, doar că n-am nimerit WC-ul, ci chivueta care s-a înfundat.Dimineață, prima zi din an, cine avea stomacul mai slab ca o găină prinsă sub lemne și uitată o lună acolo. EU! Cred că am dat la rațe de vreo 3-4 ori tot ceam băut/mâncat. Pe la prânz îmi dă mesaj și Cătălin dacă sunt bine...Am furat toată apa plată care mai era prin pensiune. M-a ajutat și Cristina cu o pastilă anti-greață (sa-ți trăiască familia că m-ai ajutat). Într-un final am coborât(nu știu cum am urcat beat mort până la etajul 2) în living unde era aproape toată lumea. L-am văzut pe Cătălin și i-am zis-o „prieten adevărat, aseară când ai avut nevoie de mine, ai știut unde era patul meu, azi când mi-a fost rău, n-ai mai știut unde e patul meu, mi-ai dat mesaj". A tăcut și s-a făcut că nu înțelege. A urmat proba de foc, desfundarea chiuvetei...am chinuit la ea vreo jumătate de ora, am stricat, am reparat.Motivul real pentru care s-a înfundat chiuveta era o nenorocită de bucată de jucărie!! M-am pregătit bine la revelion, aveam pantent, banda izoler, pentru orice eventualitate. Mă întreabă George de ce am așa ceva la mine..Eu, serios de sub chiuvetă „M-am gândit că o fut pe Valentina și că o leg cu bandă izoler și că o trag cu pantentul de țâțe". A rămas puțin prost după care îmi zice„Credeam că eu sunt nebun, dar se pare că tu m-ai întrecut". Spre seară m-au cărat până în stațiune (cel mai lung drum pe jos pe care l-am făcut), am mâncato sfântă ciorbiță de legume și parcă mi-am mai revenit. Restul de seară, a fost SOMN, nu m-a mai interesat nimic altceva. M-au lăsat nenorociții fără cașcaval de la nea Ion, și cred că știu cine dar nu zic (Valentina și Ana).Să trecem peste detalii organizatorice, nici nu sunt încântat că am futut vreo 7-8 milioane pe toată tărășenia, dar nici trist.