Os dois eus

Disputa Interna

    Não sou um escritor, e tambem não pretendo ser, não sei nem por onde começar a escrever, mas tenho muitas coisas há falar, enquanto escrevo fico pensando se vai ter alguem que vai se identificar e quem saiba eu possa conseguir ajudar, mas como ajudar alguem se eu já precisei recorrer a fumar maconha e outras merdas para tentar relaxar, um lado meu me sinto como se fosse apenas uma criança carente em um corpo de um adolescente,  e o meu outro lado é assustador, acredito que seja resultado das dores que ja senti e os sentimentos ruins que carrego comigo.
    Enquanto tem um lado meu que só quer encontrar a paz e tenta ver de uma forma positiva e até acredita que tem algo para mim em algum lugar outro lado meu não consegue deixar para trás as coisas que aconteceram comigo, sempre fui o cara que acreditava e falava que não podiamos viver do passado mas depois que fui me dar conta que eu estava preso no meu, isso me mudou completamente de forma positiva, mas tambem de forma negativa.
    Sempre tive familiares e alguns amigos, mas nunca consegui entender como minha família age como se eu não tivesse nada, se falar pra minha família  o que sinto eles vão me cortar não vão querer me escutar e vão querer dizer que eu estou falando bobagem, se falar com minha vó ela vai dizer que eles não erraram em nada me mandando para o psicólogo e ao psiquiatra e não vai me dar ouvidos ao que eu digo, meu vô eu nem converso nada com ele, tento ficar forte e não pensar que ele está velho e esta com problemas, me sinto fraco, me sinto como nada mas por outro lado sinto que eu posso conquistar o que eu quiser, que eu posso mudar a minha vida e a do meu irmãozinho e por mais que não consiga orar diariamente sempre vejo deus ajeitando algumas coisas na minha vida e me ajudando a não fazer escolhas erradas.
    Já pensei em desistir, mas sentia tanta pressão quando minha família dizia que sem estudos não somos nada, mas não via futuro em estudar mais alguns anos para começar a melhorar as nossas vidas eu tentei fazer algumas coisas erradas e deus não deixou nenhuma delas ter continuidade, hoje tenho outros planos, a pressão que eu sentia deles hoje sou eu que sinto por mim mesmo, sinto que preciso fazer algo certo em minha vida,  mostrar pra todos que eu consegui, dar algum exemplo para meu irmão, não vai ser facil mas vou tentar andar passo por passo, o premio final dessa caminhada vai ser melhor do que de uma corrida?será que meu fim será como dos outros?estou dando meu máximo?
    Perguntas e mais perguntas e eu acabo me sentindo confuso a cada vez que paro para pensar, projetos inacabados, relações mal começadas, porque tanto medo, porque quando sinto todo este medo ao mesmo tempo tem um lado meu que não sente nada, que é frio ou que as vezes me dou conta que estou escondendo sentimentos de mim mesmo, porque fugimos tanto?fujo de mim mesmo e isto é estranho.