Nachita Salas (NS management)

La historia de una gaviota y el bollo que la enseñó a volar

- NS: bueno Pilar, yo te cuento y tú escribes vale?

- Pilar: pero a ver con lo rápido que hablas déjame tomar algunas notas o algo.

- NS: no chica no, en el papel se escribe lo que yo digo, frase a frase, palabra a palabra, letra a letra. Mira, espera que llamo a una de mis encargadas para que me traigan algo.  ¡¡¡LEYREEEEEEEE PUTA, MUÉVETE Y TRÁEME LA GRABADORA DE CINTAS COM CINTAS!!!!

Leyre entra con la grabadora discretamente en el despacho, la deja discretamente sobre la mesa y se va en silencio.

-Pilar: ay que mona, que cara más rellenita.

- NS: chica rellenita no, gorda. Bueno a ver le viene de familia, su padre es un bollo.

Pilar sigue mirando con cara de asombro a Nachita.

- Ns: ver, te cuento. Esto va a estar muy desordenado pero bueno. Tú te apañas chica que para eso eres la escritora. Bueno, esto fue hace muchos años, cuando yo trabajaba de repostera en una confitería que hay al lado del puente. Estaba yo haciendo una masa Brioche para hacer bombas de nata. Vaya yo era una excelente repostera, pero no me van los bollos, digo. La cosa es que estaba yo así tan divina de la muerte con cara de muerta cara p'aquella máquina y de repente una gaviota entró por la ventana y merodeó por ahí. Que zorra la gaviota. Igual se pensaba que iba a comer algo y salir de ahí sin hostias. Yo como era muy tranquila cogí una bandeja y la empecé a dar. Si si, como te lo cuento. La gente que me veía pensaba que estaba loca pero bueno.  Y ella coge y como no ostias suficientes encima cogió y se posó en la máquina y empezó a cagar. Yo como dije soy muy tranquila entonces a soltar palabras malsonantes del calibre de: pedazo puta, lagarta ven p'acá que te saco los ojos, zorra estúpida. Con lo bien que me iban quedando los bollos y va la puta de ella y se caga encima. Pues mira crucé la acera dirección Buj y cogí un cuchillo de jamón, entré y se lo clavé. No querías sopa, toma tazón y medio. Bueno como había aquel percal en aquella cocina pues lo limpié todo.

- Pilar: ¿pero que hiciese con la gaviota?

- NS: pues mira, la tiré a la ría para que se la comieran los mugles y si no que se joda y se descomponga.

A ver que vuelvo al tema. Bueno cuando volví de tirarla a la ría no me acordé de tirar la masa y la continué haciendo. Dale que te pego, amasa que te amasa la máquina aquella que sonaba como los muelles de una cama cuando alguien está en plena faena. Más tarde las horneé y las rellené de nata. Como dije, no me gustan los bollos, pero las bombas de nata me pueden. Entonces fui yo a comerme una y pues no pasó nada. Ahí las puse en una bandeja y para el mostrador.

Pasaron los días y las semanas y estaba empezando a engordar. Yo pensé que sería que estaba comiendo mucho pero siguió creciendo la cosa. Y a los 9 meses llegué con una barriga tremenda al hospital que parecía una ballena (a ver tampoco es que esté yo muy delgada pero a ver). Me metieron a la sala de operaciones y me dijeron: estás teniendo un niño. Y yo como pero que dices chavala, como voy a estar abrazada si soy ... ... bueno que soy virgen.  Bueno de aquella era virgen. Yo estaba en aquel paritario y me creía la Virgen María, Inmaculada Concepción. Mi madre llegó y se puso a cerrar. Estaba loca. Ay pobre que murió de sustos.

Me puse a dilatar y a dilatar pero no cabía el niño. Me dice la matrona que hay que abrir, y yo como pero a ver que yo soy católica, o sale por el coño o no sale. Bueno pues se negó y abrió. Allí salió aquella criatura con tanto pelo que parecía Chewbacca. Tenía flequillo a lo Vasco y parecía un niño, perooo no tenía tiburón. Me preguntaron por su nombre. Le puse Leyre por lo del flequillo de Vasca. Y la limpiaron, le cortaron el cordón umbilical y coge la cabrona y se pone a hacer mandalas con la sangre del cordón. Ayyy yo que quería que fuera del ejército del aire por el tema de la paloma y tal, pero no, tuvo que ser de artes. DE ARTES. De que vas chica. Bueno pues mírala, la que me lleva la página web.

- Pilar: madre Nachita, esto es muy largo. No me podrás contar otra historia.

- NS: pero a ver, tú calla y luego ya lo escribes todo. Si la gente se lee El Quijote, esto se lo leen fijo.

-Pilar: vale, prosigue.

-NS: pues mira no tengo nada más que contarte. Así es la hostia de mi vida. Ves a todas esas putas trabajando, son hijas mías.

- Pilar: la verdad es que se te parecen. Todas, aunque de padres gatos hijos michines.

- NS: si hija si, igualitas, sobre todo la china. No te jode.