Coeur D'Artichaut

3 - Piscine et Crackers !

- Besoin d'aide ?

"Ok, Ava. Aie l'air le plus cool possible. On se concentre ! Inspiration. Expiration. Respiration. C'est pas si compliqué que ça ! Maintenant, fais une pose sexy. Non, là on dirait que t'as la diarhée ... Bon. On abandonne la pose sexy ... Une pose naturelle, alors. Encore pire *facepalm* ... Pas grave, réponds lui, dis-lui un truc, n'importe quoi, vite !"

- Hgjebefrken ... Je le veux ?!

"Oh putain ... Quand je disais "n'importe quoi" c'était pas pour que tu dises vraiment n'import quoi. Un cas désespéré, j'te jure ... *re-facepalm* ... Tu sais quoi ? J'abandonne ! Je ne peux plus rien faire pour toi. Débrouilles-toi toute seule, je jette l'éponge !"

- Quoi ? Tu vas bien ? - me demande-t-il en plissant des yeux, dans, il me semble, l'incompréhension la plus totale.

- Excuse ... moi ! Attends ... Je ... reprends ... mon ... souffle ... C'est à force ... de souffler ... dans cette ... foutue bouée ... ingonflable. - Alors là, je suis au maximum du ridicule ... Pitié, faite qu'il ne me trouve pas gênante !
- Oui ... je veux dire, ton aide n'est pas de refus ! Je galère depuis 5 minutes alors ...

Ouf ! Je me suis rattrapée in extremis ! Enfin, je crois ...

- Ça fait exactement 14 minutes et ... 37 secondes, j'ai chronomètré ! T'as perdu la notion du temps ou quoi ?!! - me crie Piper en regardant sa montre.

- La ferme, Piper ! Lui, au moins, à la gentillesse de m'aider ! Ce qui n'est clairement pas le cas de tout le monde, ici. - je rétorque en aparthé, en les fusillant un à un du regard. Ils sont tous en train de se marrer ces c(*beeeeeep*).

- Si je peux aider ... - me répond-t-il, indifférent.

Je lui tends la bouée en souriant de toutes mes dents (heureusement que je les avaient brossées avant de descendre, tout à l'heure, parce qu'un bout de chocolat coincé entre mes dents, c'est clairement pas le top pour ce qui est de la séduction ...).
Julian me fait perdre la tête ! Et par la même occasion, TOUS mes moyens, comme vous avez pu le constater...

Oh. Mon. Dieu. Il n'a pas essuyé l'embout sur lequel j'ai mis ma bouche (et que j'ai tartiné de salive sans le vouloir en soufflant comme une folle) ! Je fonds, littéralement ! On est bien d'accord ! Il m'a roulé une pelle indirectement, là ! Un french kiss à distance, je vous assure !
Quoi ? Un transfert de salive dégoûtant, vous dîtes ? Je ne vois pas du tout de quoi vous voulez parler ! De toute façon, appelez cela comme vous voulez ! Vous êtes juste jaloux et frustrés parce ce n'est pas à vous que le plus beau gars que vous n'ayez jamais vu sur terre a roulé une pelle à distance, et même que des gars comme lui bah ça n'existe pas chez vous, mais que dans vos rêves, nanani lalèreuh ! C'est simple : à partir du moment où nos baves se sont mélangées dans sa bouche, c'est comme si j'avais fourré ma langue dans la sienne ! Dans tous les cas, il a mes germes, alors. Bon, dit comme ça, est dégeu, maaais mon raisonnement se tient !

En parlant d'hygiène bucco-dentaire, je me souviens de cette surveillante, Marie-Christine, quand j'étais en primaire. Je la DÉTESTAIS. Encore maintenant. Elle m'avait volé mes cartes Pokémon que je montrais à mes copains (parmi lesquels il y avait l'un de mes crush d'antan) pendant la récréation. Soit disant par ce que c'était interdit à l'école. Mon cul ouais ! Elle ne me les a JAMAIS rendues. Pff. En plus son haleine était pire que celle d'un poney, que celle d'Adam et celle d'un chacal combinées, je vous jure ! C'était pas beau à voir - ou plutôt à sentir. Vraiment pas. Je me demande ce qu'elle est devenue ... Un dentiste peut-être ?

- Voilà.

Comme une débile, j'ai sursauté. Trop occupée à me souvenir de ces douloureux moments que j'ai vécu quand j'étais petite, je n'avais même pas remarqué que la bouée Perry l'Ornithorynque avait prit forme. Mais comment il a fait ??!!!