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No sé porqué... pero últimamente... todo el día me va mal. Yo... tengo cadenas invisibles... que nadie puede romper. Todo lo que hago... esta mal. Todo lo que hago... es supuestamente atrevido. Me siento enjaulado... y la jaula cada vez... tiene un tamaño menor. Las cosas que puedo hacer y las que no... están limitadas. Llegó a mi casa y parezco ser la persona más desagradable del lugar. Parece que realmente... me odian. Siento que... mi vida esta siendo controlada... y no soy capaz de cambiar eso. Yo no soy nadie... para hacer nada. Todo lo que hago esta mal. Me siento mal... y el sentimiento duele. Todo lo que hago molesta y esta mal. Ellos quieren que sea de una forma diferente a la que soy. Ellos dicen que me quieren, pero creo que quieren a la persona que quieren que sea y no a la que yo soy. Eso duele. Yo parezco ser el loco de la casa y no es así, pero no hay nada que lo demuestre. No sé porque escribo esto siquiera. Seguro que lo hago por impulso. Me siento triste y algo dolorido. Ya que no puedo tomar mis propias decisiones sin preguntarle primero a ellos. Ellos creen que soy de una forma, cuando realmente soy otra. Por mis actos se hacen ideas de una personalidad que no tengo. Ellos creen que soy de una forma cuando realmente soy de otra. Eso duelo. El sentimiento que tengo justo ahora... es muy repetitivo. Su mirada al regañarme... no se si era de odio, miedo, tristeza o pena. Simplemente sé... que su mirada era cristalina y estaba dirigida a mí. Por alguna razón..., sentí que algo malo iba a pasar... y pasó. Ahora mismo..., siento mis ojos cristalinos y puede que más tarde... vaya a llover. Escribir esto... creo que fue un impulso. No tengo idea de si esto esta bien o no. No sé si lo que escribo es una locura o no. Solo lo hago, porque quiero hacerlo, aunque seguramente este mal. No me gusta hacer cosas que no quiero hacer. Otro día encontré una frase que decía: "Me hago responsable de lo que digo, pero no de lo que piensas". Esa frase me gusto y creó que este es un buen momento para que todos los que lean esto la conozcan. Esto ahora mismo, puede ser un secreto para ella. Pero no para ustedes. Puede que tal vez ya haya dejado ser un secreto y ella ya lo haya descubierto. No sé si me sentiré arrepentido por esto. Solo sé que sigo escribiendo de todas formas. Si ella esta leyendo esto..., me gustaría decirle o preguntarle algo.
Si estas leyendo esto, puede que no seas quien tú crees conocer. Aunque sea la misma persona, aquí su personalidad es diferente. Tú crees conocerme, pero no soy así como piensas. Tú conoces mis gustos, pero es muy poco lo que sabes de ellos... y lo que yo te digo que me gusta, al parecer... no te gusta a ti. Tu crees conocerme, pero no es así. En la realidad creo ser una persona algo tímida, torpe, infantil y a veces muy sonriente. Aquí, yo soy una persona diferente. Soy el mismo que conoces, pero con otro cara, otra personalidad y otro nombre. Aquí, me siento algo más valiente, libre, fuerte y feliz. También puedo sentir eso en la realidad, pero solo cuando estoy fuera de la jaula. Aunque esto no viene al caso ahora. El punto es que soy una persona diferente que como parte el mismo cuerpo y te hará unas preguntas.
¿Por qué? ¿Por qué lo que hice esta mal? ¿Qué es lo que hecho mal? Sé que odias que te pregunte eso, pero es que al parecer todo lo que hago esta mal. Aveces exageras mucho, con algo que no es para tanto. Ni que fuera a ocurrir lo peor que te imaginas ¿Acaso no puedo hacer algo yo solo? ¿Acaso todo lo que hago esta mal? Si es así, realmente no sé ni que pensar. Si el malo de la historia soy yo o tú, si ambos estamos equivocados o si ambos estamos cometemos errores. Yo ya reconocí mis errores, pero tú no has reconocido los tuyos y en vez de aceptarlos, te niegas y me encierras cada vez más y más ¿Por qué? ¿Por qué hacer todo esto sin sentido en vez de llevarnos bien? Pues simplemente... porque tú no te comunicas conmigo y te niegas a hacerlo. No quieres aceptar quien soy y aceptas al que quieres que sea. Eso esta mal y me duele. Si algún día lees esto, espero que lo entiendas, no te lo tomes a mal y no te hagas una mala idea de lo que he escrito. Esto ha ocurrido porque entre nosotros no hay confianza y aunque intente conseguirla tú sin darte cuenta me detuviste. Yo te quiero y tu dices quererme, pero... ¿A quién quieres? ¿A la persona que soy... o la persona que quieres que sea? Aunque tengas una respuesta, yo voy a seguir siendo yo. Puede que no ahora, puede que no hoy, puede que no mañana, puede que no en muchos años, pero algún día... seré libre. Algún día... seré realmente feliz. Algún día... seré realmente yo mismo. Por eso... hasta que me aceptes... solo dejare estas dos palabras: "Te amo".
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