Nachita Salas (NS management)

Putting Queen

NS: ¡OSTIAS NURIA QUE ME TRAIGAS EL PUTO COLACAO YA JODER!

Nuria: ¡JODER QUE ESTOY VIENDO EL NUEVO VÍDEO DE BTS!

NS: ¿¿SON REPRESENTADOS NUESTROS O TE DAN DINERO?? ¡NO PUES ESO!¡NI BTS NI OSTIAS, NI OSTIAS!¡ME TENÉIS QUEMADÍSIMA CON LOS PUTOS CHINOS!

Alechan: no son chinos, son coleanos.

NS: ¡HASTA EL COÑO ME TENÉIS, HASTA EL COÑO! Mira Magüi me voy que me duele una teta y eso significa movida que empieza aquí a desfilar gente y no se libra ni el apuntador.

Magüi: oc.

NS la mira con cara de chica pero de que vas y se va.

***

Ns llega a casa y se tumba en el sofá con un plato de negritos con arroz, una copago la light al estilo Aramií Fuster y pone el sálvame. Como es tradición, a las 16:32 cae rendida del sueño.

***

Llaman al timbre.

- Alguien: NACHITAAAAA

Continúan llamando

- Alguien: NACHHIITAAAAA

Nachita abre un ojo y se levanta con mala hostia.

- NS: ¡PERO ME CAGUEN TODOS TUS MUERTOS, TÚ QUIEN ERES PEDAZO PUTA, DA LA CARA CABRONA!

- Alguien: pues chica si me ábres.

- NS: PUES VALE JODER

Es Nuria que lleva un colacao en una tazón azul con toques dorados (típico de Nachita). También lleva una caja de galletas campurrianas y una película: Mamma Mia.

- NS: ¿ahora que vas de Sor Aya, y me traes esto para que se me baje el enfado o que?

- Nuria: me has pillau.

- NS: anda pasa chica. Pero te lo perdono por la peli eh.

Nuria se sienta en el sofá dejando primero encima de la mesa las cosas y le da la cinta a Nachita para que la ponga. La pantalla estaba en blanco pero de repente al introducir el coso por la ranura que tienen los DVD para meter los DVD apareció la introducción de esa gran película. Nachita exaltada comienza a cantar el Dancing Queen y Nuria se queda con cara de puta mierda.

***

Nuria al no gustarle la película se queda modo vegetal perfecta para meterle la eutanasia y terminar con su vida pero Nachita al ver esto reacciona.

- NS: eeehhh Nuria. Tengo contarte algo.

- Nuria: ya verás, ¿no será que me despides? Oye que yo hago muchos pasapalabras por ti, y también te hago colacaos, no lo hagaaaas porfaaaaaa.

-NS: que no chica que no. QUE SOY TU MADRE COÑO.

- Nuria: ya, y mi padre es Putin no?

- NS: pues sí chica sí.

Nuria se comienza a descojonar pero Nachita toda seria le dice:

- NS: tengo que contártelo, pero no sé lo cuentes a nadie. No solo tu padre es Putin, Martín tu exprofesor de lengua y Vivaldi también. Sí, Vivaldi, sonará raro, pero mi primer novio se apellidaba el Vivaldi. No tocaba el violín pero tocaba la bandurria que daba gusto. A ver por dónde empiezo yo.

Todo comienza una mañana de instituto en la clase de Biología. De las pocas clases que teníamos mixtos. La clase era el laboratorio, muy grande, espacioso, blanco, con un crucifijo y la foto de Franquito en lo alto. Que guapo era mi niño. Un día la llegué a robar para masturbarme con ella, pero dije: bueno pobre lo devolveré a su sitio sin que nadie se de cuenta.

Teníamos que obtener células de algún lado. Claro la profesora llamada María Fernanda Fernández no dijo de dónde, entonces el iluminado de él cogió el tubo de ensayo y me dijo, ahora vuelvo. El soguarro apareció por la puerta con el tubo de ensayo casi lleno de un líquido blanco y viscoso que parecía leche condensada.

-NS: chico de la leche condensada no se sacan células.

- Vivaldi: porque no es leche condensada, es leche merengada.

- NS: eeeehhh no será semen, pregunto?

- Vivaldi: pues sí.

- NS: puta zorra asquerosa tira esto, guarra.

A ver yo le dije que tirara pero yo por aquella época era científica y tenía un microscopio del Quimicefa (que de aquella ya existía) y me lo guardé. Guarra de mí pero sí, lo guardé. Cuando llegué a casa miré la muestra (hay que hablar con propiedad) y vi que había gran movimiento de espermatozoides entonces como yo no doy puntada sin hilo me lo guardo para un futuro. En aquella época estaba de moda decir que tu hijo era de Julio Iglesias entonces yo esperaría un poco a tener los 18 y diría que es suyo pero me dio tanta pereza que metí la muestra en el congelador y hasta hoy. Bueno hoy no.

Resulta que cuando tuve a tu última hermana que no te voy a decir cuál es, me hice la ligadura de trompas para no tener más hijas putas como vosotras y entonces ya podía darle al tema sin necesidad de profilácticos. Entonces yo como soy una diva, me fui de viaje a Petrogrado.

- Nuria: Petrogrado no, San Petesburgo.

-NS: a ver que yo soy muy vieja. Yo cuando era pequeña España se llamaba Iberia o sea que imagínate.

Bueno sigo, que yo estaba en Petrogrado con un mega abrigo de piel paseando delante del Palacio de invierno y vi una limusina negra con banderines de la bandera rusa. Y digo yo: ay Mari que vienen a por mí porque soy famosa. Pues no chica no, va un calvo que decía que se llamaba Putin y me dice que si me hace una visita guiada, y yo como pero de que vas Rasputín, si no me conoces de nada. Pero nada insistió y me metí en el coche. Bueno no puedo contar que pasó en el coche pero te lo puedes imaginar.

Y luego tú último padre es el que fue profesor de lengua, Martín, ¿te acuerdas? Bueno pues fue un poco más de lo mismo. No es que yo sea ninfómana, es que me pica el conejo y cuando me pica el conejo no para de saltar de tronco en tronco.

Y un día normal como cualquier otro fui yo al médico porque tenía dos bultos en mis zonas íntimas y me dicen, ay es que tienes dos fetos en desarrollo. Y yo como: perdona, pero no me habían ligado las trompas. Y el médico que dijo: si pero es que hubo un pequeño problema y se ve que se han colado. Bueno entonces yo me acordé del bote de semen de mi primer novio y le pregunté que si se podía meter para que mis hijas tuvieran más belleza. El hijo puta me dijo: vale pero si quiere también te meto yo un poco. Puto violador de mierda, quita quita. Entonces al día siguiente me metieron aquello y fuisteis creciendo y mira a los 9 meses nacieron dos niñas preciosas.

- Nuria: a ver pero quien es la otra.

- NS: pues chica, Henar, quien va a ser.

Nuria que apenas pudo soportar aquellas largas palabras cayó embólica en el sofá. Sin embargo Nachita la cogió y la metió en una habitación para invitados, la echó en la cama, y se puso a dormir.

- NS: si es que está gente moderna no soportan nada. Vaya como que no vinieron en mí época, cuando mi padre me ponía los cuernos a mi madre y fue mi madre y cogió a la mujer aquella que estaba en la cama y la sacó en bolas hasta el puerto. ¡Ayyyy, de verdad tercer mundo!